Здравствуйте, уважаемые эксперты! Снова обращаюсь к вам за советом. Своими размышлениями я загнала себя в угол и не знаю, как оттуда выйти. - вопрос №2942807

Здравствуйте, Ольга! Возможно вы оба уперлись в потолок развития отношений, эпоха заек кисок себя исчерпала, и дальше отношения не растут вверх и не хотят расти даже вширь, потому что вы оба устали от этих попыток. Все эти вопросы решаются в личных встречах, для этого мне нужна дополнительная информация, чтобы дать Вам точную инструкцию что делать. Пока предлагаю посмотреть видео на похожую тему, надеюсь найдете для себя что-то полезное. Для просмотра нажмите на картинку. 

Ольга, здравствуйте! Вы прошли через урок, который Вам показал, что человек рядом с Вами может в любой момент уйти. Пусть это и будет для Вас определяющим в дальнейшем. Думайте прежде всего о себе! Поступайте, руководствуясь своими принципами и желаниями! Вы умница и молодец, что достойно вышли из непростой ситуации. Не раскисли, а живете дальше!!! Скорее всего именно это остановило вашего мужа. Боязнь, что он останется у пустого корыта, а у Вас будет все в шоколаде! Поэтому решил быть рядом с Вами. И да, возможно будет искать новую жену… Возможно… Но Вы уже урок усвоили и знаете, что этот человек может в любой момент Вас оставить! Поэтому, повторюсь — живите дальше вместе, пользуйтесь тем, что вы вместе и поступайте, так, как будет полезно и нужно именно Вам!!! Всего Вам доброго!

Уважаемая Ольга!
Насчет того, что невозможно создать новую семью в 54 года Вы явно погорячились. Есть немало примеров когда именно в этом возрасте женщины удачно выходят замуж и живут счастливо.
Так что за брак ради брака цепляться не резон.
Ему просто выгодно жить с Вами, поэтому тепла в отношениях уже не будет.
Как действовать решать только Вам.
Вы можете продолжать терпеть такой положение, а можете выставить его и начать строить новую жизнь.
Выбирайте, что Вам ближе.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Ольга!
Конечно, очень неприятно услышать от мужа предложение развестись и кучу претензий. И сейчас  вам непросто. С одной стороны вы остались с мужем, а с другой сомневаетесь, так ли вы поступили и что делать дальше. И это понятное состояние.
Но оно мешает вам посмотреть на эту ситуацию, как на хирургический нож, который вскрыл нарыв.
У мужа накопилось недовольство вашим отношением к нему. И он всё-таки рассказал вам в чём именно.
И сейчас вы либо услышите его и, подумав, проанализировав его слова, измените некоторые свои привычки, поступки, поведение, или будете отстаивать своё  прежнее  отношение к нему и свою независимость, в том числе и от него.
Да, вы правы, притворяться, подстраиваться вы, конечно же, долго не сможете.
Но если принять справедливость его слов, пересмотреть многое в себе самой, увидеть  в муже человека, которого  вы любите и которому сейчас плохо, перестать жалеть себя, то эти перемены станут искренними и потому совершенно не будут вам в тягость.
Всё зависит от того, любите ли вы своего мужа, хотите ли быть с ним, готовы ли забыть свои обиды и начать всё сначала или нет.
Решать вам.
 Удачи вам и мудрости.
 

Добрый день, Ольга! С одной стороны, каждый из вас скорее всего пытается сохранить привычный образ жизни. Так как, он понятен вам обоим. В случае развода, кажется что привычный мир рухнет, а что дальше — неизвестно, и надо ли оно вообще в таком случае? Привычный мир пошатнулся, пропала стабильность, когда речь зашла о разводе, повилась трещина, и вы оба стараетесь её как бы не замечать между собой, продолжая делать вид, что все как и раньше, ничего не поменялось. А внутри у каждого масса вопросов, что дальше и как быть… Помоему нужно поговорить спокойно, выяснить причину «холодка» и причину «бенифиса» супруга и исходя их этого, как-то решать. Может проблемы на работы, или со здоровьем спровоцировали такой вариант… Можно только гадать… искренний разговор по душам с желанием помочь близкому человеку, все что потребуется от вас для разрешения ситуации.

Добрый день, Ольга!
Чтобы понять, что делать дальше, вам, прежде всего, нужно понять себя. И свои потребности. И свои «сценарии поведения».
Лучшее — это посмотреть со стороны и на себя, и на свои отношения с мужем.
Позвольте сделать несколько профессиональных акцентов.
1). У ваших отношений с партнером есть предыстория: «муж, в принципе, неплохой человек, но я считаю, что он очень хорошо устроился, женившись на мне» (из ваших прошлых рассказов).
Это про что? Это про претензии к мужу (он неравноправный партнер, пользуется благами, которые привнесли вы), про ваше желание быть оцененной (вы даете много, значит заслуживаете соответствующее отношение), и про ваши неосознанные установки (вы выбрали «неравноправного партнера» из-за каких-то своих потребностей, возможно, рассчитывая на его благодарность, восхищение и любовь за «свой вклад в материальную сторону жизни»). 
Факт в том, что все это время жизнь с человеком «несамодостаточным» вас устраивала. И, возможно, это как раз тот формат отношений, который вам нужен.
2). В вас много категоричности. Причем мыслите вы категориями противоположными… крайними.
Читайте внимательно свой текст.
У вас есть ТОЛЬКО две модели поведения: «подчинятся его желания», «подстраиваться» или «послать его к черту», «делать как я хочу»... 
Это крайности. Крайности — всегда плохо. Почему? Потому, что они неверны. Они ошибочны изначально.
Моделей поведения с мужем намного больше. Среди них есть такие, как «переговоры», «компромисс», «пауза в отношениях», «работа над отношениями», «жизнь в дистанции» и т.д.
Такой взгляд на вещи — про то, какая вы, а не мир, не брак и не партнер. Это про вашу амбивалетность (почитайте в нете).
3). «Мы разговариваем, шутим, ездим вместе по разным делам, но того тепла, «заек-кисок» уже нет» — это про что? Это про дистанцию в отношениях.
Вы пишите: «я как бы замерла». Вы, прежде всего, утратили доверие к своему партнеру, не знаете, чего от него ожидать. А без доверия, вы правы, строить отношения невозможно.
Где-то внутри вас поселился страх. Но не перед одиночеством, а перед предательством и изменой.
Предположу, что дистанцию держите вы сами, потому что опасно сближаться, опасно становиться «зайкой-киской», а потом получить новый удар.
Ну и, очевидно, тут есть момент обиды, потому что перед вами не извинились.
Ну и дистанцию держит муж, потому что у него обиды свои: вы на развод согласились, а неправоту свою не признали. Вы его не поняли, не услышали.
Вот эту дистанцию, которая возникла, вы переносить, как раз не умеете. И это тоже нужно о себе знать.
Есть такая история — «непереносимость дистанции». В норме отношения всегда разные: когда-то ближе, когда-то дальше. Это нужно выдерживать.
4). Вы практичны. Но не просто практичны. Вы привыкли ПРОСЧИТЫВАТЬ ситуацию… просчитывать будущее, и, исходя из расчетов принимать решения. 
Только называете это по-другому: " у меня такая привычка – во всем разобраться до конца, прикинуть возможные варианты..."
Вы пишите: «это мне лично помогает и в работе, и вообще в жизни и в отношениях с самыми разными людьми». Здорово! Но в личной жизни ничего просчитать нельзя. 
Стоит задуматься над этой истиной и перестать изводить себя прагматичными размышлениями.
От страхов таким образом не избавиться. 
5). Взвесьте факты:
— вы практичны и привыкли все рассчитывать наперед — вы нашли такого же мужа. Своим поведением он продемонстрировал, что тоже практичен, и расчет для него важнее личных эмоций;
— вы категоричны и мыслите крайними категориями — это мешает вам быть гибкой и видеть РАЗНЫЕ стороны отношений, и их выстраивать;
— вы обладаете «непереносимостью дистанции» — это делает невыносимым то, что для партнера нормально, и это ведет к драматизации ситуации;
— вам, в целом удобно с человеком ведомым, живущими вашими ценностями, подстраивающемуся под вас;
— подумайте, на заняли ли вы в отношениях роль мужчины (активного добытчика благ), в то время, как муж приспособился и взял на себя роль пассивную (не понятно чью)? И ни в этом ли состоят его основные претензии (в силе и давлении, «неположенным» женщинам)?
— и почему вам пришлось «додумывать про свое поведение», если муж накануне «вывалил… кучу информации о том, как я была неправа»? Информация есть… Откуда взялось «додумывание», что вы не услышали?
6). По сути, вся ваша история, это перевернутая схема: спасатель-тиран-жертва. Где вы и «спасаете» мужа" и чем-то «тираните» ег., а он чем-то «тиранит» вас… И вы оба «жертвы друг друга»
7). Что делать?
У вас кризис брака. Трудно, но «не конец».
Сохранять брак или нет — только ваше решение. Это про ваш комфорт, про борьбу со страхами предательства и измены. Если страхи победят, то брак, в принципе, распадется. Вы вряд ли сможете в нем жить.
Страхи ваши — вам с ними и бороться (но не способом «все продумывать»): страх иррационален.
«Сохранить брак» — это решение (!), внутреннее, рациональное… потому что гармонии сейчас нет, удовольствия нет, а к комфорту еще нужно прийти. И да, это риск. За который вы либо готовы взять ответственность, либо нет.
Если примете такое решение, то предстоит много работы. Для начала — избавиться от дистанции. Как? В вашем случае — это очередной разговор, выяснение отношений.
Безопаснее будет, если вы  закажете психологическое сопровождение. Получите поддержку от специалиста, техники и приемы общения, методы избавления от эмоций, взгляд со стороны и т.д. В этом случае вам стоит выбрать специалиста и поработать с ним.
Оставив все, как есть, внутреннее напряжение возьмет верх. Будет труднее.

не хочу Вас учить и пытаться что то Вам доказать. Но Вы сейчас живете с человеком которому удобно с Вами жить и больше ничего. У меня дома есть кресло мне в нём удобно сидеть. Если конечно съездить в магазин и попробовать посидеть в других креслах может я даже найду кресло ещё удобней.
То что первое решение было на эмоциях это так, но обычно верное решение приходит нам уже на холодную голову. Когда можешь рассуждать и взвешивать.

Ольга, здравствуйте. Знаете, если он решил уйти, пусть уходит. Все к лучшему, поверьте вам станет жить спокойнее. Поверьте возраст не мешает снова строить отношения, жениться, замуж выходить или влюбляться. Отпустите пусть идет, поверьте он пожалеет, а вы нет. Обращайтесь, обсудим…