Добрый день, уважаемые специалисты. Помогите разобраться в ситуации. Встречаемся с мужчиной 2 года, разведен, есть ребёнок. В силу его работы встречались нечасто. Я знакома с его семьёй, ребёнком,

он с моей семьёй знаком. Притираемся тяжело, я, как говорится, клюю мозг, а он упрям и уходит в глухую оборону. Стараюсь работать над собой. С переменным успехом. Последние два месяца он был в командировке, часто конфликтовали, я требовала внимания, он упрямился… Провели несколько дней вместе, вроде бы все хорошо, собирались съезжаться. И вот он уехал снова и теперь говорит, что чувства остыли и мы скорее всего расстанемся. Вместе с тем прерывать общение не спешит, на вопрос, скучает ли отвечает, что да. Я запуталась и хочу спасти отношения. Помогите, пожалуйста.

Дополнение автора от 05.08.18 10:54:25
Я боюсь, что если я не буду отвечать, то он и не потеряет меня совсем))

Дополнение автора от 05.08.18 11:04:09
Думаю ещё, может, поревновать его заставить? Но тоже кажется, что он только обрадуется, что избавился от меня…

Дополнение автора от 05.08.18 11:30:51
Исключить лирику — это совсем? не говорить, что люблю и скучаю, не спрашивать самой, любит ли и скучает ли (чем грешна на полную) не слать смайликов с поцелуйчиками (мы общаемся только в сети на периоды его отъездов)?
05.08.18
12 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Елена, здравствуйте. «Клюю мозг», мешает Вам по жизни… Не добиваются внимание этим, привлекают внимание моделью поведения, привлекательностью, умением интересно говорить… Вы и сейчас только и говорите из серии «любишь — не любишь»...., Вы понимаете о чем я. Что бы спасти эти отношения или же быть счастливой в других, то надо коренным образом изменить модель поведения, где Вы действительно научитесь выстраивать отношения. Сейчас, если хотите спасти, как ни странно, надо перестать спасать..., исключите разговоры «о возвышенном», если даже он начнет, то прекратите их, сказав, что Вам уже надоело про это разговаривать, поговорите просто «о погоде, как день прошел», но без «лирики», не бегайте за ним, сами можете иногда не ответить, сказав, что были заняты домашней работой или ходили в спорт секцию. Когда мужчина увидит, что Вы не зациклены на нем, то есть шанс, что помиритесь, но снова же, если начнется «клев», то рано или поздно «убежит»… Вам надо найти возможность, для полноценной работы с психологом, ведь Вы же понимаете сами, что если дадите себе просто обещание вести себя по другому, то ничего из этого не выйдет… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
05.08.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день!
Пойдите на уступок вашему мужчине. Вы давите на него. Скорее он сам по себе имеет качество лидера. Но вы своим «клюю мозг» и отстраняется от вас. И не старайтесь работать над собой. Проснитесь утром с улыбкой и счастьем, и меняйте свои привычки. Меняя привычную среду вам будет легче изменить себя. Надеюсь у Вас все выйдет!
05.08.18
Таня, «чего боишься, то и получаешь»… Ревновать не надо заставлять, так как здесь действительно может сработать или нет, Вы формируйте образ порядочной во всех отношениях женщины, но показывая то, что Вы спокойна, уверенна в себе, с чувством юмора, занимаетесь собой. Если Вы боитесь «не ответить», то о «вызови ревности», можно вообще не говорить… Я бы делал так, исключил разговоры о «лирике», но не зацикливался бы на нем и показывал, что у Вас все хорошо. Если Ваше поведение изменится, где Вы не будете за ним бегать и «клевать», то тогда он сам начнет думать о том, что может Вас потерять, так как Вы сможете познакомиться с потенциально другим мужчиной.
05.08.18
Здравствуйте. Причина его остывания в конфликтах. Надо проанализировать ваши и его действия и тогда можно будет дать вам хороший совет, который улучшит ситуацию.
05.08.18
Здравствуйте.
«Я запуталась и хочу спасти отношения.» — да, то что Вы делаете, вовсе не способствует построению гармонии в паре (напомню: «я, как говорится, клюю мозг, а он упрям и уходит в глухую оборону»). Вы «стараетесь работать над собой», но, судя по тому, что «топчетесь на месте», Вы это делаете не очень правильно (либо не то, либо не так, либо боретесь со следствиями и не видите причин). Так вот, прежде чем что-то Вам советовать, нужно разобраться в причинах. Для этого нам нужен материал для анализа. Обращайтесь, помогу.
05.08.18
Здравствуйте, Таня!

«я требовала внимания, он упрямился…» — Вот это и есть причина того, что у него — «чувства остыли». Вы требовали и добивались от него того, что он не хотел и к чему не был готов. То есть, он шёл вам на встречу и проявлял достаточно вам внимания потому, что вы этого хотели, вопреки себе и своим желаниям. В результате чего его чувства и остыли, так как он сам шёл против своих чувств и вы этому способствовали. Вам нужно понять, что в гармоничных отношениях никто никого не меняет и ничего не требует. В гармоничных отношениях — люди принимают друг-друга такими как они есть и  дают возможность самостоятельно развиваться согласно своим желаниям, а не по требованию партнёра. 

«Я запуталась и хочу спасти отношения» — Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
05.08.18
Добрый день, Таня!
Мужчина транслирует вам совершенно противоположную информацию (то чувства остыли — то скучаю; то съезжаемся — то расстаемся). Не удивительно, что вы запутались. В такой ситуации запутался бы любой человек.
Вы пишите: «два месяца он был в командировке… я требовала внимания, он упрямился». Требовать внимания от человека, с которым состоишь в близких отношениях — нормально. А вот о причинах его «упрямства» я бы подумала основательно.
Как я вижу вашу историю:
— у вас низкая самооценка, много страхов и, по каким-то причинам, вы выбрали мужчину с «тараканами» в голове;
— по тем же причинам эти «тараканы» вы приняли за истину и у вас перепутались ценности… вы перестали адекватно оценивать, что нормально в отношениях, а что — нет (например, «клюю мозг» может быть и не «клеванием» вовсе, а вашими справедливыми требованиями, но мужчина их так назвал, и вы верите) ;
— вы стали работать над собой в пользу мужчины и его «тараканов», забыв о том, что вы у себя — главная и единственная, и о том, что отношения строят двое, партнер каким-то образом должен в них вкладываться (тратить на вас время, внимание, принимать вашу сентиментальность, обсуждать ситуации, а не закрываться, искать компромиссы и пр.)
Возможно, вы перегибаете палку в своих эмоциях, давите… Но, как мне видится, давят только там, где изначально не получали отдачи… Где не было посылов от партнера о его чувствах и намерениях… И эти посылы приходиться провоцировать…
Вы бежите вслед за партнером, преследуете его… но только потому, что он от вас убегает. 
В «здоровых» отношениях никаких догонялок нет… Там оба идут навстречу друг другу, примерно с одинаковой скоростью.

Вообщем, я советую вам не спешить с выводами, не спешить «спасать» отношения, а разобраться, что к чему..  Вам есть, что спасать, в принципе, или это отношения только с вашей стороны, а с его стороны — что-то другое...
Вы можете выбрать эксперта на этой сайте и проанализировать все подробно, посмотреть на ситуацию более объективно.
05.08.18
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
05.08.18
Татьяна, здравствуйте. Не говорите про это первой, когда он говорит отвечайте. Я могу предположить, что только Вы начинаете «про скучаю», то ему разговор хочется прекратить, так как это Вы говорите постоянно… Если уже и говорить первой, то иногда, но не как «отче наш», для верующего…
05.08.18
Таня, Вы «требовали внимания» и подобных требований было слишком много, то на время надо перестать это делать либо свести к минимуму Ваши «люблю и скучаю… смайлики с поцелуйчиками». Это для Вас такое проявление Вашей любви — норма, от него Вы ожидаете примерно того же, если не получаете, то расстраивает если и каким-то образом давая ему это прочувствовать, чем вызываете у него «глухую оборону». Далеко не все мужчины хорошо относятся к постоянному потоку эмоций, пусть и виртуальному, со стороны женщины, а уж тем более, к тому, чтобы самому отвечать. Видимо этот человек воспринимает Ваши искренние эмоции, желание быть рядом, делать его жизнь более комфортной, приятной, как контроль, как посягательство на его личную территорию. Вы просто не поняли друг друга в этой сфере общения. Теперь надо будет ваши отношения делать более открытыми, доверительными, пока что полного взаимопонимания между вами нет. Сделайте паузу в проявлениях Вашей любви, доброты, внимания и заботы. Проанализируйте, для чего Вы так усердствуете  с вниманием к другому человеку, забыв о себе (никогда не бойтесь, что о Вас забудут, если не будете стараться, напоминать, пусть и «хорошими» спомоьами!), как можно это исправить, исходя из принципа, что в отношениях хорошо должно быть вам обоим, не только ему. То есть, что внимания достойны и Вы тоже, в первую очередь! Вы для себя тот человек, которого надо ценить, любить и уважать, относиться бережно, уделять внимание, время, с собою быть в гармонии — только так можно выстроить гармоничные отношения. За Вашим излишним вниманием к нему скорее всего скрывается Ваш страх одиночества, быть не оцененной по достоинству, брошенной, нелюбимой. Возможно это человек своим поведением, словами, даже неосознанно дал Вам понять, что Вы — не ценны для него и сами по себе, как человек, как женщина. Кто для Вас этот человек, дорожит ли он Вами, по каким признакам Вы это чувствуете? Делает ли он Вашу жизнь более хорошей, радостной, счастлмвой, даёт ли Вам ощущение, что Вы лучшая? Подумайте обо всем очень хорошо. Вы встречаетесь 2 года, но видетесь редко… не «из-за его работы», а из-за его нежелания что-то менять в своей жизни для того, чтобы Вы были рядом. Всегда помните, что Вы имеете право быть счастливой, любимой, такая, какая есть, без необходимости это заслуживать, доказывать, что-то менять в себе! Будьте собой, хорошей для себя, проявляйте в поступках по отношению к себе искреннюю любовь, тогда точно так же к Вам будут относиться другие.
05.08.18
Здравствуйте, Таня! Вы в ситуации гражданского брака. Он играет Вами, преследуя личные цели жить УДОБНО. Подробнее об этом смотрите в моем видео. Для просмотра нажмите на картинку.
05.08.18
Здравствуйте, любовью и лаской можно вернуть мужчину. Работайте над отношениями! Удачи. Обращайтесь…
06.08.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Егорова Людмила,

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store