Здравствуйте! Узнала,что муж изменял на протяжении 8 лет. Все началось еще до свадьбы,якобы решил сравнить. В браке 7 лет,ребенку 4 года.Как я поняла,отношения у них прерывались,больше там

секс.влечение.Т.к. у нас с этим были проблемы (сложная бкременность и роды).но также я поняла, что она ему и по духу близка. Как узнала, сразу отправила, никуда не ушел,3 дня у матери пожил и стал просить прощения. Начали жить, вывела на откровенный разговор, т к. мне кажется, что он опять начал метаться. Сказал, что переписывались раза 3 на отвлеч.темы, и все-таки его к ней тянет. Предлагаю уйти, оконч.определиться, у него страх какой-то.Так же всегда утверждал, что он не семейный человек и узы его напрягают.Если и уйлу, говорит, то не туда, а буду один жить. Как поступить в этой ситуации?
17.07.18
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Елена, возможно я ошибаюсь, но насколько я поняла, Вам этот человек всё же дорог и Вы  решили простить измену, быть вместе с ним? Если это так, то мой ответ для Вас. Для начала надо разобраться в ситуации, определить причину, по которой произошла измена и начать перестраивать отношения, создавая такие условия, чтобы между вами было взаимопонимание, открытость, согласие. Вы сами можете сделать так, чтобы быть с ним в таких отношениях, какие  видите хорошими, подходящими или даже почти идеальными для себя — с точки зрения психологии гармонизировать их можно, если оба партнера этого хотят, действуя грамотно, мягко, спокойно, уверенно и целенаправленно. Пару обычно создают два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, воспитанием, культурой, ожиданиями, ценностями, традициями, зачастую не совпадающими по многим параметрам. Поэтому каждая пара приходит к кризису (результат накопления невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний), произошло это постепенно и у вас. И все, каждая пара — свои, не всегда конструктивные, методы решения  этого кризиса выбирают, измену в том числе. К этому способу один из партнёров (или оба) прибегает, не желая пока что разрушать свою семью/отношения, не желая, боясь, включать в решение своего партнёра, пытаясь справиться водиночку. И никогда нельзя обвинять только одного —  в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров (поступки одного — это реакция на действия/бездействие, слова второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и впрямь не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы с парнем оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вам обязательно следует осознать общую причину, проанализировать, чтобы разобраться во всем и в будущем не допускать таких ситуаций. Конечно Вашей первой реакцией было обвинить мужчину, гнев, обида на него, разочарование, это вполне закономерные, оправданные чувства. Однако измена — это неоднозначное явление, да, изменивший не прав, но, его измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, доверия, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо друг в друге, быте, отношениях с родственниками, финансовом положении, сексе, статусе, а прежде всего — в себе… Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и близким. Измена — также способ борьбы изменившего с собственной неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр (Вы) этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно/неудобно/страшно почему-то попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать. Нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать новые правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было обоим. Действуйте нестандартно, творчески, не так, как ранее. Начинайте смотреть на мужа по-новому, вести себя с ним по-другому, не так, как всегда. Ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Учитесь доверять ему, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки. Что в Вашем мужчине есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте, подчёркивайте и развивайте в нём, они и будут проявляться с наибольшей силой. Выражайте свои эмоции и чувства, только спокойно, мудро, чтобы он не предположил давления, манипуляций. Говорите о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Тактильные контакты помогут Вам выразить ему свою любовь. Делайте каждый день что-то вместе, это очень сближает, а сами делайте приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, вот и поддерживайте это в себе. Не надо концентрироваться только на муже/отношениях. Относитесь прежде всего к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Муж за много лет не ушёл, даже когда всё выяснилось, тоже вернулся, значит Вы для него в любом случае лучшая, важны, до́роги и значимы в его жизни. Не провоцируйте его уход. Расстаться всегда успеете. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание, на Вас тратить свою энергию, время, другие ресурсы, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас важный момент — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы он это почувствовал и начал Вас вновь, как личность, ценить — на мужчин эти перемены в женщине действуют. Вкладывайте энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
17.07.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Елена!

«узнала, что муж изменял...» - Если ситуация в отношениях  появилась, продолжается  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий.

«Как поступить в этой ситуации?» - Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов,на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

17.07.18
Елена, вы сейчас рубите сук на котором сидите. Вы ведь не хотите с ним расставаться, так ведь? И Ваши обвинения это месть за Ваши переживания и унижения. Вы хотите его заставить чувствовать свою вину, как гарант того, что это больше не повторится. Но во nxnj на само деле происходит. Он то и начал измену не для секса, а потому что Вы его постоянно давите, контролируете, внушаете вину. Он ведомый и ответственный человек, но ему тоже иногда хочется свободы и признания. Теперь Вы узнали о его связи и пробуете остановить его еще бОльшим контролем и давлением. Знаете к чему это приведет? Он на самом деле уйдет. Но если не хотите такого исхода, давайте ему то, чего не хватало и он перестанет это искать на стороне. Смотрите мое видео об этом. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️
17.07.18
Добрый день, Елена!
Я считаю, что взрослый мужчина, вступая в брак должен понимать ответственность и всю ценность такого слова как СЕМЬЯ.
Свой выбор он сделал еще до свадьбы. И если у него есть проблемы (а они у него точно есть. одна из них — неумение выстраивать отношения с женщиной. Хотя могу догадаться, что ему не 16 лет). Так вот. Если у него проблемы с чем-то или кем-то, то это не ваши проблемы.

Что-то узнавать, менять и перестраивать??? а с чего это вдруг? Вы свой выбор сделали. вашу позицию он знает. 
Не хочет/не может/не готов… бла-бла-бла это всё не Ваши проблемы! 

Ваша проблема — это как выйти из этих отношений менее болезненно и не попадать в такую ситуации потом.

Удачи Вам.
18.07.18

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология