Что мне написать подруге зацепившей меня девушки? - вопрос №2952087

Здравствуйте. Сейчас у меня такая ситуация, которую я опишу в общих чертах, скорее чем досконально. Что касается меня, я считаю, что я хорош во всех отношениях, насколько такое дуальное и несовершенное существо как человек может быть хорош (хотя иногда мне кажется, что все мои достоинства – на подставке, правда моя близкая подруга внушает мне обратное, то есть, что я прямо супермен в своём роде, а те кто этого не видит, и не ценит – дураки, иногда мы с ней спорим на эту тему, в итоге мне приходится уступать её мнению в этом вопросе, но тайком я всё же склоняюсь к мысле, что скорее я на любителя, чем универсален, хотя кто его знает). Я подошел в парке к двум барышням. У меня это можно сказать первый опыт, так как я много лет любил одну девушку, но не мог с ней быть, и к другим меня не тянуло особо (я искал все эти годы похожую).И тут я увидел девушку, которая мне напомнила эту самую мою первую любовь скорее в одной из её ипостасей и по духу: и ужимками, и внешне, и в манере одеваться, говорить, жестикулировать, и даже по характеру и т.д. (вначале я рассматривал её сидя на скамейке поодаль), потому я и подошел, хотя она и отличалась. В общем она мне отказала, мы обменялись только шестью фразами, и я пробыл возле них около трёх-пяти минут. В конце я сказал ей свой логин В Контакте, на случай если она передумает, на что её подруга, которая всячески старалась вставлять палки в колеса сказала сурово: «сейчас мы полицию позовём!», и я сердечно извинился и ушёл, а когда я откровенно говорил до этого об этом сходстве той (назовём ее Х), то её подруга веско заметила: «это ненормально уже!». А сама Х всё время смотрела мне в глаза, к тому же очень дружелюбно, допускаю, что возможно у неё такой характер, что она иначе не смотрит, кто её знает, плюс она довольно утонченная, аристократичная как будто, навряд ли в её манерах — кривиться перед незнакомым человеком, да и побоялась бы наверно (дерзости в ней еще не выработалось), но смотрела, и говорила она открыто и казалось кокетливо, а самое главное, чтокак-то передавалось, что она если не на одной волне со мной, то на гармоничной, я почувствовал в ней родственную душу, которой она в мою прямо и глядела, поэтому у меня было что-то вроде сильного когнитивного диссонанса и удивления, когда она так смотрела, и говорила одновременно «нет». Мне казалось, что как будто близкий друг с которым я сто лет общаюсь, отворачивается от меня в неожиданный момент, предаёт из-за того, что его поразила амнезия, он забыл меня (опомнись! но это я не к тому, что я тоже забыл, что мы незнакомы и вообще она мне ничего не должна), и я был в страшном шоке, потому что, я думал в тот момент: вот еще мгновение, и я её больше не увижу никогда, и как будто земля под ногами поплыла, это было очень страшно, и потом я месяц не мог отойти, и до сих пор о ней думаю, а прошло уже два месяца, и мне кажется, что я её люблю, хотя и не знаю какая она, но может быть, что это побег, а не цветок еще, я стараюсь её забыть и не могу, допускаю, что у меня это получится, но до сих пор, хоть и не успел с ней еще толком познакомиться, истерзался уже не мало, если и не до смерти. В целом я дволольно волевой человек, и я думаю прилагая концетрированные усилия, в конце концов забуду её, но пока она берёт вверх, чудится всё рядом со мной, напоминает о себе постоянно внутри меня, хочется оленить ей по черному, хотя я и не приветствую такого рода начинаний (но с теми девушками, которых я люблю, меня ужасно тянет ванилить, на руках её носить, миловать, ишачить на неё и её ребенка и т.д. и как избегать баборабских позывов, если многие из них мне представляются проявлениями любви). Вообще мне показалось, что я ей понравился, но она стеснялась, потому отказала, хотя и хотела бы пообщаться в принципе по моим ощущениям еще даже тогда, но впоследствии наверно найти и открыть страничку ей не удалось, она расстерялась, и забыла меня. Когда я уходил от них то было очень стыдно, и я чувствовал себя полнейшим большеголовым лохом, особенно когда отошел от них не помня куда (сейчас смеюсь сквозь слёзы вспоминая), но в смутном ожидании, что она передумает (ведь не может же так быть в самом деле), и подойдёт ко мне, и в общем я как-то глупо наверно сел у выхода из парка коих там около пяти, но я у ближайшего (для разгуливаний я был слишком сражен), и почему-то даже несколько поразился тому, что они проходили мимо минут через двадцать. В этот момент я даже было сделал вялую глупую попытку улыбнуться ей, но быстро убрал эту попытку с лица еще в самом её начале, но Х вероятно всё равно её заметив, отвернулась к моему вящему удивлению, и всяким неприятным чувствам, как будто прижалась к противоположной стороне лестницы, и тут эта оригинальная (на голове у неё была экстравагантная прическа: волосы очень темные, заплетенные то ли в дреды, то ли во что-то подобное, может вроде странных косичек, по крайней мере они были переплетены с красными то ли ленточками, то ли шнурками, то ли материей, и вся эта конструкция у неё шла вверх, и потом вбок, и была красноватой, она еще одета была в жару в черный полупрозрачный ситец или что-то такое, в общем я такой неожиданной прически ни у кого в жизни не видел, и более чем уверен, что она у неё одной в Киеве; первая любовь кстати тоже носила разные необычные прически в подобном ключе; обе они очень редкого типажа внешности, и цвет глаз тот же, и взгляд), довольно умная, немного наивная, юная миловидная особа трогательно побежала вниз по лестнице, вся её слегка пухлая фигура будто являла собой стеснение или что в подобном ключе (почувствовав себя несколько по идиотски «быстрее быстрее!» прокомментировал я ей вслед), а подруга её спускалась спокойно, с величаво развивающимися на ветру волосами, внизу они объединились, и чуть отойдя, феерично обнялись, видимо празднуя победу надо мной. На то как они удалялись, ожидали светофора, переходили дорогу, одну, потом другую перпендикулярную к первой, смешиваясь с толпой, растворяясь за ларьками, я смотрел с чувством ужаса, потери, противности себя, полной беспомощности. Потом через час среди толпы на Хрешатике, корда я раздумывал, что делать дальше, до моего слуха долетел обрывок случайной фразы: «… полный пи…ц дядя, иди домой…», но мне было совсем не до шуток. Да почему-то сразу как только я вышел с намерением познакомится с абы какой, подумав наконец, что так и вся жизнь пройдёт в поисках именно похожей на ту (ну в общем-то я искал похожую, чтоб было наверняка, чтоб не риковать ни чьим сердцем), мне попалась на глаза девушка, которая показалась той самой, а у меня не было набрано никакого опыта в подобных нестандартных эксерцизах, ну разве что пару роликов о пикапе я до этого успел посмотреть. Да и как допустим придерживаться их основных принципов, например что «результат не имеет значения», ведь это только верно если девушка случайная, тогда и действительно не одна так другая, а так… После той встречи недели через три её подруга, та самая, что была с ней тогда, таки зашла на мою страничку, зачем-то лайканула соответствующую запись касательно Х, и потом приняла мою заявку в друзья, но на сообщение не ответила (возможно удалила не прочитав). Я могу еще попытаться что-то написать ей в коментариях, что скорее всего она прочтёт, но вот что и как писать… правда навряд ли она передаст что-то Х (хотя я надеюсь), которая тогда отметила, что в Контакте она не зарегестрирована. Был бы признателен если бы вы мне что-то посоветовали. Может я ошибаюсь, но ничего я не уловил в Х, что бы мне говорило об её антипатии, и смотря ей в глаза, мне казалось, что смогу её любить сильно, так как она очень похожа, ну и вообще мне очень подошла бы, гармоничная со мною, хотя это и другой человек.