Как сохранить отношения и не обидеть любимого? Я православная, он иностранец, крещёный католик, теперь не верующий. Многое раньше себе разрешала, сейчас хочу быть строже, но сохранить отношения

Я в аспирантуре за границей (первый год закончила, два осталось), он в том же городе учится в магистратуре, познакомились два года назад (вместе на танцы ходили), в отношениях полтора года. У него это первые отношения, у меня тоже. Сначала хотелось чтобы он был смелее, через месяц-полтора отношений мы уже ночевали вместе (но без полового акта, я помнила что мне как христианке нельзя, да и страшновато было). Теперь про мои отношения с религией: в младенчестве была крещена, мама с отцом развелась когда мне было 6, с папой общаемся редко (но в нормальных отношениях), на тему веры никогда не общались, он скорее всего не верующий. Мама невоцерковлённая, так, если заходила в церковь, то ставила свечку, но как бы по обычаю, никакого церковного воспитания у меня никогда не было, в храме, как сейчас вспомню, ребёнком чувствовала себя странно и неуютно, непонятно было ничего, хотелось выйти (непонятного боишься). Потом лет в 16 познакомилась на курсах с девочкой из воцерковлённой православной семьи, мы подружились (и до сих пор дружим, мне сейчас 24).Была у них в гостях на Рождество и Пасху (у них 4 ребёнка, много гостей), почувствовала себя в их компании очень хорошо, появилось много общих друзей, и благодаря этой подруге пришла в храм. Была первая исповедь, первое причастие, сначала было волнительно и непонятно, потом лучше. Мама меня не поддерживала, сейчас всё уже поспокойнее. Сейчас в церковь хожу в итоге редко. Мой духовный отец остался в России, очень хороший человек, иногда списываемся по электронной почте, когда я в России то стараюсь к нему прийти на исповедь. Несмотря на то что хожу причащаться редко (до сих пор, видимо, по-настоящему не воцерковилась, даже Евангелие целиком не читала), несмотря на всё это, хотелось бы обрести внутренний душевный покой, а для этого быть честной перед собой и перед Богом.
Понимаю, с одной стороны, что тот сценарий развития событий, который описывает мой духовный отец, едва ли достижим: я ограничиваю всякий физический контакт (ну кроме танцев) с моим молодым человеком, стараюсь своим примером, молитвами и чтением нужных книг как-то привести его к своей вере, он воцерковляется и мы женимся и венчаемся (потому что, по словам моего духовного отца, если он меня по-настоящему любит, то примет и мою веру).
При чём за границей, где я живу, есть тоже православный приход, и там молодой батюшка более толерантен, что ли, в этом вопросе. Но я ведь всё равно каждый раз обращаюсь к моему духовному отцу в России (суждения у него более строгие, но человек он очень добрый, хороший), значит меня всё-таки в эту, более строгую сторону тянет, чувствую как будто интуитивно, что это правильно.
Мы с моим парнем об этом разговаривали, он говорит что
1) Любит меня и ни с кем другим себя не может представить
2) Принимает тот факт что я православная
3) Принимает и то, что я не хочу секса до брака (хотя ему бы хотелось, конечно)
4) В детстве его родители водили в церковь, потом отошли от этого, ну и он отошёл, религию не понимает, особенно её формальную сторону, всякие ограничения, например посты.
5) Когда я задавала вопрос о воспитании детей, говорил что не будет препятствовать их крещению, только сам в церковь с нами ходить не станет.
При этом как-то раз, когда с его другом-католиком однажды стал спорить воинствующий атеист, он осуждал этого воинствующего атеиста, но подробнее говорить об этом отказался.
В общем, поначалу (в первые полгода отношений) мы занимались петтингом, потом, после моей поездки в Россию на каникулы, я поняла, что это, в общем-то, то же самое, что и блуд, а если я хочу быть христианкой (а я хочу), то не могу принимать Божественные заповеди выборочно (типа «не убий» и «не воруй» принимаю, а «не блуди» не принимаю). Так что больше этого мы не делали, но оставались совместные ночёвки, поцелуи, объятия. С ночёвками было так: сначала он иногда приходил вечером ночевать, иногда нет, а мне от этого было тяжело. Потом, после поездки в Россию и того что я стала «строже», мы ночевать вместе перестали.
Тут надо сказать, что у меня есть ещё одна подруга (однокурсница той первой, про которую я рассказывала). Она тоже православная, но гораздо более демократичных, даже в чём-то противоречащих православию взглядов. Так, со своим будущим мужем (тоже православным) она начала спать вместе ещё до свадьбы, но тогда они уже чётко решили когда женятся (ну и женились где-то через год). Так вот она сказала, что тут вопрос об ответственности. Мне очень хотелось снова вместе с ним ночевать, чтобы больше времени быть вместе, но не хотелось возвращения к старому (то ночует у меня, то не ночует, а мне грустно от этого). И по её совету я сказала ему: либо мы не ночуем вместе вообще до брака, либо ночуем вместе всегда, вот как если бы мы были уже муж и жена (но без половых отношений, как и раньше). Он захотел второе.
При этом про брак, если мы сначала разговаривали, то теперь говорим меньше, он говорит что уже всё мне сказал: что он не может обещать никакой конкретной даты, он не знает что будет (ему ещё учиться год, а потом ещё на год стажировка, не факт что в той же стране, а потом аспирантура, тоже неизвестно где, и живёт он пока на деньги родителей). И вообще сказал что ещё слишком молод чтобы жениться (хотя и понимает что в России это раньше принято), что жениться надо, по его мнению, когда хочешь уже заводить детей, когда есть работа, дом… Его дядя прошлой весной женился на его тёте, имея с ней уже двух взрослых детей (11 и 6 лет).
Теперь, после очередного возвращения в Россию и разговора с духовным отцом, мне захотелось ещё чуть-чуть приблизиться к его советам. У нас через несколько дней с моим парнем запланировано совместное путешествие, все квартиры и комнаты уже забронированы с двуспальной кроватью (это всё делалось до моего очередного «построжания»). По словам моего духовного отца, получается что в одной комнате лучше по возможности не спать (и он прав, мне самой жалко что я с самого начала этого не поняла, сейчас возможно было бы проще всё, понятней и целостней). А если нет такой возможности — «переселять» его спать на пол. Этого я конечно делать не буду, рука не поднимется. Но сказала сегодня по скайпу, что при встрече хочу, чтобы мы только в щёчку целовались, и всё. А он очень расстроился. Сказал «я больше так не могу» а потом что «конечно я не могу идти против твоей воли». Жалею что сделала это по скайпу, хотя может это и лучше, чем если бы я ни с того ни с сего ему в аэропорту при встрече это сказала.

Хотелось бы, в общем, прийти к чему-то хорошему, светлому и продуктивному в этих отношениях. Хотелось бы его не обидеть моим очередным «построжанием», чем-то это заменить, показать что я всё равно очень люблю его, привести к мысли о том что жениться можно и ещё будучи студентами (детей же не обязательно прямо сразу, хотя это возможно тоже не очень православная позиция). В этом смысле у него даже более христианский подход получается, чем у меня: мне хочется поскорей жениться, чтобы можно было всем заниматься без зазрения совести, а у него семья и брак ассоциируется с детьми.
Хотелось бы, конечно, чтобы он пришёл к вере, даже не знаю, как. Потому что чувствую, что мне и самой нужна духовная опора, и очень было бы хорошо, если бы этой опорой и поддержкой был бы в семье муж. Потому что, например, вот воскресенье, служба, а дети видят что папа не идёт туда, и сами будут капризничать и идти туда не захотят, и в душах у них будет разлад (мама верит, а папа нет).

Скажите, пожалуйста, каково ваше мнение о сложившейся ситуации? Понятна ли она, хотя бы немного? Правильно ли я поступаю? Понимаю, что должна сама как-то это ощущать, правильно или не правильно, но пока не понимаю. Чувствую только что страшно немного (от того что сказала ему по скайпу, и как он отнесётся к очередному запрету, и сумею ли я сама его выдержать). И кажется, что обратного пути нет, потому что какая же цена будет моему слову, если я сказала одно — а в итоге делаю другое. Кажется, что если в одном допущу послабление, то дойдёт в итоге и до того, чего мне не хотелось бы делать до брака, а если и не дойдёт, то я только вся сама измучаюсь.
Кратко говоря, мне хочется и перед Богом не лукавить, честной до конца быть с Ним и с собой (не ночевать с парнем до свадьбы, не иметь тесного физического контакт, который может привести к тому что хочется большего), и чтоб парень мой воцерковился, и чтоб поженились мы в скором времени (знаю, что очень многого хочу, но вот так вот).

Извините, что так длинно получилось!
Не знаю, может ли это помочь в анализе данной ситуации, но уже публиковался такой мой вопрос год назад: http://www.liveexpert.ru/topic/view/2451470-esli-ya-ne-hochu-vstupat-v-polovie-otnosheniya-do-braka-kak-skazat-i-stoit-li-ob-etom-moemu-parnyu-naskolko-daleko-mozhno-dohodit-v?utm_source=liveexpert&utm_medium=email&utm_campaign=topic_you_html

Ответы

Ольга, здравствуйте. А не думали над тем, что надо выбрать психолога на сайте, который Вам по душе и во всем разобраться? Поверьте, так будет намного эффективней. Или мне надо, как и другим, изучать час Вашу ситуацию? Я думаю Вы понимаете о чем я. Успехов Вам во всем!!!
17.07.18
Здравствуйте, Оля.
    Давайте отделим, для начала, религию от психологических проблем. Вы из неполной семьи (негативный родительский сценарий, сложные отношения с мамой, неприятие себя), что не может не сказаться на Ваших отношения с мужчинами в принципе. Вы (может не осознавая того) боитесь вступать в серьезные отношения с мужчинами. Но так как не умеете выстроить границы, избрали очень своеобразный способ «защиты» — религиозные догмы. Я не в коем случае не против них, но психологические проблемы нужно решать чуть иначе (не «убегая» в догмы, игнорируя жизнь и ее ценности, а учась решать проблемы!).
    «хочется большего), и чтоб парень мой воцерковился, и чтоб поженились мы в скором времени» — Вы говорили об этом с парнем? Вероятно, Вы считаете, что именно такой вариант приведет к счастью? Огорчу. Даже если он согласится, будет так, это никак не гарантирует семейного счастья, ибо семейное счастье, это не рецепт, не правильный выбор партнера, это работа. Умение решать проблемы, идти на компромиссы и т.д. и т.п. А у Вас, как раз, с этим то и проблема (Выше я упоминал и сценарий, и самооценку, и проблемы из детства). И вот, как раз, эти психологические проблемы мы поможем решить (отдайте Богу Богово, а кесарю — кесарево!) Обращайтесь за личной консультацией.
17.07.18
Здравствуйте, Ольга!

Если ситуация в отношениях  появилась, продолжается  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
17.07.18
Ольга, здравствуйте!
«если он меня по-настоящему любит, то примет и мою веру»-Почему он Вам не ставит условий, что если Вы его любите, то примите его образ жизни? Он принимает Вашу веру, но принимает ее в Вас! По-Вашему он должен жить Вашей жизнью? К Богу люди приходят осознанно(именно к нему), а не потому что кто-то пошел, мол «и я пойду».
«там молодой батюшка более толерантен, что ли, в этом вопросе. Но я ведь всё равно каждый раз обращаюсь к моему духовному отцу»-Т.е. кто по факту Вам ставит эти рамки?
«мне хочется поскорей жениться, чтобы можно было всем заниматься без зазрения совести»-Так дело в совести? Ольга, рекомендую Вам разбираться со своими рамками.Эффективнее всего это будет делать с психологом.
У Вас не совсем стандартная цель для брака, согласны со мной? Подумайте над этим
17.07.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения