муж не хочет ехать со мной на отдых Планировали отпуск с мужем. Я съездила в агенство пенам помогли подобрать туры. Муж был не против. Ранее планировали поехать самостоятельно в Грузию, го из за того

1500 p
что поздно стали смотреть билеты дорогие, и на эту сумму можно устроить более приличный отдых. Муж не очень любит летать, стал говорить давай поедем в Краснодарский край. Я не против, но муж сказал что снимем квартиру и сами будем готовить, для меня это не отдых, я так каждый день у плиты, на отдыхе я хочу отдыхать а не готовить еду. Я ему это сказала. Через неделю на ровном месте у на вспыхнул скандал, чему послужило то что он залез в мой телефон и прочитал переписку мою с моей мамой, где я посылала ей кучу картинок и она мне. В итоге оказалось, что я маме пишу чаще чем ему, мне он не доверяет, как женщину не воспринимает, ничего не хочет и детей от меня и на отдых со мной. Сказал, что соберёт вещи и съедет к родителям ( уже был такой прецедент).Я ему сказала, что так как у него отчетность на работе, то я не писала ему так часто, а с мамой не могу не общаться.В итоге он милостиво меня простил, не разговаривал со мной 2 дня. Сегодня я заикнулась об отдыхе, надо определятся а то никуда не поедем. В итоге он сказал что не готов тратить такие суммы на отдых, если я хочу то могу ехать с сестрой или мамой или подругой, а он будет работать. Я мягко сказала, что отдыхать ему тоже нужно, что за год, мы можем себе позволить отдохнуть. Он сказал, что не понимает как так можно тратить такие суммы. И ушел на работу. А я сижу и плачу, потому как очень устал, быть всегда виноватой, для меня важно поехать отдыхать вместе. Для меня этотне семья что вместе не отдыхают. Я его очень люблю, но мои силы на исходе, я не могу бороться с его тараканами в голове. Женаты мы 10 месяцев. До этого 2 года встречались.
14.07.18
20 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Анна! Дело ведь не в отпуске, он лишь стал индикатором отношений, которые перестали быть доверительными. Или не стали таковыми, поскольку вы не так уж долго были в браке.  Что происходит? Вы стали заложником капризов мужа, который привык к исполнению его желаний, к исключительному вниманию со стороны женщины. Раньше это была его мама, теперь Вы приняли эту эстафету. Это о нем, теперь о Вас. Вы по какой-то причине стали заложницей его капризов, причем берете на себя всю ответственность в этих отношениях. Зачем Вы это делаете? Скажете, что семья, верность и тд. Да, но ен в этом дело. Вы боитесь, чувствуете себя виноватой, и поэтому не позволяете себе счастья и радости никаким иным путем, кроме как с позволения мужа. Вот тут и тупик. Он капризничает, не хочет. Вы хотите, но не можете, потому что муж не позволяет. И это в самом начале отношений… Что дальше будет, думали? ) Суть в том, что для Вас и для него понятие семьи разнятся. Для вас это МЫ, для него это Я. И эта позиция будет укрепляться дальше еще больше. И отпуск этот вам показывает эту тенденцию. Бесполезно жаловать на мужа и требовать чтобы он изменился. Нет, он чувствует Вашу зависимость от него и не чувствует Вашей важности и ценности для себя. Отсюда и такие манипуляции. Что здесь можно сделать, как все исправить, вопрос уже индивидуальный. Для начала просто осознайте, что не все так как вы себе фантазируете. И сделайте из этого правильные и полезные для себя выводы.
   В дополнение предлагаю Вам послушать мой аудио ответ на похожий вопрос, который не раз уже помог понять девушкам что происходит на самом деле в их отношениях. Надеюсь и вам этот ответ будет полезен. Если же решите полностью решить ситуацию, получить точные инструкции для этого, пишите лично. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений! ) 

14.07.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Анна, история Ваша понятна. А чего хотите от специалистов?
14.07.18
Здравствуйте!
Считаю, что отдых в Краснодарском крае в съемной квартире — не такой и плохой вариант. Ну, разве вы не сможете придумать, как готовить быстро и недорого? Наверняка знаете варианты: пельмени из магазины, салаты из огурцов и помидор, салат из магазина, макароны сварить даже можно. И можно без картошки обойтись!
Считаю, что нужно было идти на компромисс ради компромисса. Наверняка, вы смогли бы придумать ещё лучше варианты.
Я думаю, что вам не стоит переживать и у вас все получится! И с сообщения разберётесь — отправляйте мужу все интересное, что получили и он будет рад и думать, что вы исправились и согласились с ним.
И про квартиру в Краснодарском крае тоже скажите, что уже искали и почти нашли и готовы готовить сами. А там включите женскую хитрость и все решите!
Все получится, если верить в успех!
Добра и счастья вам!
14.07.18
Добрый день, Анна! 
Вам стоит все же поработать с консультантом в более конфиденциальном формате. И вот почему. Ваша фраза «Я мягко сказала, что отдыхать ему тоже нужно, что за год, мы можем себе позволить отдохнуть» очень симптоматична. Это Вам кажется, что сказали мягко, а его реакция показывает, что это не так. Вообще, на уровне фраз трудно понять реальные намерения партнеров. У Вашего мужа явно есть какие-то соображения, но он их почему-то не высказывает явно. Возможно, они еще не оформились, возможно, у вас нехватка взаимопонимания или доверия, возможно, еще что-то. Это с его стороны и нам это достоверно не известно.
А вот с Вашей стороны есть тоже признаки нездоровости отношений. Опять же гипотетически. Подозрительно много опеки… заботы, роли спасателя и… обстоятельности. Здесь может быть несовпадение с ожиданиями партнера. Всё нужно уточнять и проговаривать и это должно быть без спешки и… копать поглубже. 
Собирать «с миру по нитке» психологических рассуждений — не лучший вариант, лучше перебрать все нюансы с одной точки зрения.
14.07.18
Здравствуйте, Анна!
Похоже на то, что в вашей молодой семье назрел кризис, и выход этот кризис нашел через вопрос об отпуске.
Это следствие, а причина прячется намного глубже. 
Проглядывает недовольство друг другом, раздражение, усталость, и это может быть связано не с работой, не с отпуском, а с какими-то более глубинными причинами.
Ведь не зря Ваш муж решил проконтролировать телефон, и даже переписка с мамой стала дня него поводом для скандала.
Серьезный повод, чтобы задуматься и обратиться к семейному психологу или вдвоем, или одной, если он откажется.
Терпения Вам и всего самого доброго!
14.07.18
Уважаемая Анна!
То, что Вы расстроены и муж не оправдывает Ваши ожидания это понятно.
Но разве он должен их оправдывать? Нет… Не должен..
Поймите, что у партнера может быть мнение, отличное от Вашего… И это нужно допускать и принимать.
Почему Вы за него решаете, что надо ехать ему отдыхать? Может он не устал?
И почему для Вас так важно отдыхать вместе? Это вообще крайне спорный вопрос! Вы и так целый год вместе и даже очень любящие друг друга люди должны отдыхать друг от друга. Очень многие так делают.
Это позволяет соскучиться друг по другу и оживить отношения.
Вы можете спокойно отдохнуть без него. Не нужно зацикливаться на «всём вместе». Это напрягает и отталкивает...
Мудрости Вам!
14.07.18
Аудио ответ на Ваш вопрос:
14.07.18
Сейчас на сайте
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
14.07.18
Аня, я ему сказала, он мне сказал — всё это глупости. Запомните в спорах не рождается истина, только разногласия. Я понимаю, что живём мы перый раз и учимся на собственных ошибках. Да и жизнь сейчас не сахар, вот вспылил на ровном месте и перебросил все обиды на вас. Обидно конечно
Но Аня дело жены не только в готовке пищи, а ещё и в погоде в доме!!! Будьте умнее, будьте хитрее, будьте ласковее, попросите прощение за всё, за что виноваты, за что не виноваты и на будущее. Ваша задача достижение своего влияния, а не гордыня и поиск правды. Правда, она Аня, это чистейщий яд, а вот в смеси с лестью, враньём, обещаниями и обворожительной улыбкой, это уже приемлимое блюдо, которое и годится для погоды в доме. Ведь поймите, что у вас сейчас идёт притирка, к совместному проживанию, быту, неуёмным желаниям и мечтам и т. д.
Поэтому на женщину ложится архиважная задача, не стать яблоком раздора, а быть хранительницей очага и кстати тушить конфликты в самом начале не раздувая огонь отчуждения.
Мужик, Аня, это же в душе маленький ребёнок, и если его ударить кулаком, то он не обидется, а вот словом, это ниже пояса и он захнычет и пойдёт наперекор.
Пусть жалуется на тебя на маму, утри слёзки ублажи и заставь делать то, что нужно и всё будет, так как должно быть.
Не накручивайте себя, не спорьте с самцом, это бесполезное и неблагодарное занятие, ведь упрётся же!!!
Лаской и хитростью, улыбкой и заботой. Все обиды переводите в шутку и всё наладится. Только так, а не иначе. Ну и конечно не мешало бы вам Аня научиться у специалистов более серьёзному влиянию. то есть есть приёмы дрессировки не только животных, но и мужчин. Да, да!!! Побольше здорового пофигизма, ибо жизнь не короткая штука и многому ещё придётся научиться, многое пережить, много соли вместе съесть, пока не поймёшь, что век живи и век учись и помрёшь дураком. Хотя если не учиться, то точно ничего хорошего не будет. Удачи вам терпения и побольше знаний. С ув. Александр Пиденко.
14.07.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Анна!

«муж не хочет ехать со мной на отдых...» — Вы наверное заметили, что ваш вопрос на самом деле намного глубже, чем просто вопрос совместного отдыха. Ведь это психическое состояние и эмоции появляются не за один день, а как следствие множества конфликтных ситуаций. Соответственно, вам нужно обратить внимание на ваши отношения с мужем в целом, а вопрос с отдыхом имеет наименьшее значение в этой ситуации, так как при нормальных отношениях вы всегда можете договориться. Особенность в том, что у вас с мужем разные взгляды на семейные отношения, и именно это проявляется в отдыхе, семейном бюджете, общении с родителями и т. д. В отношениях никто никого не меняет, если люди сами не хотят меняться. Соответственно, вам нужно научиться слышать и понимать друг-друга и находить компромиссы, если они возможны.

«Через неделю на ровном месте у на вспыхнул скандал...» — Это похоже на следствие предыдущих непониманий, как результат отыгрывания или манипуляции. Но корень проблемы не в этом, так как эти события только следствия. Можно предположить, что после замужества, за эти 10 месяцев, между вами возникло множество моментов в которых вы не можете найти общее решение. Каждый из вас привык, что решение зависит только от вас и будет всё примерно так, как вы хотите, но в семейных отношениях всё немного по-другому. В семье всегда нужно находить общие компромиссы или позволять каждому осуществлять свои желания в мерах приличия. Например с отдыхом, каждый из вас может в чём-то поступиться или действительно отдыхать отдельно, если не получается найти общие варианты. Всё зависит только от ваших взглядов на семью и возможность их согласовать.

«Он сказал, что не понимает как так можно тратить такие суммы...» — Значит это и есть его позиция на данные момент. Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что у вас в отношениях есть проблемы, а потом самостоятельно или обратиться к психологу, чтобы найти выходы и решения. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Изменить мужа вы не можете, если он сам не хочет меняться. Изменить вы можете себя, свои форматы поведения и своё отношение. 

«я не могу бороться с его тараканами в голове» — Вы и не можете бороться с его тараканами, так как это его тараканы и они ему зачем-то нужны. Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. 

«А я сижу и плачу...» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
14.07.18
Здравствуйте, Анна.
Если желаете отдохнуть с мужем, то желательно пойти на взаимные уступки. Можно готовить вместе простую еду, а то и потреблять преимущественно свежие овощи, фрукты. Скорей всего, что он рационален в расходах, но и в этом можно договориться. Чтобы муж находил в Вас поддержку и понимание, а не съезжал к родителям.
Благополучия Вам.
14.07.18
Здравствуйте, Анна! Тут, конечно, важно узнать, а насколько ваш муж вообще любит перемещения? Часто ли вы в своем городе выбираетесь куда-то вместе-кино, кафе, прогулки, рыбалка, пляж? Если так, то вам будет сложно все-таки вытащить его в путешествие. Если же ему действительно жаль тратить деньги, тут ситуация уже другая- нужно найти тогда аргументы, почему лучше потратить деньги, но отдохнуть раз в год, вы можете привести исследования ученых, которые говорят, что люди, которые раз в год ездят в отпуск и полноценно отдыхают, дольше живут и более эффективно работают, следовательно, и зарабатывают больше тех, кто себе в отдыхе отказывает.
Анна, однако, у меня ощущение из вашего рассказа такое, что все таки отказ мужа поехать в отпуск и то, что он говорит о вашем общении с вашей матерью, его обиды, это следствие. Что проблема формировалась уже до этого. Проблема может быть связана с заниженной самооценкой у вашего мужа, с нереализованностью в социальном плане. Нужно копать глубже, вообщем. Пока могу сказать вот что- попробуйте его нападки оборачивать в шутку, не вступать в споры и не обижаться. Возможно, через какое-то время он сам примет другую точку зрения, видя, что вы не воюете с ним а мирно рассматриваете его точку зрения. Возможно, ему важен тот факт, чтобы он видел, что с ним считаются и его мнение имеет вес в этой семье.
14.07.18
Анна, здравствуйте. Ваш муж не адекватный — это мягко сказано, что начал Вас ревновать к матери… Вы ему могли устроить скандал, что он начал читать Ваш телефон. Вы перестаньте уговаривать его и идти у него на поводу, ведите себя корректно, на не унижайтесь перед ним, не заискивайте!!! Вам в целом надо подумать, что для Вам лично модель идеальных отношений, потом донесите свою точки зрения мужу, только спокойно, если его мнения будет кардинально отличаться от Вашего, то есть не получится найти реальный обоюдный компромисс, то зачем он Вам? Подумайте и над этим. У Вас уже вся жизнь с ним, строится на его «недовольном виде» и манипуляциях… Если хотите изменить ситуацию, то перестаньте его уговаривать и оправдываться, если не хочет, едьте сами, если «обиделся» за разговоры с мамой, спокойно ответьте, что Вы ничего не сделали плохого, так как общение с ним и с матерью, это разное. Если будет куда то «уходить», то не держите, ответьте, что Вы за сохранение отношений, но что бы Вы научились друг друга слышать и понимать, когда он просто " в обидах", то смотрите на него, как на комический персонаж, сама не обижайтесь, так как ему только это и надо..,, а сделайте акцент на себе, займитесь тем, что Вам хочется и принесет Вам удовольствие. Только если Вы научитесь не поддаваться на уловки мужа, есть шанс на то, что он изменит свое поведение, а если Вы ничего не измените, то что Вас ждет, одни «страдания»? От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
14.07.18
Здравствуйте, Анна!
      Конечно, обидно, когда  тебя не поддерживает любимый мужчина, когда не разделяет твоих взглядов, желания, мечты, когда чувствуешь себя один на один с проблемой, когда хочешь и любимому человеку чтобы было хорошо, т.е, чтобы и он отдохнул, хочется вместе провести отпуск, а тут:" нет, не хочу то, не хочу это..."!
Да, вы были настроены на совместный отдых, а не оправдываются ожидания!  Это тоже, очень больно, обидно...!
     Вы пишите:" очень устала, быть всегда виноватой"
Человек сам выбирает, чувствовать себя виноватым, если НЕ виноват, или не чувствовать вины....
    Не хотите чувствовать себя виноватой — так не ЧУВСТВУЙТЕ, не принимайте сами на себя вину… тем более, что ее НЕТ!
   Если вы виноваты в чем-то, то это одно. За это не грех попросить прощение! И то, один раз!
     А если вы не виноваты, то зачем на себя вину брать?.. Зачем вам это надо? (в этом просматриваются комплексы, ложные установки, которые вам могут и в дальнейшем приносить вред, не давать, в полной мере, радоваться жизни, быть счастливой и т.д. С ними можно и нужно работать, чтобы их понять, проработать и от них избавиться — да и жить более счастливо....!)
     Старайтесь (учитесь) спокойно озвучивать  мужу свою мысль, точку зрения, просьбу, желание, мечту, свои чувства...   СВОИ чувства!!! Только говорите все спокойно, с чувством собственного достоинства!
(Себя любить, уважать, ценить, НЕ ЗАБЫВАЙТЕ! Это важно! Если сам человек себя не уважает, то, как правило, его не уважают, и другие… Не допускайте манипуляций собой....! Обиды не держите, не «взращивайте» в себе, учитесь себя уважая, выстраивать нормальные, взрослые отношения с партнером, в семье, основанные на любви, взаимном доверии, уважении друг к другу..... ! Все и будет нормализовываться и сейчас, и в дальнейшем!)
     Если что хотите у мужа спросить, то спрашивайте так же, спокойно, не с опаской, что что-то «не так» скажете, что он что-то «не так» воспримет (не унижая его, не унижаясь самой!), хотите что-то предложить — предлагайте и.т.п.
    Если он в чем-то не согласен, СРАЗУ спрашивайте, что он предлагает, выводите разговор на обсуждение проблемы, на нахождение компромисса, чтобы обоих устраивал вариант предложения!!!
   Разговаривать на серьезные, важные для вас темы, не стоит «на ходу, мимолетом», стоит выбрать время, когда вы оба не заняты, никуда не торопитесь, в нормальном расположении духа.
   Тогда и предлагайте обсудить (применяйте женские «чары»....) варианты, вот, к примеру, вашего отдыха....!
Их ведь не мало, по сути! Только, чтобы не в ссоры «уходило» обсуждение, нужно и обстановку создать более позитивную для позитивного решения ситуации, и слова подобрать такие, чтобы ему ЗАХОТЕЛОСЬ  ответить согласием на ваше предложение.....
       Можете так и сказать (примерно):" давай обсудим, какие у нас вырисовываются варианты отдыха, т.к. мне отдых, очень нужен, знаешь, я устала что-то, думаю, так как ты тоже трудяга ОТВЕТСТВЕННЫЙ, то тоже отдохнуть и тебе важно, мне очень хочется поехать на отдых вместе, твой вариант:" снять квартиру и самим готовить, чтобы как-то было не очень материально накладно — мудрый, только, понимаешь, я так хотела и от готовки, и от плиты отдохнуть, как это сделать тогда, как думаешь?..." 
        Спрашивайте, слушайте..., что он предложит! Может, он скажет, что больше он будет готовить, или вам помогать...!  Это уже совместная деятельность на благо обоим, что будет вас, как молодую семью, больше объединять...!
     Можете озвучить свою мечту. (может, хотели дом отдыха или санаторий...?) И тоже аргументируйте, почему туда!
    Обижаться, плакать, страдать, вину на себя брать… — этого не стоит делать вообще, т.к, ничто из этого не приносит помощи в решении  проблемы, а вред здоровью, в конце-концов, начнет приносить...! Оно вам надо? Думаю, что нет!
    Учитесь обговаривать варианты решения ситуации, спокойно, просто, уверенно, на позитиве озвучивать свои взгляды, чувства   и т.д., учитесь спокойно воспринимать не согласия мужа с вашей точкой зрения (у вас же могут быть разные взгляды. Это нормально. Важно, чтобы вы научились «приводить» любые разногласия и т.п, мирным путем, к конструктивному, вам обоим на радость и на благо, «общему знаменателю»… приемлемому и приятному для вас обоих!)
      В вашем случае сейчас, с отдыхом, можно найти массу вариантов, которые нормально могут подойти вам обоим! Находите их вместе! Но, не стоит эти обсуждения вводить в «ранг какой-то повинности, тяготы, негатива… ссор....! Проще старайтесь „подходить“ и к решению ситуации, и вариантам отдыха и т.д.!
   Вам муж озвучил варианты отдыха для вас… Озвучил свое мнение на отдых, свое отношение отдыха для себя… Можете спросить его:» серьезно ли он предложил вам поехать отдохнуть с сестрой, или с подругой, или с мамой?
Только как бы удивляясь и, может, чуть показав, что вам обидно, или грустно...., т.к, к примеру, можете сказать, что хотели с ним же поехать, да и чтобы и он отдохнул, потому, что вам  он дорог, дорого его здоровье...".
    Вы пишите:"он сказал что не готов тратить такие суммы на отдых, если я хочу то могу ехать с сестрой или мамой или подругой, а он будет работать." (а как вы пишите, что вы-то чувствуете усталость, значит, вам отдых, просто НЕОБХОДИМ!), "Он сказал, что не понимает как так можно тратить такие суммы."
  Скорее всего, ему ПРИВЫЧНО такое мировоззрение...., может, оно пришло" из его родительской семьи, привычно..., а, как известно, привычки сложно менять… но, постепенно, да еще и с правильным подходом..., возможно «переделать» то, что «переделать» нужно, полезно...!
     Только, не старайтесь мужа переделывать — это только накалит ваши отношения! Старайтесь так преподнести информацию, пожелание, и т.д., чтобы ЕМУ САМОМУ ЗАХОТЕЛОСЬ сделать так, как хочется ВАМ, и чтобы он гордился тем, что вы рады ( далее, вам его стоит хвалить за «такое МУДРОЕ ЕГО решение....! Всем будет хорошо!)
    Сейчас, когда ваша семейная жизнь, только в самом начале „пути“, учитесь выстраивать общение, обсуждения разных спорных вопросов, ситуаций, как можно более мирно, спокойно озвучивая свою точку зрения, спрашивая мужа о его точке зрения, призывая вместе находить варианты конструктивного решения проблемы, выхода из ситуации, такого решения, которое будет устраивать каждого из вас!!! Вообще, учитесь спокойно, мирно общаться!
      И не принижайте себя, свои желания, ни  в своих глазах, ни в его глазах, спокойно, мило озвучивая то, что бы вы хотели, что для вас важно… Пробуйте проявлять где-то женскую смекалку, чтобы сказать и подать информацию, свое желание так, чтобы мужу ЗАХОТЕЛОСЬ его исполнить, вас поддержать и т.д.) , „Я его очень люблю, но мои силы на исходе, я не могу бороться с его тараканами в голове“  — Так не боритесь,  дайте себе отдых, а он пусть, хоть и с вашим „жалением“ его, что он-то не отдохнет… „“, пусть работает, раз он больше настроен на работу! Так тоже бывает, когда мужчина не умеет отдыхать, да и не интересно ему это, ему важнее работа… от нее он получает большее удовлетворение, чем от отдыха и, как он считает (скорее всего), ему не нужна  „пустая трата денег“ на отдых....!
   Поговорите о своем желании каждый друг другу, найдите компромисс, каждый пусть „получит“ то, что для него более приемлемо, полезно (и на „полезность“ для себя -  у каждого человека, есть свое мнение, свое видение… Уважая его, многого можно добиться....!)
  Да, видите, что идут разногласия, ссоры, непонимания и т.д., не получается пока мирно разбирать, решать ситуации, идет накопление обид и т.п, лучшее, что можно сделать — это обратиться вам вместе, к семейному психологу (»притирки", кризисы в семейной жизни — «вещь» не редкая...), можете и сами обратиться к психологу, чтобы свои какие-то обиды, может, страхи, комплексы и т.п. понять, разобрать, научиться иному, более позитивному, иной раз, более «простому» взгляду, восприятию на те, или иные вопросы, поступки мужа, свои состояния и т.д.
   Все постепенно и наладите вместе! Было бы обоюдное желание на нормализацию отношений и т.п., семье во благо, себе и друг другу!
Желаю вам, Анна, душевного спокойствия, уверенности в себе, большего уважения и любви к себе, мудрости, женской смекалки, удачи  и счастья!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!



14.07.18
Добрый день, Анна!
История непростая… Я выскажусь с точки зрения семейного психолога, ориентированного на психоанализ.
1). Во-первых, я бы рекомендовала отложить совместный отдых на какое-то время. 
Почему?
Фоном ваших отношений является: попытка реализовать собственные «перекосы» за счет другого.
И этот фон создает конфликты. И будет создавать. Конфликты не закончатся никогда.
Допустим, муж пойдет на уступки и поедет с вами в «all included»… Ваше счастье и «ощущение семьи» будет ровно до того момента, как вы проснетесь утром в отеле и один захочет идти на море, а другой поплавать в бассейне. Причем, муж скажет «давай каждый будет плавать сам по себе», а вы скажете «когда каждый плавает сам по себе — это не семья». И все начнется по-новой.
Такой отдых удовольствия не принесет, а еще больше осложнит отношения.
2). Все ваши ссоры — про «проверку на любовь», не больше.
Любят меня или нет… Причем, любят так, как я хочу или не так..
У вас в голове есть некие представления о том, как любовь выглядит… и как должна выглядит семья… И вы мониторите мужа (уступил/ не уступил; хочет тратить деньги/ не хочет; хочет отдыхать вместе/ не хочет), и делаете вывод.
У мужа, соответственно, представления тоже есть. И он мониторит вас (уделяет мне внимание/не уделяет… ага, маме внимания больше… повинится/не повинится; уступит/ не уступит) и так далее.
Это и называется: реализовать свои «перекосы» за счет другого.
Почему «перекосы»? Потому, что в реальности «количество сообщений мужу» показателем любви не является. А муж на этом зациклился («перекос»)…
Сообщения — это про внимания. Логично было бы сказать: мне не хватает твоего внимания, а не ревновать к маме.
Так же и «совместный отдых»…
Он не является показателем «семья вы или нет». Это ваши субъективные установки.
Откуда они? Почему вы семью воспринимаете именно так? И на совместном отдыхе зациклились?
Совместный отдых — это РИТУАЛ, не более того…
Важно ВСЁ время (за год) проведенное вместе.
Если вы «циклитесь» на отдыхе, то строите семью на ритуальности… а не на качестве отношений («перекос»).
Откуда он взялся?
Если же важно «время проведенное вместе», то нужно говорить с мужем именно об этом и искать компромиссы.
3). На сегодняшний день вы оба друг другом не удовлетворены. Но думаете, что можете друг друга изменить, и пытаетесь это сделать, и ищите способы. 
Вы приняли позицию «жертвы» (по письму это видно). Но «жертвой» по факту вы не являетесь. И даже ваша созависимость под вопросом. 
Почему?
Если бы письмо писал муж, мы получили бы примерно следующее: " ОНА не ценит деньги, не уделяет внимание, мама на первом плане, не понимает меня, не пытается идти на компромиссы, а я пытаюсь — не запрещаю ей отдыхать… решает за меня, что мне лучше: работать или нет, обвиняет меня в «тараканах, плачет, чтобы я чувствовал себя виноватым»…
«Жертвой» казался бы муж, и мы бы сочувствовали ему.
Вывод: вам нужно подумать над своими методами взаимодействия с мужем и их откорректировать.
Игра в «тирана-жертву» может быть в отношениях. Это так. Особенно, если супруги ролями меняются (вы меняетесь). Но это, действительно, тяжело, от этого устаешь... 
Вы должны осознать эти свои «роли». И решить, что с ними делать.
Как вариант — освоить новые роли, научиться слышать друг друга, научиться ставить себя на место партнера, не зацикливаться на собственных ценностях, а признать, что у супруга ценности другие, и «язык любви» другой… И он имеет на это право.
4). Вам сложно еще и потому, что муж амбивалентен. Есть такое явление. Его хорошо описывает психоанализ.
Амбивалентность — это про то, что человек способен ПРИНИМАТЬ только идеального партнера. А, если вдруг партнер перестает соответствовать идеалу, — ОТВЕРЖЕНИЕ. Сразу: не люблю, не хочу, не нравишься, ухожу к родителям, не разговариваю с тобой…
Ваш муж очень ярко свое «принятие-отвержение» демонстрирует. И постоянно. Но это не манипуляции. Он сам в это верит.  Потому вы, видимо, чувствуете несправедливость и вам обидно. Вам не хватает любви. И вы пытаетесь приспосабливаться. И, возможно, поэтому, переводите отношения в разряд «ритуальных».
Что с этим делать? 
Муж сам должен осознать это. Ему станет проще… Его внутреннее напряжение уменьшится и он сможет контролировать свое «принятие-отвержение».
Вообще, для «амбивалентного человека» сказать: если хочешь отдыхать, едь с мамой или сестрой — это очень крутой шаг. Это про любовь)) Это компромисс. А компромиссы трудны. 
5). Тратить большие суммы на отдых неправильно? Эту точку зрения мужа не стоит воспринимать на свой счет.
Финансы — это вложение. На них нужно что-то покупать. В данном случае вы покупаете не картинку за окном, не другой город и другую еду. Вы покупаете эмоции.
Если море (к примеру) не вызывает у человека много положительных эмоций, то возникает мысль: «зачем столько денег, если это не „вау-вау!“. Так же и путешествия, и одежда… и все остальное.
Ищите то, что вызывает положительные эмоции у обоих. И настраивайтесь на самоконтроль. 

Разумности вам! Не пренебрегайте работой с психологом, вам очень она нужна.
14.07.18
Сейчас на сайте
Анна, ситуация с отпуском/выбором способа его проведения стала «лакмусовой бумажкой», проявившей общую семейную обстановку, наличие несовпадения ваших интересов, мнений, отсутствие умения приходить к компромиссу. То, что муж смотрел информацию в Вашем(!) телефоне, упрекал Вас из-за увиденного — это уже вторично, как поиск повода Вас в чём-то уличить, «наказать», принудить чувствовать себя виноватой и сделать так, как надо ему! Но семейные отношения всегда можно наладить при условии, что оба супруга осознают наличие проблемы, оба в ней начинают разбираться и делать каждый свои правильные шаги для её решения. Несмотря на существующие семейные противоречия, о которых Вы говорите, между вами наверно ещё остались настоящие чувства (иначе Вы не обратились бы к нам, а сами бы все решили, если бы вы ОБА, муж тоже, не хотели быть вместе, семьёй, то наверно уже расстались бы). Значит вам обоим надо будет строить семейные отношения заново, на новых условиях/принципах, потому что существующие не привели вашу семью к миру, взаимопониманию и согласию. Пока что сами сейчас постарайтесь вспомнить, с какого момента начались семейные сложности, найти истоки проблем, ту основную причину, по которой вы, два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, начали ссориться. Исходя из этой причины, надо наметить план дальнейших действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, собственном восприятии другого человека/мужа… Ваш муж наверняка тоже чувствует, что есть серьезные проблемы, тоже переживает стресс из за этого, пытаясь найти внутренний баланс своеобразно, так, как умеет, скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами (так, как наблюдал в своей семье, например, манипуляциями), тоже растерян, расстроен, не меньше, чем Вы. Спокойно поговорите (напишите) с ним в таком направлении: отношения в семье обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят. Восстановить хорошие, добрые отношения конечно тоже можно, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте сами пока что. Но главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров/супругов: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите мужу вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Пусть каждый спокойно выразит свои претензии, обиды, предложит, как он видит взаимодействие мужа и жены в идеале, на что каждый готов пойти, с чего начать, минимальные шаги каждого из вас пока что обговорить и принять, как обязательные. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые семейные решения «третьих лиц», даже самых близких, если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке. Примите это каждый для себя, как основу. Признайте, что у каждого из вас есть своё личное пространство, нарушать которое нельзя, что каждый из вас имеет право не хотеть того же, что и другой, не соглашаться с ним, не думать одинаково, но это совершенно  не  значит, что Вы его или он Вас при этом не любит! Правило для каждого из вас: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения!.. совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим — говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой, не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Обязательно смените модели сексуального взаимодействия, добавьте новизны, яркости, эмоций, теплоты, потому что секс — одна из самых главных базовых сфер семейных отношений, оказывающая большое влияние на все остальные. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
14.07.18

Здравствуйте, Анна. Грустно читать ваше сообщение. Казалось бы прошло меньше 3 лет с момента, как вы стали встречаться и меньше 1 года с момента свадьбы, но уже конфликты на ровном месте, где ни один из супругов не понимает, что происходит с другим и с ним самим, только обиды, злость и слёзы. Конечно же дело не может быть в отдыхе, да и в деньгах вряд ли, и ваша мама тут не при чём. Дело в ваших отношениях. Никто толком не может донести свою позицию и быть услышанным. 

Что же происходит? Может быть муж не удовлетворён работой? Своей зарплатой? Боится, что не потянет обеспечение семьи? Чувствует себя нереализованным? Может быть он не чувствует от вас поддержки, тепла, любви, которые были раньше? А может быть он устал от чего-то, что происходит у вас дома? Может быть жизнь стала слишком рутинной? И много других «может». И найти их возможно лишь усевшись за стол переговоров, или хотя бы пообщавшись с психологом.

Пока не ясна реальная суть ваших конфликтов, остальные советы являются совершенно бесполезными.

15.07.18

Здравствуйте, Анна.

Возможно ваш муж нигде не отдыхает, ни дома ни на работе. Вероятнее всего ему нужен отдых где-то еще, как и вам. На мой взгляд лучше отдых отдельно, чем такие нервы и слезы. Может быть это кризис первого года брака. Подумайте, вы хотите быть с ним все время, и он начнет уставать, или вы хотите жить с ним жизнь? Если второе, то люди должны находить какие-то возможности для отдыха даже друг от друга, тем встречи приятнее после расставания. Так же конечно хорошо бы обратится к психологу для разрешения кризиса первого года жизни в браке, если позволяют время и возможности.

16.07.18
Анна, здравствуйте.
Ситуация с отпуском стала катализатором в Ваших отношениях, но в каждый кризис нам дается, чтобы вырасти, если мы сможем правильно посмотреть на вещи. Работа-отдых, финансовые обязательства-траты, планы на будущее, обязанности в быту, все это вопросы попробуйте обсудить с мужем, чтобы не читать мысли и не придумывать друг за друга. Гармония и взаимопонимание это работа и при взаимном уважении, обозначении своих границ и не нарушая границы другого, можно достичь семейного счастья, Кризисы то нормально и даже хорошо, желаю выйти из них с пользой.
02.08.18
Ситуация неприятная. Анна, вы правильно мыслите: заботитесь и о муже, и я такого же мнения как и вы, считаю, что отдыхать и получать позитивные эмоции нужно семьей, а не раздельно. Отдыхать друг от друга нужно в рабочих днях и по бытовым вопросам. Ваша идеальная семья — МЫ. Его, к сожалению — Я. Прямым и непрофессиональным языком он у Вас «разговнил… ся». Сложно понять причины истинные с ним не обсудив это, но судя по вашему тексту, мне кажется дело все в деньгах. Он с самого начала стал экономить. Заметьте! Траты уменьшались с каждым вашим последующим обсуждением и сперва вы уступали, но когда и уже дошло до удара по вашим конкретным интересам — вы высказали свое мнение! Что пошло дальше? Капризы как у избалованного ребенка! Если не хотят так, как я хочу, значит повернусь попой и вообще ничего не надо, пусть меня все уговаривают, а я еще подумаю соглашаться ли. История с мамой — демонстрация его ФИ (продолжение капризов), отказ от отдыха тоже, дальше будет хуже, скорее всего ни одно ваше решение по поводу отдыха не пройдет бесследно. Так он вынуждает вас полностью ему уступить и скорее всего СЭКОНОМИТЬ если не полностью (не ехать) то частично (ехать почти что дикарями).  Из советов: узнайте у него, быть может у него правда финансовые сложности или в планах какие-то серьезные траты, или он влез в долги, еще что-то такое, что оправдает его экономию. Это весомая причина обсудить и согласиться с мужем на отдых дешевле. Но, если нет этой причины (просто жаба задушила), значит ваш муж раскапризничался из избалованности. А как поступают с такими детьми? Наказывают, чтобы впредь капризничать так было неповадно. Делайте так, как он говорит, собирайтесь на отдых одной (с подругой, мамой), но говорите, что будете рады, если он передумает (перестанет говни… а) и поедет с вами. Так же, стоит упомянуть, что без его присмотра, вы можете потратить намного больше (его нужность подчеркнете) и что без него вам будет хуже. Если он и после этого будет проявлять свой эгоизм, то ехать все-таки нужно одной. Это даст ему понять, что его манипуляции не пройдут, а его капризы будут наказаны, что капризами он сделает хуже только себе. А вы, не позволяйте ему в угоду своих бзиков, испортить себе отдых, как бы обидно вам не было при его таком поведении. Лучше перетерпеть сейчас и один раз, чем потом такое ЕГО поведение ввести в частую практику.
03.08.18

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store