Во мне видят врага

Здравствуйте, помогите советом. Я никак не могу выбраться из состояния никому не нужности. Жили мы в семье всегда плохо, отец был алкоголик, тиран, а под конец жизни вообще сошёл с ума, у него было психическое заболевание. Это был ужас. Мама, хоть и считала себя жертвой, тоже имела своих тараканов. Нас с сестрой никто не любил. Я очень семейный, чувствительный к отношениям человек, я бы всё отдала за мир в семье. Но… Маму мне так и не удалось убедить в моих искренних чувствах к ней, любое дело переворачивалось ею с ног на голову и трактовалось как «папочкины» внушения. С сестрой отношения тоже не складывались, она просто не испытывала потребности в общении со мной. Я переехала к бабушке, папиной маме, которая жила 20 лет одна. Я хотела только одного-отношений с родным человеком. Но она только постоянно в чём-то меня подозревала, но не могла объяснить, в чём конкретно. Мне так много хотелось для неё сделать, но она везде видела только плохое, оскорбляла меня, доводила до слёз и вампирила.После её смерти я вышла замуж, не по любви, а так, от отчаяния. Свекровь была так счастлива, что сына наконец женила, она как человек мне очень понравилась, я была счастлива и думала, что хоть здесь-то душой отогреюсь. Денег у мужа не было, да мне и не надо было. Мне нужна была семья. Но увы, семьи не получилось. Мужу мои старания и заботы не нужны, его бы поменьше трогали, так и говорил- я тебя не держу, хочешь- уходи. Тем не менее у нас родился ребёнок и грянула война. Мы бежали к его родственникам, к тётке. Тётка сначала влезла мне в душу, я ей поверила, всеми силами помогала и защищала от её сожителя. Но она оказалась настоящей ведьмой, и такого мне наделала, что я еле от неё сбежала с ребёнком к своей маме за тридевять земель. Свекровь тоже меня настроила против себя, хотя я её очень любила, Она разбаловала моего мужа до невозможности, а ведь он ей стакана воды не подаст. Я могла бы быть ей вместо дочери, а теперь она очень гордится тем, что мне на неё наплевать. И продолжает потакать своему сыну, который на трусы заработать не может. Я сейчас живу с ребёнком у мамы. Мне её очень жалко-живёт одна, со своей слепой матерью, в нищете, квартира полуразрушена. Я сейчас готова горы свернуть, чтобы не только себя, но и её вытащить из нищеты, чтобы она наслаждалась комфортом и общением с родными людьми. Мне только необходимо, чтобы она немного помогла мне с ребёнком-в садик отвести или забрать. Ребёнок умный, добрый, красивый адекватный, ходит в садик, который у нас прямо возле дома. Но увы! Мама говорит мне, что я хочу её использовать, на её горбу себе особняк выстроить, что я хочу денег любой ценой, и нафиг ей стиральная машина, и ей деньги не нужны и т.д. Постоянно оскорбляет меня, критикует, хамит, придирается к каждой мелочи, к каждому слову, ходит по пятам, критикует моего ребёнка и никак не успокаивается. Жалуется на здоровье, но к врачу не идёт, а только целыми днями делает какие-то медитации, машет руками, фырчит и от этого становится ещё злее. Иногда она становится копией своего мужа, такой же сумасшедшей. Везде ищет подвох и приписывает мне самые подлые мысли. Я устала оправдываться и убеждать её в том, что я её люблю. Хочется поскорее сбежать, но некуда. У меня опускаются руки, я постоянно плачу. Я чувствую себя совсем одной. Почему это повторяется? Почему никому не нужна моя любовь? Почему во мне хотят видеть плохое? И как дальше жить?
17.07.18
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Яна, из Вашего рассказа видно, что Вы склонны к тревожности, зависимости, испытываете чувство вины, стараетесь объяснять причину своих поступков другим, оправдываться, считать интересы других превыше своих. Вы всё время пытаетесь доказать, что Вас есть за что любить, это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть нелюбимой, не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена (что во многом является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли). Вы не чувствуете себя достойной любви, и это состояние зависит от воспитания, ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Родители/мама такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Так что Вам придется этому самой сейчас начать учиться, полюбить себя, потому что в том, что Вы о себе рассказали, проявляется  Ваша нелюбовь к себе (не любящие себя зачастую бывают зависимы от других, склонны к самообвинению, сравнению себя с другими не в свою пользу, страху одиночества). Что значит «любить себя»: попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к самой себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, усвоенное ещё в детстве, быть хорошей, чтобы Вас заметили, похвалили, полюбили или хотя бы просто побыли рядом. Любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех прояалениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Тратьте своё время, энергию на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь). Не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Учитесь говорить корректно, уверенно и спокойно «нет» всему и всем, что не важно, не значимо в Вашей жизни, общайтесь в основном только с теми, кто Вам приятен и несёт позитив (всегда можно отказаться вежливо, без оправданий, без эмоций, кратко: «я вас очень люблю, уважаю… вы мне очень до́роги, но...», «я так чувствую», «я не смогу… помочь… сделать», «это Ваше мнение, у меня другое...»). Вы имеете право быть такою, чувствовать и реагировать не так, как от Вас ожидают и представьте себе — ошибаться тоже, разрешите себе быть не идеальной. Это о том, как любить себя. Начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что " я — хорошая", независимо от мнения окружающих (даже самых близких!), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей для всех, в глазах других людей, даже самых родных, ни соответствовать их ожиданиям, ни заслуживать их одобрение и крохи их любви. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Не ищите своё счастье, себя в ком-то, оно в Вас! Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Всё обязательно будет у Вас хорошо. Делайте и в данном случае так, чтобы счастливой чувствовали себя Вы! Ищите способы жить отдельно, зарабатывайте в интернете, обращайтесь за помощью  там же,  а так же ко всем знакомым, в государственные и негосударственные организации, «стучите во все двери» — Вы обязательно её получите!  У Вас всё со временем образуется, наладится. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
17.07.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Яна! Когда-то я отвечал на похожий вопрос отношений с мамой. послушайте мой аудио ответ, надеюсь и Вам оно поможет разобраться с ситуацией. 
17.07.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Яна.
На самом деле все объясняется довольно просто: Вы переняли негативный сценарий (в родительской семье!), с которым и идете по жизни (по другому просто не умеете), вступая в созависимые отношения в роли «жертвы» (изучите тему «треугольник Карпмана»). Ситуация изменится только тогда, когда Вы избавитесь от влияния сценарного поведения. Для этого Вам придется прибегнуть к помощи специалиста. Без его помощи, к сожалению, проблема не решается (никак!). Обращайтесь.
17.07.18
Здравствуйте, Яна. Вы описали типичный стиль жизни определенной части общества (я не стану уточнять для какого региона он за последние годы сильно распространился, но уехав в свое время оттуда и навещая периодически эти места, замечаешь перемены к худшему именно в плане человеческих отношений очень отчетливо). Я это к тому, что дело не в Вас конкретно, это стиль жизни такой, еще говорят — сценарий. Но, основываясь на доморощенной статистике, могу предположить, что это социальное явление и выбираться из этого кошмара Вы смогли бы только уехав. В 70-е годы был популярен итальянский фильм «Отвратительные, грязные, злые», кстати, сделанный выдающимися режиссером и актерами, в котором показана похожая среда и похожие отношения. Конечно, гротесково и с элементами комичности, но по сути очень точно. 
Это я клоню к тому, что Ваша любовь тоже нужна и Вас родные любят, только показать это они не могут, банально не умеют. Нет у них такого навыка. В фильме это хорошо видно. Все люди хорошие (по определению), но общаться нормально не научены. Да и жить нормально тоже. Поэтому не принимайте всё неблагополучие на свой счет, просто в этой среде Вам очень некомфортно. Это как в кислотной атмосфере: выживать можно, а жить полноценно не получится. 
Тем не менее, не стоит опускать руки, а нужно искать варианты. И не озадачивайтесь вопросом на каком фоне  сфоткаться — это не имеет значения. Ваш козырь — искренность и честность. Вы грамотно пишете, похоже, у Вас неплохое образование, что вполне востребовано в некоторых местах. Я не вполне представляю Ваши возможности конкретно, но они явно есть. Конкретнее пока не могу сказать, но об этом можно подумать.
17.07.18
Здравствуйте, Яна!

«Почему это повторяется?» — Если ситуация повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных бессознательных   сценариях заложенных в вашей психике.  Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этим результатам, начиная от простых действий и до важных выборов. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы захотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
17.07.18
Здравствуйте, Яна! В письме очень много боли, хочется помочь Вам разобраться в ситуации. Я вижу, что Вас несет по жизни неким течением. Иногда Вы цепляетесь за камни на берегу, отпускаете их, плывете дальше… Вы так много написали про свекровь, но мало про мужа. Заметьте факт, что Вам нужен был больше не сам муж, а его мама, которая Вам сможет дарить любовь. Это замещение материнской любви, которую Вы ждали всегда от своей матери. У Вас незаконченные отношения с Вашими родными. В психологии это называется незаконченный гештальт. И если Вы оставите все как есть, то все мужчины на Вашем пути, будут напоминать отца, а все свекрови в итоге окажутся, такими как Ваша мама. Есть техники, которые помогут закончить отношения. Их можно сделать без присутствия родителя (это касается умершего отца). С мамой можно сделать тоже самое, а можно поговорить по душам очно. После чего можно поработать над правильной постановкой цели и ее достижения. Что касается любви… Вы думаете, что никому не нужны. Вы очень нужны своему ребенку. Еще Вашему чаду нужна счастливая мама. Только с такой мамой счастливым будет ребенок. Ваша ситуация сложная, но вполне разрешимая. Пишите мне или другому специалисту. Поможем. Желаю Вам удачи и душевного тепла!
18.07.18
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
18.07.18

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
9 ответов
05.07.17
Вопрос задан анонимно