Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как отвечать на хамства мужа, который считает себя правым всегда и во всем? - вопрос №2936603

Анастасия, видимо Ваш муж своё хамство уже давно по отношению к Вам проявляет, эмоций по этому поводу внутри у Вас достаточно собралось, ситуация с мужем стала почти невыносимой и  состояние у Вас такое же. Тогда ответьте прежде всего самой себе: почему Вы решили, что с Вами так можно, что Вы должны/ обязаны такое обращение с Вами терпеть? Ради чего? Вы с ним чувствуете себя любимой, желанной? Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, оправдываться всю оставшуюся жизнь, чувствовать себя виноватой, позволять неуважительное к себе отношение? Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться, жить — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам люди/мужчины, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно, с кем Вы уверены в себе, в своей ценности. И не надо себя заставлять находиться рядом с совершенно не нужными, неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кто не дорожит Вами, на тех, кто Вас пытается переделать. Вы вправе сами выбирать. Муж уже видимо много раз показал себя «во всей красе»: пренебрежение, неуважение, агрессия. А ведь такие модели взаимоотношений между мужчиной и женщиной впитают и будут реализовывать в своей семье Ваши дети (если есть). Однако, с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Однозначно посоветовать что-то трудно, ведь каждый человек сам определяет для себя допустимые границы поведения и обращения с собой. Выбирайте, с кем идти рядом по жизни. Кто Вам сказал, что Вы не достойны всего самого наилучшего, что ничего из себя не представляете, а должны терпеть унижения ради пребывания с не уважающим Вас человеком, лишь бы не быть одной? Что или кто заставил Вас жить с этим ощущением? Помните всегда, что Вы-очень хорошая, умница и красавица, заслуживаете быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая,  а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, даже если один молчит, на что-то закрывет глаза, терпит, так он даёт подсознательный сигнал второму, что согласен с таким положением вещей, что с ним так можно, что он не значим, не важен. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Подумайте, почему Вы рядом с этим человеком, что он дал Вам в эмоциональном плане (повторюсь — ощущение себя важной, защищённой, что вы-лучшая)? Что Вас держит, почему позволяете  такому обращению с собой и такому человеку быть в вашей жизни? Отношения видимо с самого начала приобрели искажённую форму. Их нужно выстраивать по правилам, приемлемым для обоих партнёров. Жизнь счастливых пар — это совершенно не «поле военных действий», это островок комфорта, взаимоуважения, понимания, нежности, защищённости, где никто не самоутверждается за счёт более слабого (Вас). Наоборот, любящие люди скучают друг за другом, обговаривают и принимают решения сообща, прикасаются друг к другу, чтобы отдать и почувствовать любовь, нежность, поддерживают и оберегают, всегда защитят, пожалеют и утешат, ценят в партнёре хорошее, зная и о плохих качествах. Муж, обижая Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его внутренние проблемы, неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители. Вот кратенькое объяснение его поведения. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует свою ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам осознает, что в нём есть проблема, захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе на семейную психотерапию- решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время, а ещё можно заболеть реальными болезнями — организм найдёт в них способ заставить Вас саму себя пожалеть…Вам есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Ничего не просите, не ждите, просто объясните свою позицию, свои желания. Пусть он поймёт, что всё очень серьёзно, что дальше не будет так, как раньше, что для сохранения семьи вам обоим, ему тоже, надо будет меняться. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшения для себя, идите только вперёд, не отвлекаясь, без чувства вины. Вы ни в чём не виноваты и никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать с кем жить, кому дарить свою любовь, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Учитесь сами принимать решения и строить свою жизнь, создавать своё окружение, жизненное пространство по своим представлениям о счастье. Позвольте себе стать счастливой с ним или без него… Всё в Ваших руках. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. За оценку ответа буду благодарна.

Уважаемая Анастасия!
Есть разные способы реагирования:
1. Кто-то может и кастрюлей по башке мужа огреть
2. кто-то понимает бессмысленность споров и уходит от конфликта
3. кто-то переводит в юмор и говорит, к примеру. «дорогой… ты как всегда прав...»
Вы можете выбрать подходящую реакцию.
В любом случае если мужик упертый, то скандал в лоб не эффективен.
Лучше через юмор и ласку, через женскую внешнюю податливость.
Эффект больше.
Мудрости Вам!

Анастасия, здравствуйте, Он может все, что угодно считать… Вы смотрите на него, как на клоуна в цирке, в таких моменты, может его и цель, что бы Вы с ним вверглись в дискуссию, сделайте так, как он не ожидает, когда хамит, проигнорируйте, переключив внимание на другие действия. Вам надо не в словах с ним соревноваться. а в действиях. Более глобальная темы, а стоит ли вообще с ним жить? Но здесь надо делать анализ отношений и понять, что Вас устраивает в муже, что Вас держит рядом с ним, учитывая его характер. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Добрый день. Но ведь вы вышли за такого мужчину, значит ранее справлялись? Или что-то изменилось? Или вас это более не устраивает? Чем активнее будете спорить тем сильнее навредить себе и отношениям в целом. Измените свое поведение на нейтральное, не спорте, при необходимости аргументируйте. Измените свое поведение он вынужден будет изменить свое, т.к. потеряет шаблон поведения.