Здравствуйте!Такая вот ситуация.Моя дочь три...

недели назад вышла замуж.Будущим зятем не могли нарадоваться, казалось, что лучше просто не может быть, как к ней относится, как вообще ко всем с добром, да теплом относится. Всегда приветлив, доброжелателен.Не жалел ничего, дорогие рестораны, постоянно цветы, она всегда просила его тратиться поменьше, что ни к чему этот шик.Он оказался первым человеком с которым ей интересно, весело, можно обо всем поговорить, да и влюбилась по настоящему дочь впервые. Казалось, что дочь с ним будет как за каменной стеной.И внешне и по характеру настоящий мужчина.Родители у него замечательные.Работа у зятя хорошая, зарплата приличная, кроме того подработки разные, а уж заботлив.Квартиру снял, уют навели, дочка тут рассчиталась, переехала, там устроилась, ещё лучше работа. Только радовались за них.Свадьбу сами сделали.Всему радовались, оба взахлеб рассказывали о квартире, всех мелочах, которые приобрели.Все он устраивал ловко и легко.Красиво сватал, родители понравились, дружные веселые, все в семье любят друг друга, дочку с любовью приняли.Стали жить вместе за месяц до свадьбы.Глаза у дочери светились, купалась в любви и заботе.Поженились.Первым тревожным звонком стало свидетельсто о регистрации брака, где указанно, что она оставляет свою фамилию.Зять сказал, что это временно, ему нужно переоформить на нее одно дело, а потом продать его и тогда уже сменить фамилию.Ладно, думаем это их жизнь, пусть крутятся и живут лучше нас. Через месяц все стало по другому.Часто злиться стал по мелочам.Вчера дочь впервые поделилась, что все подаренные на свадебу деньги он потратил за три недели, молча сам, а сумма такая, что дочке год работать надо.Все бы понятно было, если бы сказал.Теперь обижается, что она вообще эту тему подняла.как оказалось деньги на свадьбу ее потратили, все ее сбережения, потому что у него задерживали зарплату.а теперь он ей карточку дал на хозяйство, а она на лимите оказалась, с выдачей определенной суммы и без просмотра остатков, суммы наличности она не видит, неужели не нужно ему сумму наличности знать, спросила его, что это значит, он ей это я себе ограничения делал, обещает снять ограничения, но пока не доберется до банка.На что потратил деньги ответа четкого нет, а ведь хотели в ипотеку вложить.Не знаем, что и посоветовать дочке, навредить боимся.Она уже доверие к нему потеряла.Оказывается у него ещё кредиты есть довольно на большую сумму, дочь думала, что вместе все преодолеют, что эти ошибки он совершал от безхозяйствености своей.да и не жалел денег для близких своих, то за учебу брату, то подарки для близких.Обещал, что всю зарплату будет отдавать в семью, а она у него хорошая, а подработки уже пускать на погашение долгов.Но как можно было потратить совместные деньги.Спрашиваю дочь.он игрок, она говорит, что сейчас нет… Значит был… дочь боится теперь обмана, доверие подорвано.Ведь все поступки его не так давно только гордость за нее вызывали.так рады были ее хорошему выбору.Я его солнцем называла, таким теплым и добрым он был.А тут в раз дерганным стал, выйдет мусор выносить, исчезает на два часа.Может в полночь вернуться без объяснения причин.По началу радовался домашней еде, дочь вкусно готовит, но от так привык к тяжелой пище-донерам, пице, что постоянно перекусывает на работе, а дома потом ничего не ест, как она не старается, даже не пробует часто, не хочу и все, жарко.Но при его комплекции и росте, трудно поверить что человек ничего не ест.Дочь его спрашивает о проблемах, он ей сам разберусь.Все меньше стал интересоваться о ее делах, сам стал меньше рассказывать о себе.Страшно мне и мужу за дочь.Она говорит.что будет теперь прятать деньги, да контроль держать, но разве это выход.Надеемся, что это разовый случай.Не знаю, как тут быть.Настолько он к сердцу пришелся, что очень хочется поверить, что это его ошибка, привык деньгами ссорить, а советоваться не всегда считает нужным.Так дочь всегда бы поняла и простила, если бы он не юлил, а просто сказал о своих проблемах.Боюсь говорит, что он все время будет врать, скрывать и не советоваться.А мы верим, что все наладится.Как вы видите эту ситуацию?

Дополнение автора от 31.07.18 08:28:58
в том то и дело, что она просит совета, в растерянности.А мы- это мы с мужем, ее отцом.Если бы она не просила.А тут она растерялась, поэтому поделилась с нами своей проблемой и спрашивает совета у нас.Я только дала совет, не ломать дров и разобраться.
Вопрос задан анонимно
31.07.18
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте!

Первое - Ваша дочка действительно сама должна разобраться в этой ситуации. Даже сейчас, она ожидает ваших советов и не обращается к психологам, а ждёт неизвестно чего. Вашей дочке нужно понять, что сами проблемы не проходят и для решения нужны не советы, а поиск причин и истоков этой ситуации. Ведь ваша дочка сама выбрала этого мужчину, сама выстраивала отношения и на что-то надеялась, а это значит, что причины её выбора и отношений находятся в ней. Для того, чтобы ей разобраться в этой ситуации, нужно её личное обращение к психологу.

«он игрок, она говорит, что сейчас нет… Значит был… дочь боится теперь обмана» — Да, очень похоже на то, что у него игровая зависимость. Но в этой ситуации есть вторая сторона медали, если он зависим от игр и денег, значит ваша дочь пытается его спасти от этой игровой зависимости и верит в чудо. Особенность в том, что надежда на то, что он изменится и желание его спасти — усложняет эту ситуацию и приводит к ещё большей проблеме. Он не заменится, если сам не пойдёт к специалисту!!! Если ваша дочь или вы будите пытаться его понять и спасти — это только приведёт к ещё большей зависимости. Так или иначе, вам нужно не сглаживать проблему, а наоборот, вытянуть эти проблемы, показать ему его личную ответственность и дать задуматься о своих действиях. То есть, вам нужно не спасать его или семью, а посмотреть на ситуацию реальным взглядом и дать возможность каждому принять ответственность на себя. Дочке нужно понять -  что она зря надеялась на то, что будучи с ней в семье он изменится и избавиться от зависимости. Парню нужно понять — что только он сам должен принять решение избавиться от зависимости, признать её и обратиться к психологу. Вы и ваша дочь не можете изменить парня, если он сам этого не хочет и закрывается от всех. 

«Она говорит.что будет теперь прятать деньги, да контроль держать» -  Это как раз и есть та игра, которую он ожидает от вашей дочки и которая приведёт к ещё большей зависимости! То есть, ваша дочь хочет спасти его и брак, но этого нельзя делать, так как именно это всё и разрушит! Другой вопрос — Почему она хочет его спасать, почему она боится признать то, что она сделала ошибку, думая о его изменении?

«А мы верим, что все наладится» — Это именно то, что запутывает вас и вашу дочку. Ничего само не наладится! Он не изменится, если не поймёт проблему и самостоятельную ответственность. Прятать и контролировать деньги — это значит усложнить ситуацию и войти в созависимость, так как он не поймёт всей полноты проблемы, а дочь возьмёт на себя ответственность за его поступки. Наладится тогда — когда дочь осознает ошибку со своей надежной об изменении парня, когда она максимально поднимет этот вопрос и отдаст всю ответственность за действия парня ему самому. Вашей дочке нужно разобраться в себе, в причинах своего выбора такого мужчины, и в истоках этой созависимости в отношениях.
31.07.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте.Я отвечу кратко, как вижу эту ситуацию. Вы не хотите, боитесь отпускать дочь во взрослую самостоятельную жизнь. Понятно, что Вы ее любите, заботитесь и переживаете за нее. Но этим же Вы делаете ее недееспособной, слабой в ее личной жизни. Она приучается решать свои жизненные проблемы не самостоятельно, а с помощью Вас. Она теряет возможность делать свой личный выбор и брать за него ответственность. Вы даже пишите о ней МЫ. Это как мама с ребенком начальных классов обобщает себя и ребенка как одно целое. Надеюсь Вы понимаете что я имею в ввиду и не обижаетесь. Но это реальность, которая четко видна со стороны. Если хотите дочке настоящего счастья, позвольте ей повзрослеть, отпустите ее, как бы ни страшно Вам это казалось. Советуйте и помогайте ей лишь в тех случаях, когда она сама просит и когда Вы точно видите, что она не перекладывает ответственность на Вас, а просто набирается опыта.  Иначе рано или поздно, она, будучи неповзрослевшим ребенком, обвинит Вас же за то, что вы испортили ее жизнь. И будет очень обидно, но все-таки справедливо. Желаю Вам мудрости, сил и семейного счастья!
31.07.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Psi

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения