Появилась ли женщина? Или это просто финиш семейной жизни?

Мы в браке чуть больше 6 лет. И с конца мая в поведении моего мужа начались кардинальные изменения. Он вышел в новое место на работу, был счастлив, т.к. работы хоть много, но и платят достойно. А этот факт являлся чуть ли не ключевым, т.к. был период безработицы у обоих, в последствии чего и долги накопились.
Сначала все было хорошо, с первыми поступлениями денег он снова стал мне предлагать их, за покупками ходили, не сравнивая цены и тд. Положительные изменения были очень видны: мы стали больше времени проводить вместе, ездить гулять, сломалась машина — оплатил 3/4 ремонта, незначительные, но подарки стал делать, привозить с работы деликатесы и другие вкусности, мы стали больше общаться и наладилась интимная жизнь.
Но вместе с тем начались и проблемы.
1. он стал зарабатывать, но при этом деньги он прячет в какую-то свою заначку, а не в общую копилку. Да, он оплачивает продукты, мне дает, если я попрошу, как я говорила выше — ремонт оплатил.Но сам факт того, что я не знаю сколько он зарабатывает, я не могу распределить бюджет семьи, чтобы например отложить на отпуск. И если я спрашиваю — где деньги? Он просто переводит стрелки — а твои где? Я объясняю, что половина моей з/п уходит на съем квартиры, остальное на погашение кредита, на прочие женские мелочи, проездные и обеды на работе. На этом обсуждение заканчивается, он переводит тему.
2. Он сменил пароль на телефоне и снял синхронизацию браузеров наших компьютеров. Я не параноик, и не контролирую его переписки и общение по телефону, но этот факт меня насторожил. т.к. раньше я просила его дать мне его телефон, чтобы записать номер, и в последний раз он мне вместо телефона протянул ручку и листочек бумаги. И при этом сам, когда отремонтировал мой телефон и при первом входе мне надо было ввести свой пароль, стоял и смотрел — какой я введу.
3. Стал требовать внимания. Мы всегда общались по факту и посредством смс — если дело какое-то, вопрос/просьба, и в течение дня спросим как дела друг у друга. Сейчас же участились звонки, видеосвязь, фотоотчеты. И если 1.5-2 часа от меня нет смс — претензия, что он тоже не будет звонить и писать. А если я не взяла трубку, то пишет следом смс «ну и фиг с тобой». А я в душе была, телефон на зарядке, и он обижен — не берет трубку через 7 минут после его звонка.
4. Ревность. Он всегда знал, что в моем окружении было много мужчин, да и сейчас я работаю в коллективе, состоящем на 80% из мужчин. Но ревность появилась именно 2 месяца назад. К татуировщику — которому я помогаю развивать бизнес, и муж его знает лично. К бывшему коллеге, который год меня забирал из дома и привозил домой с работы. Тогда не было претензий, а когда я написала мужу смс и предупредила, что поеду на встречу с ним, он через 1.5 часа позвонил, снова закатил скандал, что я не пишу и не звоню, и вообще «шляюсь по мужикам». Или пример, купила наушники, незначительная покупка, которая не требует всеобщего внимания. Как-то оставила дома на столе их. Увидел, но промолчал. А через 2 недели завалил вопросами — что за наушники, почему не сказала, почему не видел, как заряжала их, ты мне врешь, покажи (как понимаю, он подумал, что их кто-то у меня забыл). Или постоянные вопросы, с кем я переписываюсь, вплоть до того, что мне приходится показывать чат. Еще один пример я тоже хотела бы сюда отнести — он против моего поступления в аспирантуру. Говорит, что я мало ему времени буду уделять, как это было с обучением в магистратуре. Прям категорично «ты со мной не посоветовалась, ты меня не спросила, я против». Но аспирантура — это мое решение и моя жизнь. И если я не воспользуюсь сейчас этой возможностью, а потом мне понадобится степень — я же ему буду припоминать, что не дал возможности...
5. Я даже склонна участившиеся интимные встречи (раза в 3-4) отнести к плохому, как повод замести следы. Или ему возможно хотелось бы иметь с другой интимную связь, но нет возможности, поэтому он спит со мной чаще. Он даже стал следить за растительностью, когда раньше его этот вопрос не сильно волновал. Хотя могу предположить — внимание этому из-за жары стал уделять. В самом сексе изменений нет — ни новых фишек, ни предпочтений.Но очень интересен тот факт, что раньше он летом ссылался на жару, а сейчас зной его не останавливает от секса со мной...

За 2 месяца у нас было 2 крупные ссоры, в которых он оба раза выступал инициатором развода. Первый повод — это ревность к коллеге. Коротко обрисую — парень работает дальнобойщиком, возит в салоны машины, и вот он привез в Москву очередную партию, но произошел сбой в приеме груза и парень застрял до ночи рядом с салоном без воды/еды/сигарет, и отойти от груза не имеет право. У меня выходной, муж на работе, у меня есть возможность без ущерба личному времени и семье, подвезти парню стакан кофе и пару хот-догов, о чем я и уведомила мужа по смс и поехала, без тени сомнения, что это может кого-то не устраивать. Муж: «шляешься по мужикам», «я тоже бабам буду вино развозить», а по возвращению с работы написал мне смс, что мы разводимся. Попросила прощения и мы помирились.
А последний скандал зашел далеко — он схватил меня, бросил лицом в подушку на кровать и сделал удушающий захват, только потому что подумал, что я хочу его ударить, а я хотела взять его за лицо, чтобы объяснить, что мне в 5 утра нужно бы еще спать, т.к. работа/совещание/доклад, а не выяснять отношения и не терпеть то, как он хлопает дверями и шкафами, вернувшись с дня рождения друга.

Все перемешалось, он меняется, я это вижу. Но все пункты плохого перекрывают хорошее, то хорошее, что я просила вернуть в наши отношения. Мне кажется, что он ищет поводы и изъяны во мне, ждет, что я где-то ошибусь и снова скажет заветное слово «развод».
Вопрос задан анонимно
17.07.18
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте. Вы во всем видите плохое, даже в интиме… Вам адекватно надо начать относиться к поведению мужа и юмором смотреть на его «капризы», вести себя, как ни в чем не бывало, самой сделать акцент на себе. Не будете Вы поддаваться его провокациям, то и есть большая вероятность, что и он изменится. Если снова скажет про развод, то ответьте ему, что Вы за сохранения семьи, но если он так хочет, то примите его решение. Он ждет, как маленький мальчик, что бы Вы его уговаривали, не надо этого делать, ведите себя с ним корректно, находите общие интересы, но не заискивайте перед ним. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
17.07.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
 Поведение мужа больше похоже не на появление в его жизни другой женщины, а на соперничество с вами, вызванное недоверием к вам. Но эту проблему решит может лишь он сам.
Вы же в свою очередь не доверяете ему. И вместо того, чтобы налаживать с ним контакт, вместе разобраться, что между вами происходит, лишь ещё больше наращиваете это недоверие друг к другу.
 Ваш муж ищет внимания от вас, ждёт от вас уважения ( ведь решение о вашей учёбе вы не сочли нужным обсудить с ним). Он всячески показывает вам, что ему не всегда понятны ваши действия. 
Да, его ревность не обоснована. Но помочь себе он сможет сам, захотев это сделать. А вам, чтобы сохранить семью, надо разбираться с вашим отношением к мужу, с восстановлением взаимопонимания и доверия.
 Удачи вам.
17.07.18
Здравствуйте!

Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
17.07.18
Добрый день!
Предлагаю Вам довериться  своим чувствам. Узнать напрямую с чем связано это и то… Уточнить всё, что вас беспокоит. 
И если вы успокоитесь и поймёте, что накрутили, то оставить эту ситуацию в прошлом. 
Если же повода нет, а вам не комфортно и неприятно, то обратиться к специалисту за помощью.
18.07.18

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store