Как бороться за любовь человека, который не может принять и простить прошлых ошибок, сам мучается, хоть и сильно любит. Знакомы 6 лет. Живем вместе год. Огромное количество эмоций. Все идеально, а

потом все резко портится вхлам. Считаю это настоящей любовью, которая бывает раз в жизни, ни с кем больше ничего подобного не ощущала. Хочется уже принести какую то большую жертву, чтобы уже все закончилось, и он перестал грузиться. Стоит заговорить о расставании и меня начинается бешеная паника.
25.07.18
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Таня, отношения двух любящих людей — это творческий процесс, компромиссы, умение слушать и слышать друг друга, уважение и ещё много чего, но ни в коем случае не «большие жертвы» и не «борьба за любовь». Их можно и нужно спокойно налаживать, но оба партнёра/вы оба должны осознавать, что проблема существует, оба в ней начать разбираться, каждый свои правильные шаги для этого делать, тем более, между вами «настоящая любовь, которая бывает раз в жизни». Значит вам обоим надо учиться будет строить ваши отношения на новых принципах, потому что существующие не привели вашу пару к миру, взаимопониманию и согласию. Вы уже достаточно долго вместе, постарайтесь вспомнить, с какого момента начались сложности, найти истоки проблем, ту причину, по которой вы, два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали(периодически перестаёте) выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины уже и наметить план дальнейших действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, собственном восприятии другого человека… Ваш мужчина наверняка тоже чувствует, что есть серьезные проблемы, тоже растерян, расстроен, не меньше, чем Вы, тоже переживает стресс из за этого, пытаясь найти внутренний баланс своеобразно, так, как умеет, скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами, в результате каждый раз «все резко портится вхлам». Спокойно поговорите (напишите) с ним в таком направлении: отношения в паре обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное происходит и у вас, потому что каждый из вас однажды ощущает предел: его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят. Восстановить хорошую связь между вами без жертв (!) конечно же можно, думаю, оба вы этого захотите и осуществить, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте сами пока что. Но главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров/супругов: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите мужу вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Ведь налаживание вашего взаимодействия принесет для Вас обоих прекрасный результат, потому что тёплые эмоции уже есть, теперь их надо научиться правильно выражать, направлять, трансформировать. Прежде всего оба пересмотрите отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир и характер друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые семейные решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша пара, почти что семья — это только Вы и мужчина. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения!.. совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим — говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой, не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
25.07.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
«Хочется уже принести какую то большую жертву, чтобы уже все закончилось, и он перестал грузиться» — «чтобы он перестал грузиться», он должен этого захотеть. А заставить его захотеть не может никто, и ничто, даже Ваша «жертва». Наоборот, такое поведение приносит ему выгоду — Вы всячески уделяете ему внимание, пытаетесь угодить, готовы «на жертвы». Так зачем ему «прекращать грузиться»???

Вы должны наоборот, прекратить «позитивно подкреплять» его деструктивные проявления, и тогда, когда он поймет, что данное поведение не несет выгоды — он от него откажется.
25.07.18
Когда речь идет о мучениях, невозможности принять и простить, борьбе за любовь, жертвах «во имя любви», это значит лишь одно — любви тут никакой нет. Нет в ваших отношениях любви. Зато есть зависимость.
25.07.18
Сейчас на сайте
Таня, здравствуйте. Здесь «жертв не надо», если любит Вас мужчина действительно любит, то поверьте будет достаточно обратиться обоим к семейному психологу, где Вы отпустите прошлые обиды, измените отношение к прошлому и начнете строить отношения на новой основе. Когда начинает говорить о расставании, попробуйте «не держать», скажите, что любите, но примите любой его выбор. Не будете держать, сам задумается, что не надо «ботать лишнего», так как поймет, что это на Вас не действуйте, но как поступить действительно правильно, я Вам написал в начале ответа. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
25.07.18

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store