Здравствуйте, уважаемые психологи. Мужу предложили работу вахтой, он загорелся (зарплата, стабильность). Вахта 40 дней, месяц - дома.

600 p

В гостиничном вахтовом комплексе том работает немало женщин. Комплекс закрытый. Начиталась и наслушалась (в особенности через интернет) массу негативных мнений о вреде вахтового метода работы для семьи. Частые измены (считается, что женщины там ведут себя весьма раскрепощённо), отвыкание от жены, вседозволенность вдали от дома.

Муж мой очень видный, красивый мужчина. Это я говорю не потому, что он мой муж, а потому что вижу ежедневно интерес других женщин к нему. Он действительно нравится женщинам. Да и сам человек общительный. Хоть и клянётся, естественно, в верности.

Я его люблю, но мне больно от того, что может случится (пусть и не сразу, со временем) на этих вахтах. Муж категорически настроен там работать. А я уже даже и о разводе думаю. У нас нет детей, не получается пока, думаем об ЭКО. Прожили вместе 3 года.
Выскажите, пожалуйста, пусть даже своё личное мнение о такой работе, о перспективах сохранить семью в таких условиях.
С уважением, Дарья



Дополнение автора от 19.07.18 15:34:09
Спасибо всем вам, кто ответил и написал мнения. Мне на душе легче, конечно, от Ваших слов. Мнение женщин, работающих вахтовым методом однозначное, — все мужчины на вахте имеют подруг, «отдушину», некоторые заводят вторые семьи даже. Мол, сложно мужчине месяц без секса на чужбине.
Вопрос задан анонимно
19.07.18
20 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Дарья, здравствуйте, Если Вас муж любит по настоящему, то если даже его будут окружать сотни красивых женщин, измены не будет. Какая по большому счету разница, вахта или нет? Ведь, что нет девушек в Вашем городе? Поверьте, при желании можно изменить везде и вахта не нужна… У Вас есть определенные проблемы с семье и Вы думаете так, что если мужа не будет рядом, то что то произойдет плохое… Если будете ему «ныть», то сами к этому подтолкнете, он уйдет не к кому то, а от Вас… Вы займитесь своим здоровьем и осознайте то, что если будете накручивать себя, то сделаете себе хуже… А с мужем ищите новые возможности, у Вас будет целый месяц для того, что бы проводить время вдвоем. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
19.07.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Дарья! Вы сейчас чувствуете неуверенность, страх будущего, и это понятно. Тем более вы на рубеже 3 летнего кризиса в отношениях, через который многим приходится проходить. Но получается, что эта работа поднимает на поверхность все страхи в ваших отношениях, которые были и до этого, но они прятались, и при этом уменьшали доверительность и счастье, так ведь? Вы можете отнестись к этому повороту жизни, как к тестовой ситуации, при которой выявятся все ложные установки и активируются все истинные. Если между вами уже было недоверие, оно лишь усилится и приведет к развалу, при этом убивая ложь, получите свободу к новому и настоящему. Если же сможете довериться мужу, то этим покажете ему свое доверие и настоящую любовь. Он это оценит и сможет показать Вам себя настоящего. И я предположу все-таки, что он оправдает ваше доверие. если же не оправдает, то просто ускорите все негативные вялотекущие процессы в семье. 
Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️

19.07.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
Найти работу можно разную, если не бояться ответственности, и испытательного периода.
Но ваш муж для себя уже сделал вывод. Требовать изменить решение — это равносильно обиде.
Верно? Как он поступит и что сделает, если вы добьётесь от него отмены его решения? Если этот вариант не подходит, то остаётся только согласиться! 
Думаю, что вам стоит просто попросить быть честным: не соглашаться на измены, а если согласится, то не врать и быть честным.
Какой ещё выход есть по вашему?
Добра и счастья вам!
19.07.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Дарья!

Очень важно понять, что измены случаются не потому, что есть подходящие для этого условия (жена далеко, доступные женщины рядом), а потому что человек принял решение изменить (разрешил себе это). Справедливо и обратное — если человек принял решение быть верным, то измены не будет даже при наличии подходящих условий. Верность — это решение. Соответственно, если такого решения не принято, то никакие Ваши попытки держать его под боком, ограждать от раскрепощенных женщин и так далее — бессмысленны. Предотвратить чужую измену невозможно по определению (разве что дома к батарее приковать). Это о муже.
Теперь о Вас:
Очевидно, что Вы не доверяете своему мужу. И в основе этого недоверия лежит страх. Этот страх — лично Ваш. И Ваш супруг, каким бы замечательным и «правильным» он не был, как бы открыто и подконтрольно он себя не вел, не сможет избавить Вас от Вашего страха. Это не в его власти. От своего страха избавиться можете только Вы сами. Для этого нужно разобраться, что именно лежит в его основе. Может быть это убеждение вроде «Все мужчины изменяют, если их отпустить от себя». Может быть прошлый жизненный опыт (например, уже сталкивались с неверностью и теперь страшно столкнуться с этой болью еще раз). Может быть убеждение насчет самой себя вроде «Я не достойна такого видного мужчины. И если он встретит кого-то лучше меня, то легко меня променяет на другую». Может быть мысль «Я этого не переживу». Может… очень много разных вариантов, которые могут лежать в основе Вашего страха. Тут нужно разбираться. И лучше сделать это с помощью психолога. Потому что если этот страх не убрать (а точнее — если не ослабить его до приемлемой интенсивности), то он будет медленно, но верно убивать Ваши отношения. Ну а если еще и перекладывать на плечи мужа задачу обслуживать Ваш страх, то однажды эта ноша окажется для него непосильной.
Обращайтесь, помогу разобраться со страхами.
Всего Вам наилучшего!
19.07.18
Добрый день. 
Давайте порассуждаем для понимания ситуации.
Сейчас у мужа есть работа? Она ему нравится?
Как вы думаете (именно думаете, чувствуете) он уже Вам изменял или думал об этом? 
У Вас есть какие то интересы, хобби увлечения?
Это не праздные вопросы любопытствующего, они необходимы для составления начальной картины.
19.07.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Даша.
Вы говорите о своих (!!!) страхах: страхе одиночества, страхе его измены. И решить эту (свою!!!) проблему хотите посредством контроля действий (и выборов) мужа. Все верно? Но ведь Ваши страхи идут из Вашего прошлого и действия мужа тут вообще не причем! Что бы он не делал, какое бы решение не принял, Ваши страхи так и будут жить внутри Вас. По сему, решение тут одно: Вам разобраться со своими страхами. А проявление недоверия, накручивание себя, создание негативного образа будущего — еще не помогло никому сохранить брак. Вам нужно учиться доверию. Полагаю, Ваш муж этого достоин. Обращайтесь за личной консультацией.
19.07.18
Вы правы. Но впридачу к вагине положен весь комплект дурости, властности и комплексов неполноценности её владелицы. Как правило, это неоправданный бонус к физиологии. 
Если в вашей семье вас сближает не только физиология, то он быстро разберётся, что главное, а что второстепенное.
19.07.18
Добрый день, Дарья!
Ваша ситуация не редкость, это правда. Многие мужчины уезжают зарабатывать вахтовым методом. Среди них есть такие, которые изменяют женам. Есть даже такие, которые заводят вторую семью. 
Вам нужно осознать главное: измена зависит не от работы, не от ее местоположения, не от количества женщин рядом и не от их флирта. И даже не от времени, проведенного порознь. 
Измена — это результат образовавшегося «дефекта» в отношениях мужа и жены (!) 
И только.
Это история про то, что в паре чего-то не хватает, какие-то потребности не удовлетворены, не сформировались преданность и верность (а точнее, желание хранить верность, не изменять).
Обратите внимание на то, как вы пишите: "… я его люблю, но мне больно от того, что может случится… я уже даже и о разводе думаю". Вы заранее уверены в том, что муж будет вам изменять, не устоит перед соблазном, ему понадобятся новые ощущения.
Как получилось, что вы настолько не уверены в своем муже?
Дело в вас? Или дело в нем?
Это он транслирует вам послания: «мне тебя одной мало», «я способен быть с другой женщиной»?
Или это вы думаете о себе плохо: «я не достаточно хороша, чтобы быть единственной», «я не выдержу конкуренции»?
Вам обязательно нужно разобраться в этих вопросах, потому что работа здесь не причем. Она — на десятом месте. Если муж способен на измену, склонен к этому по характеру, если ваши отношения не достаточно крепки, измена может случиться и в родном городе, и с соседкой.
Для тех, кто «захочет изменить» не нужны специальные обстоятельства.
Если же человек изменить не захочет, то никто его не заставит, и никакая обстановка не спровоцирует.
Тем женщинам, которые пишут на форумах о «вреде вахты», я бы советовала взять ответственность на себя, а не перекладывать ее на работу или только на мужа. Нужно заниматься собой, заниматься отношениями, почаще смотреть со стороны на свои ошибки и ходить к психологам для их профилактики.
Как женщина могу от себя добавить, что тоже замужем за статным, красивым, эффектным и общительным человеком. И глядя на него (мы часто бываем в обществе) не возникает мысли, что он может мне изменить. Даже за тысячу миль от дома. Я получаю посылы свое собственной «исключительности», я знаю, как строить отношения, и я вижу, какие посылы он отправляет другим женщинам, флиртующим с ним.

Думайте, в чем проблема вашей семье? Почему она начинаем разваливаться при первых трудностях?
Если необходима помощь, пишите в чат.
19.07.18
Добрый день, Дарья!
Здесь вопрос в доверии и только. Если Вы не доверяете ему, то почему живёте с ним до сих пор? 
Если мужчина хочет изменить, он изменяет… и не важно, где он находится.
Скажите ему о своих опасения. Пусть успокоит Вас, если это сработает.
19.07.18
Дарья, давайте посмотрим на ситуацию объективно и честно: дело ведь не только в том, что «начиталась и наслушалась...», здесь ведь большую роль играют Ваши собственные внутренние тревоги. А предположение о возможной измене мужа говорит об отсутствии открытости и полного доверия, открытости, откровенности в вашей паре даже сейчас, ведь он ещё никуда не уехал, а уже возникали разговоры, вынуждающие его «клясться в верности». Значит прежде всего Вам самой надо понять, в чем причина того, что Вы сомневаетесь в своём мужчине, когда это началось и из-за чего для Вас быть парой стало обозначать не наслаждаться отношениями, обществом мужчины, общением с ним, совместным времяпровождением, планами, отдыхом, а наоборот, находиться в состоянии напряжения, тревоги. Из того количества информации, что Вы сообщили, могу только предположить, что Вы излишне концентрируетесь на муже, теряя в нем себя, волнуетесь, предполагая, что он может быть не верен Вам, наверно нервничаете при малейших признаках его интереса к женщинам или вообще когда его нет рядом. Если это действительно так, то Вами в таких отношениях управляет не столько любовь, сколько Ваши страхи: одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы этим не только себя мучаете, а ещё свою тревогу и негативные эмоции любимому мужчине тоже передаёте, он интуитивно наверное от Вас отстраняется, выстраивая защитные барьеры от Вас, отдаляется от Вас, не выдерживая такого напряжения и вынужденности постоянно оправдываться. Но ведь это Вы сами его когда-то выбрали (а он — Вас!) за его привлекательные для Вас качества, за отношение к Вам, за его энергетику и при этом сами же подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, в ожидании плохого, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, вцелом у вашей семьи. Зачем это всё каждый раз? Берегите свои чувства, себя, начинайте к себе относиться бережно вместо того, чтоб тратить свою энергию на обдумывание/гадание, любит лишь Вас или же есть (были или будут) другие симпатии. Я не собиралась Вас ни в коем случае обвинять, это только мой непредвзятый взгляд со стороны, Вы можете не согласиться, но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь, Ваши отношения. Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары, там, где её ещё нет. Желание знать (подозрения), изменяет ли партнёр/будет ли — это всегда страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким, недостатрчно достойным любви. Человек, подозревающий своего любимого партнёра в измене, как правило не уверен в себе, даже подсознательно, в своей безусловной ценности, необходимости, важности, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве этот человек, которого Вы выбрали в спутники жизни, реально заслуживает к себе такого отношения, он действительно так плохо себя проявляет с Вами? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу «относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте обратное: он вдруг начнёт подозревать Вас, например, проверять и подвергать сомнению Ваше поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно быть обвинённой, оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации  зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Начинайте жить счастливым настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Попробуйте доверять любимому, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы (когда он рядом), например, романтический ужин, прогулка. Что в нём есть положительного (может он умный, заботливый, добрый, привлекательный, весёлый, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут с большей силой проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших с ним отношений — вот какую стратегию сейчас примените, поступите, как мудрая женщина, хоть Вы наверно ещё и очень молоды. Выражайте свои положительные эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам любим, дорог, ценен как человек, как мужчина. Делайте как можно чаще что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О собственной ценности тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он, «очень видный, красивый мужчина», выбрал из огромного количества женщин именно Вас (!), остаётся  с Вами(!), потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это самоощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте себя, проявляя это в реальных поступках — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы муж стал чаще на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках, подозрениях, этим Вы отношения точно не гармонизируете. Лучше примените другую стратегию: займитесь собою, полюбите себя, примите целостно, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самое главное — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь. Вкладывайте внимание, энергию не в ревность, а в себя. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна
19.07.18
Здравствуйте, Дарья. Порой, распадаются даже те семьи, когда супруги работают в одной организации или учреждении. И причины тому не работа, или количество женщин рядом, а то, как и какие отношения складываются между супругами. Именно это и является ключевым фактором гармоничной и целостной семьи. А вот то недоверие, опасение и Ваши страхи, которые отображены в вопросе, и могут негативно отразиться в отношениях. Поэтому, именно обозначенные пункты, Вам и стоит проработать с экспертом, которому доверитесь. Обращайтесь.
19.07.18
Уважаемая Дарья!
Поверьте, что эти сказки об изменах во время работы вахтовым методом — лютая чушь! Там люди настолько выматываются, что ни о каком сексе даже и думать не хотят. И кроме того не хотят слухов и проблем.
Может конечно это и случается изредка, но это исключение из правил.
Вам же необходимо умерить ревность и подозрительность иначе Вы убьете отношения на ровном месте и без весомых причин.
Больше доверяйте мужу.
А если захотите поработать над собой — пишите в личку. Сеанс психокатализа поможет решить проблему.
Обращайтесь!
Помогу!
19.07.18
Дарья, здравствуйте!
Да, стабильность и зарплата-это очень важно для многих мужчин. Жаль, что в вашем случае это придёт вместе с разлукой. Но по каким-то своим соображениям ваш муж загорелся этим предложением.
И вряд ли вам стоит сейчас его отговаривать или ставить ультиматумы.
Вам самой для себя в новых условиях следует решить, чем вы будете заниматься, пока муж на работе, чем заполните свою собственную жизнь. Кстати, это прекрасная возможность для вас углубиться в свои увлечения, интересные дела, занятия спортом, да хоть встречами с подругами.
Чем спокойнее и счастливее вы встретите мужа, чем ярче будут гореть ваши глаза, тем радостнее мужу будут возвращаться домой и находить в нём понимающую женщину, уют и покой.
Что касается измен, то и их наличие и отсутствие очень во многом определяется той атмосферой, которая есть у мужчины в семье. Так вместо пустых переживаний, проанализируйте, что зависит от вас и как вам это воплотить в жизнь.
Настораживает ваша готовность развестись с мужем только потому, что вы сами придумали, сами испугались измен, уже не доверяете ему и сами готовы разрушить свою семью только потому, что ваш муж поступает не так, как бы вам того хотелось.
Задумайтесь о том, что вносите вы в ваши взаимоотношения. и как вы сами можете притянуть то, чего так боитесь.
 Удачи вам.

19.07.18
Сейчас на сайте
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
19.07.18
Здравствуйте, Дарья!
Считаю, что вопрос доверия или недоверия друг к другу в семье, вот Ваш камень преткновения.
Ведь для того, чтобы изменять или быть верным партнеру, не нужно никуда уезжать на месяц, некоторые люди делают это годами, имея по две семьи в одном городе.
Обсуждайте с мужем сейчас, то что Вас беспокоит, и меньше наперед волнуйтесь о разводе.
Мудрости Вам и всего самого доброго!
19.07.18
Сейчас на сайте
«Дополнение автора от сегодня, 15:34:09 Спасибо всем вам, кто ответил и написал мнения. Мне на душе легче, конечно, от Ваших слов. Мнение женщин, работающих вахтовым методом однозначное, — все мужчины на вахте имеют подруг, «отдушину», некоторые заводят вторые семьи даже. Мол, сложно мужчине месяц без секса на чужбине.»

Это не однозначное мнение ВСЕХ женщин. Это мнение тех женщин, которые его высказали. Я скажу даже больше: это не мнение. Это — убеждение этих женщин. А человек устроен так, что легко замечает подтверждения своим убеждениям. А те факты, которые убеждению противоречат, люди склонны игнорировать или обесценивать. Например: Эти трое свои женам изменяют, а те трое — не изменяют потому, что они такие-сякие, женщинам не интересные. То есть не могут изменить по разным причинам.

Заметьте, Вы делаете ровно то же самое — Вы пытаетесь найти подтверждения своему убеждению о том, что «Мол, сложно мужчине месяц без секса на чужбине».  А ведь это убеждение неверно абсолютно. И есть множество ситуаций, когда мужчины обходятся без секса гораздо более длительные периоды. Даже при наличии рядом раскрепощенных женщин.
19.07.18
Сейчас на сайте
Даша, вот Вы боитесь мужа отпускать на вахту. Пишите он видный мужчина. Вот теперь давайте порассуждаем, этот видный мужчина в свое время из множества женщин выбрал именно Вас. Теперь как Вы пишите, что ещё не рожали в силу обстоятельств здоровья, я правильно понимаю? Значит Вы не должны уж сильно измениться за эти три года, ну если только конечно не запустили себя сами (думаю такого не должно быть).
То есть, Ваш муж выбрав Вас три года назад на сегодняшний день имеет жену которая так же хорошо выглядит как когда он её выбрал… ещё раз спрошу я прав?
Теперь вот смотрите Вы начинаете проявлять слабость и не уверенность в себе начиная пилить мужа из за вахты, почему это сейчас главный вопрос.
Ведь если исходить из вышесказанного, он так же должен начать Вас ревновать так как оставляет дома красавицу жену без привязки к детям, то есть свободную в своих дествиях. Но он не ревнует так как думает немного о другом, он наверняка исходя из построенных планов хочет побольше заработать и побольше привнести в семью, тем самым быстрее воплотить в жизнь планы семьи.
Опять же получается, что ехать то он собирается без мысли про измены. Но вот Вы своими действиями и ревностью как раз можете навести его на эти мысли.
Ну а по сути если мужик или женщина захотят погулять, то будь они далеко от дома или близко это роли практически не играет.
И вот тогда мы опять возвращаемся к главному вопросу: почему же Вы проявляете слабость, показываете свой страх и хотите ревновать мужа?
19.07.18
Даш, это всего лишь страхи. С такими страхами вообще не стоит выходить замуж, это я шучу, ибо если вы начитаетесь о мужчинах, то они все изменщики. 40 дней это не такой уж большой срок, а если ещё и работа тяжёлая. так вообще не до романов. Вы говорите, что подумываете о разводе? Ну тут вообще глупость, если любите, то думать не надо, надо любить. А по поводу того, что у вас нет деток три года, это не срок. И часто именно психологическое состояние отражает гормональный фон женщины и не получается забеременеть. Так, что вам нужно найти хорошего специалиста и привести себя в порядок. А муж пусть работает и обеспечивает семью. Он же не боится, что пока его не будет у вас масса возможностей завести роман. Доверие друг другу, это главный фундамент семьи.
Часто женщины изводят себя думанием и страхами, самонакрутками. И чтобы избавиться от страхов и переживаний готовы расстаться с любимым человеком надеясь, что страхи перестанут терзать душу. Но за этим нужно к психологу, а не бежать от страхов. Ибо закончатся эти страхи, появятся новые, это уже привычка бояться, всё равно, как приобретённый рефлекс. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
19.07.18
Дарья, ответ на Ваше дополнение. Вы не на мнение других опирайтесь, я не поверяю, что на вахте «полный разврат» и все имеют любовниц… Да, есть и такое, о чем говорят женщины, но точно не все мужчины… Или же может тогда предложить мужу, что Вы то же поедите с ним работать? Я пишу на полном серьезе, рассмотрите и этот вариант, ведь Вам то же работа найдется, понаблюдаете за обстановкой, сделаете выводы, а потом, когда посчитаете нужным, уволитесь, уже не имея сомнений. Еще раз Вам — Всего самого наилучшего!!!
19.07.18
Сейчас на сайте
Доброй ночи. Как-то не готов согласится с рядом рассуждений по поводу, что подходящие условия не являются фактором для измен. Очень даже могут, могут, хотя этого не стоит уж бояться. Раз так получилось, что подвернулась выгодная работа, то для мужчины это стало приоритетом, и это естественно. Для каждой стадии брака или отношений существуют свои особенности. Если в начальный период есть постоянная потребность иметь партнера рядом, то спустя три года такое насыщенное общение вполне может быть в тягость. Разумеется, всё индивидуально, но есть статистика, которая фиксирует недолговечность примерно половины браков, а может и более. В какую половины попадете вы — неизвестно, хотя намерения у обоих, не сомневаюсь, самые радужные. Но через время чувства могут поменяться и целесообразнее будет развестись. Это не нужно торопить, но и бояться не стоит, поскольку на этом жизнь не заканчивается и возможны интересные продолжения, если не относиться к отношениям как к чему-то законсервированному. Это реалии, которые необходимо принять. Закоснелость отношений — это своего рода эмоциональное выгорание, поэтому надо не гипотетической измены бояться, которой может и не быть, а зависание в этих Ваших рассуждениях и страхах. По поводу подруг на вахтах — преувеличение. И на сохранность семьи это и не сильно влияет. Всё зависит от состояния в каком муж уезжает и там пребывает, а это уже от Ваших действий зависит сильно.
20.07.18

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
13 ответов
18.05.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store