Мне почти 31 год, в разводе, развелись по причине того, что отношения себя исчерпали, нет общих интересов и детей родить не получилось (была

внематочная беременность). Сейчас живу с молодым человеком, он говорит, что любит, многое для меня делает, зовёт замуж. Вроде бы всё хорошо. Он знает о моих проблемах с зачатием,(хронические заболевания по женски) плюс у меня лишний вес, те очевидно, что без лечения, а, возможно и ЭКО беременность вряд ли возможна. Его это не останавливает, но он говорит, что мне нужно снизить вес для здоровья и возможного наступления беременности, а затем обратиться к специалистам. Сам он ещё не проверялся на предмет фертильности. Я с ним согласна, он всё правильно говорит, он вообще очень рассудительный. Не скрывая говорит, что я не только его типаж женщины внешне, но и мои человеческие качества ему нравятся, плюс я уже «готовая жена» — умею неплохо готовить и прочее, что до встречи со мной он не планировал жениться ещё лет 5, гулял, но после примерно трёх-четырёх месяцев отношений со мной, он понял — всё, нагулялся, надо остановиться. Так вот в чём вопрос.Он дал понять, что если родить не получится (время не оговаривалось, мне 30, но я сама для себя прикидываю, что пытаться буду до 35-36, дальше поздно (есть ещё заболевания хронические, вообщем, здоровье не самое крепкое и рожать с таким здоровьем в 40 лет, по моему мнению, рискованно и нехорошо по отношению к ребенку), так вот, если я ему не рожу — ему придётся уйти. Но он говорит — всё получится, я уверен. В то время, если вдруг выяснится, что бесплоден он, а я вылечусь — я от него не уйду, во всяком случае не из-за этого. Можно будет взять ребёночка на воспитание, или жить так и т. п. Так вот, уважаемые психологи, что бы я хотела узнать. Я в растерянности и не знаю, как реагировать на это. То есть женюсь, но… Я даже не понимаю, обижаться мне на эту прямолинейность, или сказать — тогда ищи девушку помоложе, без проблем со здоровьем, которая тебе точно родит, а я, возможно, встречу мужчину, у которого уже есть дети, или который не хочет, или которому не принципиально. Мой молодой человек очень хороший, надёжный, золотые руки, в постели всё хорошо, ко мне относится очень внимательно и, думаю, 9 из 10 ти женщин бегом бы побежали с таким в ЗАГС и пытались бы забеременеть. Я это понимаю, просто какой-то ступор — жить и думать постоянно, сколько он ещё готов ждать, не возненавидит ли он меня за бесплодность и т. п. В первом браке я это уже проходила — каждый месяц с приходом месячных муж опускал глаза, хотя проблемы и у него были. Морально ему было тяжело и мне соответственно. Понимаю, тут решать только мне. Но разве когда человек любит, он заранее так всё по полочкам расставляет? Он говорит — сначала женимся, всё как положено, чтобы ты не думала, что я буду беременности ждать, а потом уже предложение сделаю. А я уже думаю, может, как раз попробовать забеременеть, а потом уже штамп ставить. Не хотелось бы к 40 годам быть дважды разведённой. Или с таким прагматичным женихом вообще и начинать не стоит? Я в растерянности. Заранее благодарна за ответы.

Ответы

Сейчас на сайте
Ольга, здравствуйте. Вам надо не слушать то, что он говорит, а получить консультацию опытного гинеколога, где будет расписана программа, так же по поводу веса, надо следовать рекомендациям врача, согнать «дело не хитрое», потом все набирается..., да и сама «сгонка веса», может быть негативный результат, делать это надо с умом, понимая, как сбрасывать вес, что является причиной лишнего веса. Мужчине нужны дети...., это причина его «раскладывания по полочкам», Вы сейчас не заискивайте перед ним, сделайте акцент на себе и своем здоровье, где Вы будете это делать для себя, а не для него. Если ему, что то не нравится, то можете вообще пожелать ему удачи или же сами познакомитесь  с тем, который не будет Вас учить жизни и говорить, что надо делать и зачем, брать на себя роль «Миссии». То, что стоит или не стоит, Вы только можете решать, так как советы будут противоречивые, а адекватно относиться к ситуации и улучшить свое здоровье, как физиологическое, так и психологические, однозначно стоит, только еще раз делаю акцент на том, что надо следовать рекомендациям специалистов, где не будет самодеятельности. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
04.08.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Оля.
Ваши «сомнения» на самом деле продиктованы не поведением молодого человека, а Вашими страхами и проблемами с самооценкой. Возможно, страхи появились после неудачного замужества, а возможно, проблемы в первом браке и нынешние сомнения следствия более глубоких причин, которые необходимо выявить и проработать. Тогда Вы не будете спрашивать «стоит или нет», просто будете жить, любить (а не выдумывать на пустом месте страшилки, отравляя себе жизнь). Обращайтесь, помогу.
04.08.18
Здравствуйте, Ольга!

Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
04.08.18
Сейчас на сайте
Ольга, дети/ребенок — это только часть семейной жизни супругов. Радостная, счастливая, проблемная, энергозатратная, трудоёмкая, весёлая, важная, но только одна из… Когда дети становятся для родителей или  одного из родителей, самоцелью, а потом «центром вселенной», это тоже не ведёт к гармониии в браке, между супругами. Потому что тогда всё вкладыаается в ребенка, личности мужа и жены, основа семьи, как отношений мужчины и женщины, остаются на втором плане. Так что соблюдайте разумный баланс, подход к пониманию понятия  «семья». У вас получается, что Вы соединяет если, как две биологические единицы, имея цель не улучшить свою жизнь, а не создавать вместе счастливый союз любящих сердец, а только ради продолжения рода. Это идёт от убеждений мужчины, он уже заранее назначил санкции за невыполнение задачи рождения ребенка, Вы уже заранее чувствуете себя виноватой… это очень своеобразная форма проявления любви у него (настоящая любовь безусловна!). Что может хорошего получиться в результате? Подумайте прежде всего о себе, любимой. Вы правильно говорите,  что есть способы решения вопроса о появлении ребенка не только путём естественного зачатия, рассматриваете вариант  «взять ребёночка на воспитание», или даже «жить так», не менее счастливо, кстати! И про ваш вес тоже не совсем приятно — уже задание дал, уже оценил. Он Вас потихоньку загоняет в свои рамки (наподобие «забеременеешь — хорошая, не забеременеешь — будешь наказана»). Уже сейчас! Уже требует, пусть и мягко, чтобы Вы поменялись, чтоб соответствовали… Делайте так, как считаете Вы, если что-то и меняете в себе, то меняйте с целью себе в итоге сделать хорошо, свою жизнь улучшить, сделать её более радостной, счастливой, имеете полное право! Не впадайте в зависимость ни от чьего мнения, даже от того, кто «очень хороший, надёжный, золотые руки, в постели всё хорошо, ко мне относится очень внимательно» — такому вообще сложно соответствовать. Поговорите с ним откровенно. Так, как нам написали, не боясь, что он Вас не поймет, осудит, бросит. Выясните, расставьте точки сейчас. Так же учтите, что говорить можно что угодно, но при этом не обязательно все будет в отношениях «сыграно по нотам». Если между вами настоящие чувства, то став  семьёй, вы сможете настолько сблизиться духовно, настолько стать парой, что вопрос о ребёнке решится сам по себе. Все возможно! Всегда помните, что Вы имеете право быть счастливой, любимой, такая, какая есть, без необходимости это заслуживать, доказывать, что-то менять в себе!
04.08.18
Ольга, здравствуйте.
Договариваться лучше на берегу. Ваш мужчина правильно делает, что говорит о своих планах, это хотябы честно. Вы тоже говорите на берегу, чего хотите Вы и как Вы видите эту ситуацию со своей стороны. Если Вы хотите ребенка, делайте это для себя. Вы вообще сами хотите за него замуж? Вы говорите про него как-то со стороны.( 9 из 10, что он хочет жениться, пытаетесь понять любит ли он Вас, а про себя и про Ваши чувства не понятно). Много про ребенка. Вам только 30, время на разные варианты есть. определитесь что Вам нужно на самом деле. Удачи Вам.
04.08.18
Здравствуйте, Ольга! Много лет очно работаю с семейными парами, испытывающими проблемы с деторождением и с приемными семьями. Поверьте моему опыту, что Ничто в мире не может помешать женщине стать Матерью!!! Вы станете матерью в свой срок.  Ответ на ваш вопрос требует нескольких консультаций, которые, поверьте, Вам необходимы, чтобы осознать свои чувства, пережить потерю, принять решение, поработать над самооценкой. Обращайтесь, буду рада помочь.
С уважением
05.08.18

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Юлия Жак

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store