Уйти от мужа или остаться?

Здравствуйте! У моего мужа повышенное сексуальное желание. В декабре прошлого года я родила сына.
Мы с ним часто ссоримся, обвиняем во всех смертных грехах друг друга. Когда ещё была беременная после ругани каждый месяц как пмс уезжала к бабушке. Потом мирились и жили дальше.
В мае я уехала с ребенком от него на 2: месяца. Он завёл 3 любовниц… Привёз от бабушки назад и я влезла в его контакт нашла переписку с Ксюшей. Он сначала отнекивался. Потом признался и рассказал о трех связях.
Я попросила удалить её номер. Он же не хочет, мол она и интересна, как хороший медик и для общения. Он её переименовывает в телефоне и сохраняет. Мне неприятно и я часто нервничаю. Копаюсь в его телефоне, пытаюсь контролировать. Хотя саму это напряжение изматывает. Я ему не верю совсем. Удалять номер не удаляет. Ещё и говорит, что если удовлетворять его не буду, ещё кучу любовниц заведу. А у меня из-за этого ожидания измены в будущем руки опускаются и нет доверия.]Я ещё прошлые не забыла.
Если уйду, то жить будет не на что. До декрете не работала. Была мысль оставить сына отцу, в самой уйти и выйти на работу. В декрете сума схожу. Хочу выйти из 4 стен. Помогите, как правильнее поступить. Уйти от него. Спать с ним сплю, но доверяя нет и чего ожидать от него в будущем. Никаких гарантий. Может лучше уйти? Он будет и дальше изменять, даже если с ним буду спать?.. Он меня пугает. А я от этого нервничаю и не знаю что делать. За будущее я ничего не могу сказать и ручаться. А вот он чуть что побежит налево.
Вопрос задан анонимно
13.07.18
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте. Свои решения научиться принимать надо, так как советы будут противоположные и Вы еще больше запутаетесь, а если примите не свое решение, то пожалеете… Задача психолога, не указать Вам, как быть, а помочь Вам принять свое решение. Есть у Вас фраза, «если уйду, то жить без не за что», так о каком уходе сейчас может идти речь? Следовательно, в начале надо сделать так, что бы жить было за что, это в любом случае положительно скажется при принятии любого своего решение, если останетесь жить с мужем, то он поймет, что Вы сможете жить без него и изменит свое отношение к Вам, если же уйдете, то будет за что жить!!! А сейчас Вы в такой ситуации, что муж прекрасно понимает, что Вы зависимы от него материально, если уйдете, то не проживете сама… и… вернетесь..., а если даже и не вернетесь, то он может «удариться в гульки, его окончательно затянет в это...» и будет только рад Вашему уходу… Вы лично сможете без сына? Вы можете сейчас выйти на работу, а мужу сказать, что бы в это время он побыл с сыном, это как один из вариантов. В сексе, найдите пользу прежде всего для себя, тогда изменится отношение к самому сексу. Подумайте над написанным, проиграйте каждый вариант развития событий, потом примите свое решение, учитывая реалии. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
13.07.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! У вас с мужем разный уровень сексуальной активности. С таким мужчиной конечно же можно жить… и хорошо жить, если уровень сексуальной активности будет такой же как у него. Если Вы  чувствуете, что никогда не сможете также активно заниматься сексом так же  как и он, то ваша жизнь с ним будет такой же как сейчас и даже постепенно все хуже и хуже. Разные уровни активности- это не плохо и не хорошо. Это индивидуальная особенность человека. Настораживает только то, что любовница не одна, а три… и что он активно сопротивляется жить в семье… Возможно, повторюсь — возможно у вашего мужа гиперсексуальность. Вопрос в том сколько ему лет? Если вы с ним достаточно молоды- то это пройдет. Если же ваш муж уже не мальчик ( старше 25-26 лет)- то это все таки патология. И нужно к сексопатологу. Решать Вам как строить свою жизнь. Никто Вам не сможет сказать как лучше поступить… Могу посоветовать только следующее: думайте прежде всего о себе!!! как Вам будет с ним через год, 5 лет… 10 лет… Проанализируйте… и главное, без обид, а спокойно примите решение! Пусть ваше решение будет осознанным и спланированным. Всего Вам доброго!
13.07.18
Добрый день!
Вы невротик в чистом виде. Здоровый человек всегда выберет себя. И только себя. Ибо ему свое психическое и физическое здоровье важнее.
На свой вопрос вы уже ответили. и здесь всё очевидно. Но не вам…
Вам не отношениями заниматься надо, а своей головой. Я в добром смысле слова. 
Сыну нужна здоровая мать… А что он видит? Какой пример женщины? Какой пример мужчины? 
В общем, выбор как всегда, за вами. Я могу пожелать вам лишь удачи!
13.07.18
Здравствуйте, Аноним.
    Жить с мужем или уйти — решать только Вам. Вы боитесь уйти только потому, что «не на что будет жить»? Или это такая отговорка, за которой прячется страх одиночества? Или созависимость? Важно разобраться в истинных мотивах своих желаний, научиться принимать личную ответственность за происходящее, а не искать «виноватых» (и гарантий, которые эти самые «виноватые» никак не дадут, верно?).
    Захотите разобраться в себе — милости прошу на личную консультацию. Там и решим, что делать и как жить дальше.

13.07.18
Уважаемая !
Жить или не жить с мужем решать только Вам.
Конечно не стоит так остро реагировать на его любовниц. Он же от Вас не уходит. Значит ценит.
С другой стороны зависеть материально — плохо и гораздо лучше быть независимой.
Выберите, что для Вас дороже — независимость или деньги и принимайте решение.
Мудрости Вам!
13.07.18
Здравствуйте!

«Он будет и дальше изменять, даже если с ним буду спать?» — Ведь вы сами отвечаете на этот вопрос — «А вот он чуть что побежит налево.». Вот и исходите из этой ситуации и его особенностей.

«Может лучше уйти?» - Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов,на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

«Я ещё прошлые не забыла» — Если ситуация в отношениях  появилась, продолжается  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
13.07.18

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Стрессы и травмы