Добрый вечер!с мужем вместе 6 лет.4 года гражданский брак.у него брак второй.в первом браке не было детей хотя около 5 лет пытались. Когда мы встретились и стали жить примерно через год я постоянно

поднимала вопрос о браке.ответ был примерно что раз детей нет и неизвестно будут ли.вот если получится распишемся.я считала это ужасно неправильным.изначально любовь двоих… а потом в жизни все бывает и решать все вопросы вместе как бы жизнь не повернулась.он очень часто при руганях уходил.я всегда его уговаривала вернуться.через 4 года беременность.роспись.после того как узнала что забеременела тоже неделю молчал о свадьбе.пока я опять же не заплакала что что ты опять молчишь.ребенку сейчас 1.7. вот сейчас отношения на грани развода.он две недели живёт не с нами.причина его уходов всегда с его слов мои крики, оры, истерики.я знаю что в последнее время меня действительно раздражало все и я кричала.я пыталась при разговорах донести что мне не хватает общения нашего, секса и понимания.на что его ответ-значит общение если ты орёшь.секс максимум раз в месяц по моей инициативе.в 70 процентах случаев я подходила поговорить он отвечал я хочу спать.на выходные никогда никаких совместных планов если я что то не придумаю.просто все дома.при этом муж отлично все делал по дому, всегда работал, не пил, не гулял, с ребенком проводил время очень много.но с ним я перестала ощущать себя женщиной и плюс ещё и не поговорить даже если не акцентировать внимание на сексе.мне может и одного раза в месяц было бы достаточно если бурно страстно и по его инициативе.ему 38.мне 33. Хочется мнения со стороны адекватны ли мои претензии? Он мне настолько внушает что виновата только я так как кричу.я отвечаю на это а ты всегда молчишь.при любой ругани он уходил из дома или не разговаривал.человек по делам вроде идеальный а эмоционально я как в болоте.и можно ли здесь что то посоветовать или остаётся единственный выход это развод? Когда он ушел в этот раз я предлагала вернуться.он сказал тебе надо к психологу.я сказала если пойду то надо идти вместе.причина в двоих а не только во мне.1.5 недели он так и не записался на прием ни к кому.но и не жил с нами.на его отказ попить со мной чай после того как он вечером пришел к ребенку и уложил его спать спустя 1.5 недели как не жил с нами-я опять не выдержала.что так может тянуться вечно.к психологу ему некогда было записаться за 1.5 недели.работы много.чай попить некогда хотя 1.5 недели не общались толком.и я подумала это я всю жизнь так буду ждать а ему то это просто не надо… совет? комментарии?
21.07.18
4 ответа

Ответы

Наталия, здравствуйте!
Вам не просто советы и комментарии нужны. Вам нужны аргументы на разные чаши весов, которые сейчас никак не склонятся ни к чему. И, вроде, все так убедительно и показательно… Так что же уравновешивает эту рациональную и понятную картинку?
Вы очень хотите сохранить брак. Именно в этом направлении Вы бы хотели двигаться. Верно?
22.07.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Наталия.
    «можно ли здесь что то посоветовать или остаётся единственный выход это развод?» — решение принимать Вам. Но если хотите сохранить брак, гармонизировать его — это возможно, даже очень возможно.
    «причина в двоих а не только во мне» — да, это так. Для конфликта нужны двое. Но если один (хотя бы один) отказывается от конфликта — его бы и не было. Беда в том, что единственный способ коммуницирования у Вас — скандал. Но ведь есть и другие способы доносить информацию. Да, есть! Ими можно овладеть (это всего лишь навык!).
    Чтобы построить зрелые отношения, необходимо принять личную ответственность за происходящее (не путать с виной!) Вы же, эту самую ответственность перекладываете на мужа. Из-за него «я перестала ощущать себя женщиной». Да нет. Это Ваше внутреннее ощущение, которое родом из Вашего прошлого. И если Вы (а это Ваша задача, Ваша ответственность) смогли бы решить этот вопрос (с любым психологом), а не делать мужа «виноватым» (вот почему он Вас «виноватит» — он просто зеркалит Вам то, что Вы «направляете» на него!), то конфликтов стало бы гораздо меньше. А если бы смогли полюбить себя — и вопрос с сексом был бы решен (просто проверьте это!).
    Еще о принятии ответственности: семейными отношениями недовольны Вы. Стало быть не нужно взваливать запись к психологу на мужа. Запишитесь сами. Ведь семья — это система. Вы не можете заставить другого человека измениться. Но можете измениться сама. Тогда, согласно законам системы, изменится вся система. Понимаете — все изменится.
    В данный момент, отношения в браке выстроены по принципу «треугольник Карпмана». Изучите тему самостоятельно, особенно ту часть, что относится к «жертве» (ее бессознательную мотивацию в этом треугольнике). Захотите что-то изменить, обращайтесь, помогу.
22.07.18
Здравствуйте, Наталия!
Если не будете ничего менять, то ничего и не поменяется, только ухудшиться....
«единственный выход это развод?» — Вы этого хотите? Тогда не меняя поведения, не меняя установки и убеждения, не пересматривая прошлый опыт, Вы к этому придете.
Хотите сохранить семью? Хотите гармоничных отношений в семье? Сладкого секса? Тогда выбирайте психолога и за работу! Готова помочь, обращайтесь.
22.07.18
Здравствуйте, Наталия!

Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
22.07.18

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология