Добрый день! Уважаемые эксперты, помогите пожалуйста разобраться в следующей ситуации. Живем с парнем вместе 8 месяцев. Ждала с армии-встретила.

Вроде все хорошо, но у меня ощущение, что он не стремится к семье. У него планы купить машину, квартиру (естественно это все на несколько лет растянется). А я очень хочу семью, ребенка. Боюсь, что он потом и не захочет брак, т.к. и так все удобно. Всячески намекаю ему, но он либо правда не понимает, что я хочу, то ли просто уходит от темы. Очень прислушивается к мнению родителей, постоянно созванивается с мамой — по 100 раз в день, пыталась ему сказать, что нужно меньше общаться, но это бесполезно, он ей многое рассказывает (но он сам по себе очень открытый человек, но я не считаю, что мама должна знать все!!!). Помогите, пожалуйста, подобрать какие-то слова, чтобы он понял, что у него должна быть своя семья и то что решения он должен принимать самостоятельно или советоваться со мной, а не постоянно все рассказывать родителям. Даже в разговоре он говорит, что семья это его родные.У нас нет никаких общих целей и планов, я ему об этом говорила. Он знает, что я очень хочу ребенка и в силу определенных обстоятельств очень переживаю, что не смогу родить. Когда разговор заходит о ребенке, он говорит что-то вскользь «наша семья, жена» и т.д… Был разговор, что глупо когда девушка беременная устраивать свадьбу, говорит если у нас так получится, то я считаю, что лучше просто посидеть с родителями, т.е. в случае беременности он собирается жениться. Я говорила ему, что есть стереотип — если беременность произошла вне брака, то это залет, хоть жили вместе, хоть что. Он же так не считает, говорит залет это если где-то на стороне. Но в то же время он согласен со мной, что сначала свадьба должна быть, а потом ребенок. Но у нас никогда не было разговоров про свадьбу вообще! Он всегда уходит от этой темы даже если спрашивают друзья. У нас нет общего бюджета, мне это очень не нравится, такое ощущение, что живем как квартиранты. Я готовлю, убираюсь все делаю, по началу помогал мне, сейчас не допросишься. Я понимаю, что у него не простая работа, хочется отдохнуть дома, но ведь я тоже не сижу, а так же прихожу с работы. Я ему говорила много раз, что машина сейчас это не самое обходимое, но папа его поддерживает в плане того, что ему она нужна, но покупать то он будет ее на свои деньги, а не на папины. он сам говорит, что машина ему нужна, чтобы ездить к родителям (они далеко живут) т.к. с его работой, она ему просто не нужна, мы на ней ездить не будем. Он не может никак осознать, что у него уже должна быть своя семья, нельзя забывать родных, но все-таки уже не ребенок и как-то нужно ограничивать общение. Он мне открыто говорит, что его мечта машина и квартира, но в его словах никогда не было семьи. Я считаю, что у него не правильно расставлены приоритеты, я ему об этом говорила. Но он не понимает, что я просто хочу семью, а остальное все в процессе семейной жизни будет. Жить нам есть где, квартира это опять же его мечта, но зачем брать ипотеку на 10 лет, если нет необходимости в жилье. Вот как до него это донести, подскажите пожалуйста, постоянно об этом думаю. Мне не нужна шикарная свадьба, мне достаточно просто того, чтобы наши отношения были зарегистрированы, я боюсь, что семья у нас будет только тогда, когда произойдет случайная беременность, а я так не хочу. Он даже в шутку про кого-то говорил, что в молодости женятся только по залету. Меня это сильно напрягает. Очень-очень жду ответы, если понравится, я обязательно обращусь за личной консультацией.
24.07.18
4 ответа

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Анонимка!

Самая большая Ваша ошибка — это попытка строить с ним отношения в формате Родитель-Ребенок, где Вы занимаете роль Родителя, а ему, соответственно, отводите роль Ребенка. Отличительной чертой таких отношений является то, что Родитель решает за Ребенка, каким тот должен быть, как должен жить, что должен делить (и чего не должен), как Ребенку «правильно», а как — «неправильно». По своему положению Родитель — выше, а Ребенок — ниже. Поэтому Родитель начинает Ребенка переделывать, воспитывать, подгонять под свое представление о правильном/неправильном. При всем при этом, Вы ждете от него самостоятельности, ответственности, поведения взрослого мужчины. Обратите внимание — Вы ждете всего этого от человека, которому сами же отвели роль Ребенка. Но ребенок не может быть самостоятельным, не может быть ответственным и так далее.

Поэтому, если Вы хотите взрослых отношений со своим молодым человеком, если Вы хотите, чтобы он начал проявлять самостоятельность, ответственность и все остальное, то первое, что Вам нужно сделать — отказаться от роли Родителя в отношениях и вместо этого начать строить отношения в формате «Взрослы-Взрослый»

Второй важный момент — страх. Мой опыт работы показывает, что большинство людей занимают родительскую позицию не столько из-за неумения строить отношения в формате «Взрослый-Взрослый», сколько из-за страха потерять контроль. Дескать, если я не буду за него решать (каким ему быть, какие приоритеты ему нужны, как ему себя вести и что вообще делать), то он  начнет делать непонятно что и это приведет нас непонятно куда. То есть за стремлением быть Родителем в отношениях часто стоит стремление контролировать ситуацию, которое, в свою очередь, продиктовано Его Величеством Страхом. Кстати, задумайтесь, а почему Вы сейчас соглашаетесь на отношения, которые Вас не устраивают? Цели у него не совпадают с Вашими, приоритеты другие, жениться не стремится и так далее. А Вы, несмотря на все это, продолжаете с ним жить. Почему?
Будет желание разобраться подробнее — обращайтесь.

Всего Вам наилучшего!
24.07.18

Здравствуйте! Парень не хочет семьи, просто не созрел еще до этого. И это вполне нормально сейчас для него. Вы можете еще больше оттолкнуть его, если будете продолжать выяснять его желание построить семью. Счастливая семья создается по обоюдному согласию, а не по настоянию какой-либо из сторон. Даже хорошо, что он сейчас не соглашается. Ведь если бы согласился, будучи не готовым, дальше возникло бы множество гораздо больше сложностей и проблем. Так что пока, если очень хотите видеть его в  качестве мужа, не давите на него, а просто будьте рядом, но не назойливой и зависимой девушкой, которой он должен, потому что она его долго ждала, а потому что он сам будет хотеть быть с ней рядом. Подумайте, что для этого нужно сделать. Если потребуется в этом помощь, пишите лично. И смотрите мое видео по теме, надеюсь найдете там что-либо полезного для себя.


Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️

24.07.18
Здравствуйте!

«Меня это сильно напрягает» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса.  Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. 

«Вот как до него это донести, подскажите пожалуйста, постоянно об этом думаю.» — Вы думаете, что он что-то не понимает в этой ситуации? Ведь он вам достаточно открыто говорит о своём отношении и видении ситуации. Другой вопрос, что ваши взгляды и приоритеты не совпадают, а значит вам нужно исходить именно из этого. Ваши приоритеты и его приоритеты могут быть просто совершенно разные, а значит для него они правильные. Парню нужно самому прийти к тому, что он хочет семью и детей именно сейчас, а не потому, что вы ему доказали. Любое ваше влияние на него вызовет только сопротивление, непонимание или агрессию в нём. Даже если вы на него повлияете каким-то образом, в дальнейшем это обернётся против вас и ваших отношений. Соответственно, вам нужно не парня переубеждать, а понять для себя, совпадают ли ваши взгляды на жизнь и сможете ли вы рядом с этим парнем следовать своим желаниям. 

«Вроде все хорошо, но у меня ощущение, что он не стремится к семье» — Если ситуация в отношениях   повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

24.07.18
Здравствуйте.
А чем Вас не устроили эти?
www.liveexpert.ru/topic/view/2844174-dobrij-den-uvazhaemie-eksperti-ochen-zhdu-otveta-esli-ponravitsya-otvet-obrashus-lichno-situaciya-sleduyushaya-mne-god-parnyu-dozhdalas-s
Вы думаете, что мы напишем некий «волшебный рецепт», вы его прочтете и сразу же изменитесь (сможете и поговорить о свадьбе, и перестанете бояться, и тут же станете для него ценной и он сам предложит жениться на Вас)? Да нет такого ответа. Вам самой нужно меняться: работать с самооценкой (в первую очередь), разобраться со страхами. Так что, не старайтесь нас «умаслить» обещаниями личной консультации. Это нужно Вам.
24.07.18

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология