Что делать, если ваш муж - эгоист, во всем делает вас виноватой и никогда не признает своей неправоты?

Здравствуйте! Что делать, если муж эгоист? Он не просто не хочет мириться с тем, что я уделяю себе время, которое могла бы уделить ему, но еще и делает меня виноватой во всем и всегда, даже в самых нелепых и очевидных ситуациях. Никогда в жизни не признает своих ошибок и весит их на меня. Надоело уже доказывать, что я не розовый верблюд. В последнее время обострение у него происходит, уже сил нет быть мудрой. Каждый день буквально он находит способ, как меня вывести из себя и потом меня же обвинить, что я порчу отношения. А я не могу не выходить из себя, когда мне начинают доказывать, что я розовый верблюд. Как выстраивать отношения с таким человеком? Или это уже очень веский повод для расставания, не смотря на все плюсы отношений? У меня такое ощущение, что да, потому что чувствую себя как бесправное существо, которое должно вечно жить жизнью другого и угождать. Просто привыкла в первую очередь искать причины в себе, почему я допускаю такую ситуацию, но в данном случае, честно, не могу понять.
Вопрос задан анонимно
14.07.18
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
14.07.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Вы стали заложником капризов мужа, который привык к исполнению его желаний, к исключительному вниманию со стороны женщины.Предположу, что раньше это была его мама, теперь Вы приняли эту эстафету. Это о нем, теперь о Вас. Вы по какой-то причине стали заложницей его капризов, причем берете на себя всю ответственность в этих отношениях. Зачем Вы это делаете? Скажете, что семья, верность и тд. Да, но не в этом дело. Вы боитесь, чувствуете себя виноватой, и поэтому не позволяете себе счастья и радости никаким иным путем, кроме как с позволения мужа. Вот тут и тупик. Он капризничает, не хочет. Вы хотите, но не можете, потому что муж не позволяет. Суть в том, что для Вас и для него понятие семьи разнятся. Для вас это МЫ, для него это Я. И эта позиция будет укрепляться дальше еще больше. И отпуск этот вам показывает эту тенденцию. Бесполезно жаловать на мужа и требовать чтобы он изменился. Нет, он чувствует Вашу зависимость от него и не чувствует Вашей важности и ценности для себя. Отсюда и такие манипуляции. Что здесь можно сделать, как все исправить, вопрос уже индивидуальный. Для начала просто осознайте, что не все так как вы себе фантазируете. И сделайте из этого правильные и полезные для себя выводы.
   В дополнение предлагаю Вам послушать мой аудио ответ на похожий вопрос, который не раз уже помог понять девушкам что происходит на самом деле в их отношениях. Надеюсь и вам этот ответ будет полезен. Если же решите полностью решить ситуацию, получить точные инструкции для этого, пишите лично. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений! ) 
14.07.18
Здравствуйте!

«Как выстраивать отношения с таким человеком?» - Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что у вас в отношениях есть проблемы, а потом самостоятельно или обратиться к психологу, чтобы проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Изменить мужа вы не можете, если он не хочет меняться. Изменить вы можете только себя, своё отношение и свои форматы поведения, в результате чего вы сможете строить другие отношения с мужчиной.

«почему я допускаю такую ситуацию, но в данном случае, честно, не могу понять.» — Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
14.07.18
Здравствуйте. Перестаньте ему что-то вообще доказывать, ведь чем больше Вы это делаете, тем больше он получает подтверждение своей правоты, и расширения диапазона конфликта. Отсюда и Ваши сомнения, и поиск причин в себе. Поэтому, в случае дальнейших выпадов с его стороны, можете предложить ему обратиться к психологу, и разобраться со своими внутренними проблемами.
14.07.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте. Решать только Вам, что делать. Вы не измените мужа, следовательно, Вы или учитесь жить с эгоистом, адекватно относясь к его поведению,  сделав акцент на себе, не будете перед ним оправдываться и не будете у него идти на поводу, но в то же время сохраните корректность и элементы юмора. Когда Вы изменитесь, то есть вероятность, что и муж частично изменится. Так же важно рассмотреть варианты с возможными его манипуляциями, такими например, «как уход», то в таких случаях, его не уговаривайте, ответьте, что Вы за семью, но уважаете его выбор — это так, на всякий случай, вдруг к этому он придет… Или же расходитесь с ним, если Вам так не выносимо. Это хорошо, что Вы ищите проблемы в себе, но всего должно быть в меру, где Вы находя в себе ошибки, которые свойственны практически каждому, не будете принимать то, что Вам навязывают… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
14.07.18
Здравствуйте!
    Вы пишите:«Что делать, если муж эгоист? „
Вариантов, по сути, не мало! Все зависит от того, что вы для себя можете принять или хотите выбрать...?
    Что  вы сами сейчас хотели бы делать, или не делать...? Чего хотите для себя?
    “не просто не хочет мириться с тем, что я уделяю себе время, которое могла бы уделить ему, но еще и делает меня виноватой во всем и всегда....»
Ну, это его выбор — не мириться с тем, что вы все же уделяете внимание, какое-то время и себе, а не ВСЕ ему!   
     Делает вас во всем виноватой? Это тоже ЕГО выбор, решение!
А вы не принимайте вину, которой нет! Это будет ВАШ выбор, ВАШЕ решение! ДЛЯ СЕБЯ! (где сделали вид, что не услышали его слов, где… перевели разговор на что-то другое… в какой-то момент, вышли куда-то (а он пусть говорит себе… и т.д.) (как именно вам поступать, решать вам !)
    Вы как сами считаете:" Вы виноваты в том, в чем он вас «делает» виноватой? Если нет, то вы сами «принимаете» на себя то чувство вины, которое он вам «навязывает, раз постоянно что-то ему доказываете!
 (А зачем принимаете чувство вины на себя? Зачем ВАМ это надо?)
     Ему совершенно не нужны никакие доказательства, он уже, по всей видимости „принял решение“, что вы и только вы во всем виноваты! С себя он, таким же образом, снял всю ответственность, любую вину и т.д.!
    Ведет он себя, поступает, по сути, как ребенок, которому не хватает общения, внимания, признания его...,  от… кого-то близкого и которое он любым способом добивается от вас (как и энергии...):»Каждый день буквально он находит способ, как меня вывести из себя и потом меня же обвинить, что я порчу отношения.".
   Если я верно поняла, он не может просто сказать, что он бы хотел, чтобы вы чаще были вместе, что ему не хватает вас, вашего внимания, что вы ему нужны, дороги и т.д.?
И может,  он таким образом, себе и вам «показывает» свою значимость.
    У него проблема, какие-то комплексы, которые он хочет за счет вас как-то «перекрыть, закрыть, заполнить… пере....»! Посещение психолога, ему было  бы полезно. 
    Я дуумаю, что вы вполне сможете тактично предложить ему посетить специалиста, или предложить посетить семейного психолога вместе! (если хотите это делать)
    Можно сказать, примерно так:" у тебя такая точка зрения (о вашей вине во всем и т.д.), у меня другая, у нас ссоры, я предлагаю посетить тебе, или нам вместе, психолога и разобраться с его помощью во всех наших проблемах, да попробовать нормализовать наши отношениях, нашу жизнь! Как ты на это смотришь, что решим, обращаемся за помощью, чтобы постараться нормализовать отношения! Что ты решаешь?"
Если примерно так «подвести» его к принятию решения обратиться к психологу (а это уже будет ЕГО решение), то он возьмет ответственность за этот «шаг» на себя!!!).
     Если он откажется, то ему не возможно будет вас ни в чем упрекнуть… А вы можете спокойно, если он снова на вас попробует какую-то вину  «навешивать», отпарировать (только очень спокойно, может, немного удивленно, но спокойно!!!):" я предлагала тебе  (или нам вместе) обратиться  к специалисту за помощью в решении наших проблем в отношениях и т.п., ты САМ ОТКАЗАЛСЯ, это был ТВОЙ ВЫБОР,  ТЫ ТАК САМ РЕШИЛ"!
    И все, переводите сразу разговор на что-то другое, и лучше, на что-то позитивное, вам обоим интересное...
      Вы пишите:«У меня такое ощущение, что да, потому что чувствую себя как бесправное существо, которое должно вечно жить жизнью другого и угождать.»
   А почему вы так себя ощущаете, чувствуете? Как думаете? В чем причина, что вы так к себе относитесь?
Вы разве «бесправное существо»? Вы разве «обязаны вечно угождать и жить жизнью другого»?
Вы хотите «вечно угождать и т.п.»?
     «или это уже очень веский повод для расставания?» А вы сами что по этому поводу чувствуете?
Что вы готовы принимать, чего не готовы, или не можете уже, не хотите и т.д.? Задавайте себе вопросы и отвечайте на них… (расставаться вам с этим человеком, или нет — это только ваше решение! Ваша жизнь — это ваша жизнь! Как вы хотите ее прожить?.. Продумывая вопросы, ответы на них, вам легче будет прийти к верному для вас решению.)
Попробуйте представить, что вы и дальше так вместе! Что чувствуете? Хотите быть вместе?
Попробуйте представить, что вы расстались! Что чувствуете? Что делаете, как выстраиваете свою жизнь...?
Ну и т.д.....
      «почему я допускаю такую ситуацию»
Всему есть причины!
Их и стоит поискать, понять и проработать и тоже, лучше, если вы эту работу проведете со специалистом! Скорее всего, какие-то ложные установки с детства, стали вашими привычками, комплексами,… мировоззрением и т.п. — они не ваши  (не те, желанные, когда на душе легко, спокойно и радостно...!), а чужие, вам не подходящие, вам вредящие — поэтому вам так тяжело, плохо (внутренняя борьба...)!
    Если это так (чувствуете, видите...,  что так), то, при желании, кропотливой работе над собой, можно от тех комплексов, ложных установок....  избавиться и уже и к себе относиться с большим уважением, позволить себе быть счастливой и т.д.! ( И самооценку не мешало бы поднять...)
Решение, как поступить, что делать, или  не делать -  принимать вам!
   Желаю вам сил, душевного спокойствия, веры в себя, уважения и любви к себе, удачи и счастья!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!


14.07.18

Здравствуйте. Скорее всего вам следует обратится к психологу по поводу конкретной темы, «расстановка границ». Вероятно, ваш муж видит вашу доброту и податливость в отношении ваших собственных границ. Или может быть так было ранее, а сейчас вы стали старше, где-то стали уставать, где-то что-то еще, и он не получает привычного для него бонуса, либо вам, как вы пишете, самой надоело.

Хорошо бы, чтобы психолог помог вам перестать быть хорошей и мудрой. Есть психологи, работающие в зоне личной ответственности, и скорее всего они скажут, что тут дело  в том, что многие хорошие люди берут на себя чужую ответственность, и в ответ оттуда нарушаются их личные границы. 

Можно не стремится к расставанию, но изменится и перестать угождать. Ничего не делая сверх того, то есть никого не обучая ничему, просто научится говорить «нет», если вам что-то не надо.

На это потребуется какое-то время, но не так долго, и если одновременно проведена работа с психологом, тем заметнее и быстрее будут результаты. Дальше все зависит от способности вашего мужа принять вас в новом качестве. А почему вы допускали ее ранее, станет неважным.

16.07.18

Вы на правильном пути если осознаете что все причины в себе искать нужно.

 случайных людей в жизни не бывает, лишь те, котрых заслужили.

 а далее все не сложно   пару вещей нужно понять и все изменится..

 они грубоватые, но  зато врезаются в память..

1) муж всегда прав, даже когда не прав,

2) мужа критикует только дура

16.07.18

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store