Добрый день. Практически год я проживаю с мужчиной. Приблизительно с зимы стала замечать за ним странные вещи. Хотелось бы знать насколько это опасно

и что я могу предпринять. Ситуация в том, что этот человек от меня морально зависим. Если возникают какие-то ссоры или я завожу разговор мягко и издалека о том, что сомневаюсь в целесообразности наших дальнейших отношений, то он в прямом смысле впадает в истерику. Плачет. Постоянно плачет демонстративно и на всю квартиру, бьет руками по полу и плачет еще сильнее. Бросает в стену предметы и спрашивает, как я могу вообще такое предположить, ведь он меня любит и все для меня делает. Делает он действительно все (собирает завтрак и обед на работу, сам работает, финансы приносит, по дому мне сделать ничего не дает. Постоянно покупает подарки и цветы. Внимания хоть отбавляй, в общем. Но это мне тоже кажется довольно-таки странным) При стандартных мелких ссорах он много раз изображал, что падает в обморок или то, что у него болит сердце и он умирает. Выдумывал и врал про свое здоровье, что, якобы, смертельно болен. Периодически демонстративно сыпет смесь таблеток в кружку с водой и.т.д. Помимо всего этого, он выдумал все свое прошлое. Прямо говоря, приукрасил. При чем это было настолько явно видно — его ложь. И он сам в нее верил. Что он помогал многим людям и чуть ли не герой России. Спрашиваю зачем он мне врет, а он мне и ответить толком не может. «Не нравилась скучная жизнь, решил рассказать так.» В целом и общем, от него очень много заботы, внимания. Чересчур. Я не видела таких мужчин и считаю, что здесь тоже что-то не так. + Не всегда адекватно реагирует на ситуации. Как я могу ему помочь и что могу предпринять? Может быть это опасно и стоит ли показать его психологу или психиатру? (Мы оба разведены, вместе около года, мне 25, ему 32) Заранее спасибо.

Ответы

Уважаемая Мария!
Человек очень эмоциональный и зависим от Вас.
Как-то исправить ситуацию можно только если он сам понимает проблему своей зависимости и напрямую обратится к психологу/психотерапевту.
А если по-простому, то на женщин не угодишь))) Мало заботы — плохо! Много заботы — тоже плохо!
В конце концов цените то хорошее, что есть и принимайте спокойно какие-то слабости)
Мудрости Вам!
26.07.18
Мария, здравствуйте!
 Помочь ему вы вряд ли сможете. Только он сам себе, если осознает свою проблему.
 Со стороны похоже, что он откровенный манипулятор. И своим поведением он пытается вызвать у вас чувство вины и добиться своих целей.
 Тут важно, как вы себя ведёте в эти его «приступы. Насколько поощряете или провоцируете его это поведение. Посмотрите, понаблюдайте за собой.
 Любые перемены начинаются с нас самих.
 Изменитесь вы, изменятся и его поступки. Так что этими изменениями вы в первую очередь сможете помочь себе, чтобы впредь это не повторялось.
 Удачи вам.
26.07.18
Здравствуйте.
    «Как я могу ему помочь и что могу предпринять?» — никак. Вы говорите о нем, а рассказываете о себе: о своей склонности вступать с созависимые отношения. Кстати, как распался Ваш брак? Скорее всего и там были созависимые отношения (изучите тему самостоятельно).
    Задача не в том, чтобы «помочь ему», потому как это и есть позитивное подкрепление его деструктивного поведения, а в том, чтобы построить гармонию в браке. Хотите? Обращайтесь.
26.07.18
Здравствуйте, Мария!
Если Вам не комфортно с этим человеком, не стоит закрывать на это глаза.
Есть ли расстройство психики и насколько оно опасно для самого человека и для окружающих может решить врач-психиатр, поэтому не стоит пренебрегать возможностью показаться специалисту. Он же и подскажет, требуется ли сопровождение психолога, психотерапевта.
Всего Вам самого доброго!
26.07.18
Здравствуйте, Мария!
Вы упомянули о ссорах, но совсем ничего не сказали о том, как они возникают, из-за чего и кто их начинает. 
Да, он такой. Не исключено, хотя и не факт, что в детстве он был постоянно вынужден заслуживать любовь мамы, которая угрожала ему уходом или игнорированием. Но это не столь важно.
Важно то, что вы сами для себя хотите. Почему повышенное внимание с его стороны составляет для вас проблему? Что вы чувствуете и ощущаете, когда он заваливает вас заботой? Зачем вы выбрали именно этого мужчину среди множества других? И что вы хотите вместо всего этого?
Помочь ему, конечно, вы не сможете, потому что для него такое его поведение не составляет никакой проблемы. Хотя, наверное, самый простой способ помочь ему — это расстаться с ним (авось, повзрослеет). Но будет ли это выходом для вас, как думаете?
26.07.18
Здравствуйте, Мария!

«Как я могу ему помочь и что могу предпринять?» — Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что у него есть проблемы, а потом самостоятельно или обратиться к психологу, чтобы проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только истерики, сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Изменить мужчину вы не можете, если он сам не хочет меняться. Изменить вы можете только себя, своё отношение и свои форматы поведения, в результате чего вы сможете строить другие отношения с мужчиной.

«Ситуация в том, что этот человек от меня морально зависим» — Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
26.07.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно