Здравствуйте, уважаемые эксперты! Я хочу избавиться от болезненного чувства ненужности своим родителям, возникшее по причине раздельного с ними проживания с самого детства. Они давно в разводе.

Я воспитывалась бабушкой и, не чувствую тонкой связи ни с родителями, ни с бабушкой. Такое чувство, что я была, буду и обижена сейчас на них всех. Мне мешают постоянные мысли о том, что я не нужна родителям, мешает то, что я не могу отпустить груз прошлого, который мешает мне жить и отделиться психологически, жить, не используя в общении с другими людьми поведение обиженного ребенка, хотя мне уже 35 лет. Родители относятся ко мне, как ко взрослому человеку, я не чувствую их любви, нет ощущения, что я их дочь.Но очень бы хотелось почувствовать себя любимым ребенком. Существуют ли техники, помогающие в моем случае? Возможно, литература? Эффективная терапия?
С уважением и благодарностью.
Вопрос задан анонимно
03.08.18
9 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
03.08.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
«Существуют ли техники, помогающие в моем случае?» — да, много. У каждого из специалистов свои. Работа, как правило, направлена на безусловное принятие себя, культивирования любви к себе. Обращайтесь.
03.08.18
ну так скажем, нужна работа с собственным Я, и убрать у Вас из головы образ жертвы. Ну Вам самой нужно самой себе ответить на вопрос почему Вы ищите любовь там где её нет, родителей своих то Вы переделать не сможите при всем Вашем желании. Может они и любят Вас как то по своему, но так как Вы себе это представляете. Проявления любви напрямую зависят от уклада характера человека.
03.08.18
Здравствуйте!
Да, терапия эффективна, хоть это довольно длительная работа по принятию себя, принятию родителей, которые любят Вас, но не так как Вам хотелось бы.
Выбирайте себе эксперта и работайте, меняйтесь, нет ничего невозможного.
03.08.18
Здравствуйте! Вы достаточно осознанный человек и понимаете, что с Вами происходит. Это очень хорошо. Вам легко будет работать над собой. В Вас много боли из-за того, что не дополучили любви. Вам очень больно потому, что сильные эмоции «разъедают» Вас изнутри. Вы спрашиваете, есть ли техники помогающие в Вашем случае? Литература, как правило не очень эффективна, так как, в работе с эмоциями необходим другой человек. Который будет помогать. Работа с психологом поможет принять и пережить эти сильные чувства. Это очень важно и пока они не находят выхода, действуют разрушительно.  Так же, необходимо поговорить со своими родителями определенным образом (есть техники, не требующие присутствия Ваших родственников). Такая беседа очень хорошо снимает напряжение, дает возможность получить ответы на многие вопросы. После проделанной работы Вы станете более сильным, уверенным, мудрым и эмоционально устойчивым человеком! Пишите. Поработаем.
03.08.18
Здравствуйте!

Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая могла появится из-за множества причин. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами.

Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Чаще всего такие механизмы образуются в ранние детские годы, когда психика растёт, сталкивается с вопросами и решает их для себя возможным на тот момент образом.

Вам необходимо пересмотреть своё отношение к прошлому и настоящему, принять прошлое, таким как оно было, найти в нём положительные стороны и опыт для будущей жизни. Для коррекции вашего эмоционального состояния, необходимо проработать все те возможные моменты связанные с ним и изменить отношение к связанным событиям с позиции сегодняшнего дня. В результате ваша психика откажется от такой реакции и защиты из-за ненадобности и будет сохранять нормальное эмоциональное состояние. Самостоятельно это сделать, без участия психолога тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
03.08.18
Техники кнечно же существуют, есть способы изменить ситуацию к лучшему и Вы сами это можете попробовать сделать. Вы нам почти ничего не рассказали о том, как именно проявляеся у Вас чувство «ненужности родителям», как оно отражается на Ваших социальных контактах, какие проблемы в связи с этим  у Вас есть, как организована Ваша жизнь вцелом. Поэтому ответ будет обобщённым. Скорее всего Ваше состояние можно вцелом  охарактеризовать, как нелюбовь к себе (не любящие себя зачастую бывают зависимы от других, от мнений/оценочных суждений, склонны как к обидам, так и к самообвинению, сравнению себя с другими не в свою пользу). Похоже, Вы склонны к тревожности, испытыванию чувства вины, стараетесь объяснять причину своих поступков, оправдываться, к тому, чтобы стараться для других. А Вам нужно учиться вкладывать энергию, все ресурсы прежде всего в себя, Вы — вот самый главный человек и самый важный объект для приложения Ваших усилий! Ваше «поведение обиженного ребенка» — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть нелюбимой, не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена (что во многом является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли). Вы не чувствуете себя достойной любви, и это состояние зависит от воспитания, ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, действиями/бездействием, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением, высокими достижениями. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и видимо, постоянно виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. И Вы совершенно правильно понимаете способ решения ситуации — «почувствовать себя любимым ребёнком», но поскольку родителей Вы этому не научите, не исправите их и они врядли дадут вам это ощущение. Значит Вам надо полюбить себя, самой себе давать всё самое лучшее во всех смыслах. Как это делается: попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к самой себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве, быть хорошей для всех, во всём. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. А любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех прояалениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для повышениясамооценки и уверенности)  Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии. Вы постоянно находитесь в напряжении, в тревожном ожидании. Зачем, для кого Вы так сильно и упорно стараетесь быть «хорошей»? Кто сейчас Ваш строгий судья? Тратьте энергию на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить себя, Вам надо начать самом работу над собой, а если понадобятся техники работы с обидами, с принятием себя, то их всегда можно получить от специалистов. Главное — начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что " я — хорошая", независимо от мнения окружающих (даже самых близких!), возраста, образования, финансов, статуса. Позвольте это себе. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей для всех, в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми без оправданий — счастливому человеку нет необходимости/потребности доказывать, оправдываться… Всё обязательно будет у Вас хорошо. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
03.08.18
Здравствуйте, вы много достигли в понимании своей обиды, это уже здорово, это уже ведет вас к исцелению. Действительно, ваше самоощущение влияет на те отношения которые вы строите с партнером и окружающими людьми. Предположу, что уже в отношениях с мужчинами не раз сталкивались с их безразличным отношением, неким цинизмом, холодностью, а возможно и психологическим или физическим частым отсутствием, избеганием вашего общества… Все это могло привести вас к зависимым отношениям, страданиям и одиночеству. Изменить свой сценарий помогут, как не странно простые вещи: понимание что ваши родители не могли и наверное уже не смогут быть такими как бы вам хотелось. Они не могли дать большего, потому что сами скорее всего были эмоционально психологически духовно опустошены, имели ряд своих проблем как межличностных так и внутриличностных, возможно потом, спустя годы, они и смгли осознать свою ошибку, но время уже было упущено, а теперь им также как и тогда не хватает возможно желания, возможно навыка, возможно знания как-то улучшить ваши отношения или стать вам ближе, теплее. Также не стоит исключать, что они просто могут не испытывать такой потребности! И за это вы не можете на них обижаться, т.к. это их мир и их выбор. Это нужно принять, т.к. изменить это почти не возможно. Решением для вас, как жить с этим принятием дальше: научиться любить и согревать себя самой. Теперь вы взрослый человек, самостоятельная и самодостаточная женщина, которая может быть для себя опорой и поддержкой, которая может быть такой же опорой уже и для других людей (в том числе детей), вам больше нет необходимости ожидать чьей-то поддержки, доброго слова, любви
и принятия. Вы можете все это дать себе сама. Как это выражается: начинайте ценить себя, уважать себя и свои желания, свои потребности, научитесь говорить о том что хотите и о том чего не хотите, перестаньте подстраиваться под других людей в поисках их расположения и поощрения, в поисках их любви и принятия. Смелее делайте приятные вещи для себя и отказывайтесь там где не учтены ваши интересы. Общайтесь с теми кто вас ценит и уважает, кто принимает вас и не критикует. Кто хочет быть с вами и с кем хотите быть вы. Постепенно ваше самоощущение обиженного и недолюбленного ребенка сменится на противоположное, самопринятие, самоуважение, любовь к себе и ощущение наполненности и самодостаточности, тогда и в личной жизни и в отношениях с родителями наступят долгожданные перемены. это называется хочешь изменить мир — начни с себя)
03.08.18
Здравствуйте, причина нехватка внимания и комплекс, что вы не любима родителями.  Я готова работать с этой  проблемой. Обращайтесь…
03.08.18

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Нона Бухутовна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения