Здравствуйте! Столкнулась с проблемой, с мужем не живём вместе, но не развелись. Сначала был ответ с его стороны - поживём отдельно, потом все наладиться. Встречались, встречи заканчивались интимной

600 p
близостью. Вчера была годовщина свадьбы, предложила встретиться, он сказал, что у нас просто общение дружеское, не усложняй. Смысла уже больше нет… так грустно от этой ситуации… я люблю его, готова встречаться с ним по каждой его прихоти. Но после фразы «дружеское общение» очень мерзко стало… как понять его? От меня и не отталкивает и не подпускает. Эмоционально подавлена я, выжата.
06.08.18
25 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
06.08.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Дарья.
И снова никакой информации о том, как вы (с мужем) пришли к такому «финалу». Вы ведь хотите сохранить брак, верно? А для этого нужно понять, что именно оттолкнуло от Вас мужа (какие ошибки Вы допускаете в построении отношений). А пока происходит следующее: Вы своим поведением («готова встречаться с ним по каждой его прихоти»), позитивно подкрепляете нежелательное для Вас поведение мужчины, т.е. делаете совершенно обратное (не способствуете сохранению брака). И делаете это, скорее всего, по следующим причинам: страх одиночества и проблемы с самооценкой. Вы должны начать любить себя (только так Вас будут ценить и любить другие люди. Это факт, независимо от того, что Вы по этому поводу думаете) и (как минимум) заняться своими страхами. А если действительно желаете сохранить брак — ждем материал для анализа (Ваше прошлое, особенно детство, детско-родительские отношения, отношения родителей между собой, ведь отношения Вы учились строить глядя на них, отношения в браке с мужем). Обращайтесь.
06.08.18
Здравствуйте, Дарья!
У Вас почти начало отношений. Романтические встречи.
Отнеситесь к происходящему именно так.
Без предъявлений требований, без обид и истерик.
Пользуйтесь своей свободой. И дайте свободу мужу.
Лучше развестись официально, чтобы не нуждаться в нем, как в члене своей семьи.
Показать ему, что Вы свободны в своем выборе отношений. Держите своего мужа на расстоянии.
Старайтесь взять под свой контроль свои же эмоции.ю
не позволяйте манипулировать собой, не давайте себя использовать.
Лучший вариант, чтобы немного отйти от текуших переживаний — завести новых знакомых.
Обратите внимание на себя. Подумайте, чего Вы достойны. Какая Вы? Дайте себе возможность погрузиться в себя, а не в собственные переживания.
Если будут вопросы, пишите в чат и мы постараемся Вам помочь.
06.08.18
Дарья, здравствуйте! Ваш муж отлично устроился!!! Он Вас держит про запас… Простите… Ему так ну очень удобно!!! И менять он ничего не будет! Все его устраивает! Есть и свобода и женщина… Дарья! Конечно, Вам очень тяжело… Очень. Сложно думать о будущем, когда все рухнуло… Постарайтесь использовать эту ситуацию все таки себе на благо!!! Вычеркните его из жизни! Да, оформите развод… И начинайте строить свою жизнь!!! Сейчас не время горевать… Сейчас время действовать. Пусть эта ситуация будет для Вас стартом! Вы теперь свободны! Свободны от этих отношений, односторонних обязательств с вашей стороны! Вас выжали… да… И теперь в сухом остатке — ВЫ СВОБОДНАЯ женщина!!! Займитесь собой, займитесь разводом… Начните кипучую деятельность, чтобы не впасть в уныние… Желаю Вам от души скорейшего «выздоровления» от этого человека и новых романтических встреч и отношений!!!
06.08.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Дарья!

«Как понять его?» — спрашивать, спрашивать и еще раз спрашивать. А потом — переспрашивать и уточнять. Все это, конечно же, не гарантирует, что он даст Вам внятные ответы, ведь он может и сам не очень-то осознавать причины и мотивы своих действий.

Но на самом деле гораздо полезнее попытаться понять саму себя, а не его. Почему Вы соглашаетесь на такие отношения, которые Вас не устраивают? Почему Вы готовы встречаться по каждой его прихоти? Ведь соглашаясь на такие встречи без обязательств, Вы своими действиями и своим поведением показываете «Я согласна. Меня устраивает» (даже если на словах говорите противоположное).
И еще один момент — вы ведь перестали жить вместе не просто так. Для этого были какие-то причины. Может быть у одного из вас, может быть у обоих. Что это за причины? И самое главное — а устранены ли они?

Вы сейчас задали платный вопрос. Потратили деньги. Поверьте, гораздо полезнее и эффективнее потратить деньги на индивидуальную работу со специалистом, чем платить за платные вопросы. Ведь при ответе на вопросы эксперты могут опираться лишь на ту информацию, которую Вы предоставили (и которой очень мало), а на индивидуальной консультации можно получить дополнительную информацию и помочь Вам рассмотреть ситуацию с совершенно разных сторон.

Всего Вам наилучшего!
06.08.18
Здравствуйте, Дарья! Вы сейчас в неравных условиях с мужем и зря ждете справедливости. Ему Вы УДОБНЫ. Он получает секс от Вас, заботу при необходимости, и самое главное, он полностью уверен в том, что Вы от него никуда не денетесь. И для того ему нужна эта благоприятная дистанция, не далеко не близко. И чтобы не досаждали сильно ему в своих ожиданиях и надеждах, он подкидывает вам косточку в виде «поживем-увидим». Но здесь Ваше главное заблуждение. Вы думаете что он оценит Ваши старания, Ваше терпение и самоотдачу. Это не так, к сожалению. Мужчины принимают такие женские дары как данность и попросту привыкают. Поэтому Вы сейчас не представляете для него ценности. Привычное не ценят, привычным просто пользуются и забывают, пока пользы нет. 
Теперь что с этим стоит делать. Перестаньте заниматься пустыми фантазиями, заслуживать себе счастье и принятие. Создайте дистанцию между Вами и им. Направьте все свои усилия на себя. Вам нужно отдохнуть и набраться сил, энергии, женственности.  При этом очень важно поработать с психологом над своими страхами, которые по сути правят сейчас Вами. Устранив эти страхи, Вы начнете смотреть на жизнь иначе, повысите самооценку, станете уверенной. и уже с этой позиции равенства, а не зависимости, сможете сами решать, жить ли с мужем дальше или не жить с ним. В любом случае, как только начнете ценить себя, он также начнет ценить Вас. Это закон равновесия природы. В общем прекращайте тратить себя на то, что Вас истощает и обернитесь к себе. Если потребуется помощь, буду рад помочь Вам в этом. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️
06.08.18
Здравствуйте Дарья! Пока он чувствует то, что вы всегда будете рядом, то что вы готовы будете встречаться с ним по любой его прихоти-у вас и будут оставаться такие отношения, как сейчас.
Если хотите, чтобы он стал за вами бегать и вами дорожить-попробуйте от него отдалиться.Тогда он начнёт к вам приближаться.Если заставите его ревновать, к примеру разыграете ситуацию, в которой он вас увидит с другим мужчиной, то он начнёт за вами бегать и вас добиваться, как в первые месяца вашего знакомства.Может даже сильнее.
06.08.18
Здравствуйте, Дарья!
Если подобное «дружеское общение» с мужем Вас не устраивает, в самое время взять ситуацию в свои руки.
Проанализировать ваши отношения, то, что привело к разрыву, в чем Вы ошибались, а что Ваш муж делал неприемлемого, и почему нес ответственность за Вас.
Вы отдали ему много власти над собой, отсюда и и то, что Вы чувствуете себя "мерзко", «эмоционально подавленной и выжатой».
Сначала Вам надо понять себя, свои чувства, желания, стремления, вернуть себе себя. А захочется ли потом понимать его, это большой вопрос.
Всего Вам доброго, нужна помощь, обращайтесь за личной консультацией.
06.08.18
Уважаемая Дарья!
По факту к подобным дружеским отношениям приходит подавляющая часть семейных пар. Наступает привыкание и сексуальная скука и не у всех есть возможность разъехаться и жить отдельно. А при совместно проживании накапливается раздражительность и не редки скандалы.
Так что у вас не самый плохой вариант.
И очень зря Вы так остро отреагировали на слово «дружеское общение». Вы уцепились за оболочку слова. Хотя смысле его не совсем такой. Между вами постоянно интимная близость. Значит это больше, чем дружба. Вы по сути любовники или даже можно сказать находитесь в гостевом браке, который набирает обороты. А традиционный брак терпит кризис  и становится очень непопулярным.
Так что радуйтесь, что отношения сохранены. И любовь и дружба по сути присутствуют.
Посмотрите на отношения под другим углом и почувствуйте позитивные стороны такого расклада.
Мудрости Вам!
06.08.18

Доброе утро, Дарья!

«Столкнулась с проблемой, с мужем не живём вместе, но не развелись».

Само по себе раздельное проживание не является проблемой, так же как и официальный брак. Некоторые пары так живут по своему выбору, потому что им так больше нравится. Проблема кроется в вашем личном отношении к этому.

«Сначала был ответ с его стороны — поживём отдельно, потом все наладиться».

К сожалению, муж не может знать наладится всё потом или нет. Но ваша надежда на его слова, к сожалению, может говорить о вашей склонности снимать с себя и отдавать мужу ответственность за результат и процесс ваших отношений.

«Встречались, встречи заканчивались интимной близостью. Вчера была годовщина свадьбы, предложила встретиться, он сказал, что у нас просто общение дружеское, не усложняй».

Похоже, что для вашего мужа дружба, секс и официально зарегистрированный брак с раздельным проживанием друг другу не противоречат. Вопрос теперь, а как это для вас? Ваше мнение и отношение к происходящему снова остаются в тени.

«Смысла уже больше нет… так грустно от этой ситуации… я люблю его, готова встречаться с ним по каждой его прихоти. Но после фразы «дружеское общение» очень мерзко стало…»

Любовь к другому без любви к себе — это путь к страданию и бесцельному жертвованию себя. Здесь желательно чётко осознать, почему для вас любовь связана со страданиями и пренебрежением к своим потребностям. Возможно, ваши желания не замечали и в вашей родительской семье. Так формируется депрессивное и мазохистическое поведение.

«как понять его?» 

Через понимание себя. Пока вы не начнёте прислушиваться к себе, своим желаниям, чувствам, потребностям и следовать им. Пока не обнаружите собственные границы, вы не сможете чётко увидеть других людей с их потребностями, чувствами и границами. Всё будет спутано и неясно.

«От меня и не отталкивает и не подпускает. Эмоционально подавлена я, выжата».

Вы подавлены и выжаты, потому что опираетесь не на себя, на мужа. Ждёте от него то, чего он вам не даёт Но вы продолжаете ждать, не обращая внимания на реальность. Это как прийти к продавцу яблок и настойчиво просить его продать вам ноутбук. Вы и он будете подавлены и выжаты, и не получите то, чего хотите. Поэтому начните опираться на себя. Ждите от людей то, что они могут и хотят вам дать, а не то, в чём они вам регулярно отказывают. Возьмите на себя ответственность за любовь к себе и заботу о себе. Не отдавайте её другим людям. И вам уже станет устойчивей жить. Потом научитесь в сложных ситуациях просить о помощи и принимать любовь, заботу и поддержку от тех, кто готов вам его давать, тогда станет ещё легче и наполненней. Но для этого нужно отпустить изматывающие отношения, то есть переключиться на себя и свои потребности, взять ответственность за любовь к себе и заботу о себе, не перекладывая на других, даже если это близкие люди.

06.08.18
Вы сами всё рассказали. Он перешёл в качество пользователя. Возврата к прежним отношениям не будет. Изменить ситуацию может ребёнок, но это совершенно не обязательно, так как у него уже наработанное отношение к вам. В любом случае за решение ситуации вам нужно брать ответственность на себя, чтобы впоследствии не ощущать себя жертвой.
06.08.18
Здравствуйте Дарья! Что же вы себя так не цените? Почему идёте на поводу у мужа, к тому же бывшего уже мужа? Интимная близость подразумевает собой то, что кроме удовлетворения собственных потребностей больше вы ни для чего ему и не нужны, как нечто целое, полное, он вас и не рассматривает. Здесь важно понимать, вы должны чётко обозначить рамки дозволенного, что можно делать в ваших отношениях, а что нельзя. И если кроме как интима больше вы его ничем не привлекаете, подумайте, нужен ли вам такой мужчина? Или же всё-таки вы заслуживаете чего-то большего? Неужели вы не хотите стать счастливой, свободной и любимой?
06.08.18
Здравствуйте, Дарья!
     То, что вы эмоционально подавлены, выжаты — это и понятно, и очень жаль!
Даша, понимаете, его, как видно, все устраивает, он вас уже понял, он, по сути, «диктует» вам СВОИ условия....
        :«С его стороны — поживем отдельно, потом наладится» (само НИЧЕГО НЕ НАЛАЖИВАЕТСЯ! Налаживают отношения в паре оба партнера, это работа над собой, над отношениями… ВМЕСТЕ!);
         «Встречались, встречи заканчивались интимной близостью» — думаю, все было по обоюдному согласию. Т, е. и он, и вы были не против ТАКИХ встреч?
        " Вчера была годовщина свадьбы, предложила встретиться, он сказал, что у нас просто общение дружеское, не усложняй." Ну, этими словами, в принципе, он все сказал! Его устраивает то, что есть и большего он не хочет.
         У вас, по всей видимости были и остаются ОЖИДАНИЯ И ДРУГИХ отношений — более близких, семейных?
Но, как я ранее писала — его-то все устраивает как сейчас...!!! ОН не хочет иного.
         Даша, вы же когда-то начали встречаться, вероятно были чувства, чем-то он вас заинтересовал, привлек, а чем-то вы его оочень привлекли...( вспомните как все было, проанализируйте чем вы его «зацепили» и что «ушло»?), потом вы поженились, тоже не от нечего же  делать...., а были чувства, скорее всего, была любовь, было что-то для вас обоих важное...!
        Сейчас, а вернее, еще за долго до его предложения  «пожить раздельно», что-то стало меняться в ваших отношениях, в отношениях дуг к другу, его к вам… Попробуйте проанализировать, что стало началом перемен, что привело к такому его предложению, а за тем и к предложению «дружеского общения» + интима и ВСЕ!
       Что-то ушло, что-то, значит, надо «вернуть», и начать стоит с СЕБЯ, конечно, чтобы вы НЕ были на все готовы для него, ради него...:"я люблю его, готова встречаться с ним по каждой его прихоти" (зачем вы так себя принижаете? Ведь как вы относитесь к себе, так и он относится к ВАМ!!!!!), а у вас потом на душе тяжело и «мерзко от „фразы «дружеское общение»“» и вы страдаете!
        Его позиция понятна, да и отношения его понятны — его все устраивает и менять он ничего, пока, во всяком случае, не хочет!
        Естественно, что он, как вы пишите:"Он меня и не отталкивает и не подпускает" — ему это НЕ ВЫГОДНО!
И по доброй воли, он и не отпустит, и не оттолкнет вас. Ну, пока вы не меняетесь никак! И пока вы себя как вели, так и ведете! В доказательство:"он сказал, что у нас просто общение дружеское, не усложняй.". (ему Не нужны «УСЛОЖНЕНИЯ»)
Это тогда, когда для ВАС была ЗНАЧИМАЯ дата и вы (как я думаю) ожидали какого-то подобного, к этому событию, и от него,....?  скорее всего… Верно, или это не так? У него, к этой дате совсем иное отношение, т.е., НИКАКОЕ, по всей видимости! 
       У вас выбор: все оставить, как есть, или что-то менять, т.е., страдать, и «быть готовой для него на все, „встречаться с ним по каждой его прихоти“, либо принять его такое ( не важно, хоть и „потребительское“) отношение, или „дружеское“ и наслаждаться этими встречами, перенформировав их для себя (в своем сознании), тоже, в разряд „дружеских“ с сексом (но, ничего не ожидая другого от него, чтобы не было боли от несбывшихся надежд, к примеру), либо, вы пересматриваете САМИ отношение к СЕБЕ, работаете над поднятием самооценки, уважением к себе, становитесь самодостаточной, НЕ ЗАВИСИМОЙ от его прихоти, от той любви к нему, которая стала похожа у вас на зависимость (зависимость, в любом плане — она и есть, зависимость, а не ЛЮБОВЬ и приносит много вреда!)…
     Вы, таким образом добиваетесь того, что вы становитесь НЕ ЗАВИСИМОЙ (от кого-то, от расположения, или прихоти кого-то и т.д)., самодостаточной, уверенной в себе, вы уважаете себя, ....!
         И вот на такую вас,  он может и взглянуть по иному — может заинтересоваться (могут и отношения начаться, но уже совершенно иные, как с чистого листа), а может и наоборот, отстраниться… и т.п.
       Так что, выбор есть, Дарья! А какой вы выбор для себя сделаете — это вам решать —. вам жить с тем, что вы примите, что выберете....!!! Только, как рекомендация — подумайте о своем здоровье, о дальнейшей вашей жизни, какой вы хотите, чтобы она была… Все от вас зависит (вы сейчас уже „выжаты“, угнетены… — это не добавит здоровья, позитива, уверенности в себе, счастья  вам ни сейчас, ни далее ..)
        Может, стоит себя поберечь? Может стоит о себе позаботиться, да с любовью, с бережным отношением.....? Для себя же, для дальнейшей жизни, для нормальных отношений, для… и т.д.?)
       Если человек уважает сам себя, ценит,  то и другие к нему так относятся!!!
Даша, в принципе, при желании, можно многое решить, улучшить, наладить!
Желаю вам, Дарья, мудрости, ЛЮБВИ К СЕБЕ, удачи и счастья!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!



06.08.18
Добрый день, Дарья!
1). Абсолютно согласна с Игорем Леонидовичем: ваши отношения приобрели некую неопределенную форму, и вы сами, своим поведением (готовностью на ВСЕ) ее подкрепляете…
Мужу не нужно сближаться и восстанавливать брак, — вы встречаетесь с ним и без брака. Он получает секс «по каждой приходи», общение и вашу заботу… У него так много ВЫГОД от переезда, что попытки вернуться к семейной жизни даже в голову не приходят. 
2). И я абсолютно согласна с Борисом Никифоровым: вы увидели в словах мужа «поживем отдельно, потом все наладиться» — надежду… которую он мог в них и не вкладывать. Вы восприняли его заявление так, как вам виделось и хотелось. «Наладиться» же, может по-разному… могут пройти чувства и начаться отношения с другими людьми.
У вашего мужа, кстати, все, как раз-таки и наладилось)) Он приспособился, стал получать удовольствие от своей свободы… так, что не обманул.
Вы же передали мужу бразды правления вашими отношениями, позволили ему одному все решать. Зачем?
3). Вы возвели мужчину на пьедестал ("… вижу в нем именно того мужчину, настоящего, нормального, с жизненными ценностями, стремлениями. Он много работает, не боится трудностей. Нёс всегда ответственность за меня" — см. предыдущий пост), на нем «зациклились» и о себе -любимой забыли. ..
Вы привыкли, что вас любит кто-то и кто-то за вас несет ответственность и перестали делать это для себя сами!
Можно сказать, что в этих отношениях вы растворились и потеряли себя.
4). Вы не просто не любите себя и не строите отношения сами, вы запустили режим «жду» и уже два месяца в этом режиме как-то сосуществуете...
Это трудно, это расходуем много энергии, много эмоциональных сил… Ждущий режим и давит и выжимает..
5). Что нужно?
 - Ограничить сроки вашего «неопределенного периода» с мужем РАМКАМИ. Скажем, до 3-6 месяцев, по истечению которых вы вместе сядете и подумаете, как быть дальше, куда идти.
— В эти месяцы выключить «режим ожидания» и сделать много полезных дел для себя (вернуться к себе самой, вспомнить об интересах, начать себя долюбливать, разобраться с ответственностью, посетить психолога, чтобы проанализировать причины, приведшие брак в тупик)
— В эти же месяцы вы можете продолжать встречаться с мужем или сделать паузу в общении, существенно ничего не изменится. Пока мужчина не осознает ВАШУ ЦЕННОСТЬ в собственной жизни (насколько вы ему дороги), развивать отношения не начнет. 
Когда он эту «ценность» осознает и есть ли она — вопрос сложный. Возведя мужа на «пьедестал», вы тем самым себя обесценили… сами, такое бывает… И теперь (как мне видится) вам сначала нужно показать мужу себя-сильную, самостоятельную и самодостаточную, чтобы эту «ценность» вернуть.

06.08.18
Дарья, здравствуйте. Пока не научитесь себя ценить и будете готовы встречаться " по каждой его прихоти", то Вы не помиритесь, так как мужчину все устраивает, он корректно ушел от Вас, черед прием «пожить отдельно», потом делает с Вами все, что захочет… Сегодня «он расстался», завтра он придет и Вы готовы на все..., он «получил свое, в виде секса или морального доминирования над Вами и ушел»… Вы страдаете, а мужчина живет в свое удовольствие. Если Вы хотите реально вернуть эти отношения или же выстроить отношения с другим мужчиной, то Вам кардинально надо менять модель поведения, предварительно поняв и устранив причины, почему Вы так себя не уважаете и позволяете с собой так себя вести… где Вы «не будете готова на все». Сейчас надо изменить тактику поведения, не заискивать перед ним, наоборот сказать, что Вы готовы к разводу, если он так решил, понимая, что «насильно мил не будешь», но в таком случае Вы прекратите «дружбу», так как Вы не видите смысла в этой дружбе и «сексу по дружбе»… и далее прекратить с мужчиной общение, не выслушивать его разговоры «о разводе, дружбе и так далее». Все вроде бы просто, но сможете ли Вы это сделать? Я сомневаюсь..., он только «пальцем поманит» и Вы про все забудете, будете снова «готовы на все», обесценивая себя окончательно… Вывод, выберите психолога на сайте, который Вам по душе и договоритесь о консультации, есть над чем работать… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
06.08.18
Дарьюшка — неделю назад вы задавали похожий вопрос, и невзирая на огромное количество разных, но очень квалифицированных ответов экспертов — так и не нашли ответа и не выбрали себе специалиста для индивидуальной более глубокой проработки вашей ситуации — создаётся впечатление, что ответы и помощь вам не нужны. Вас всё устраивает.А ели вам хватает сил сюда писать — значит то, что вы эмоционально подавлены и выжаты — тоже кокетство с вашей стороны. Всё у вас в порядке, лёгкое непонимание пройдёт. привыкнете к новой роли — любовницы и друга вашего мужа — и ещё откроете для себя мир новых эмоций и чувств.Захочется просто об этом поговорить — обращайтесь.
06.08.18
Здравствуйте, Дарья!

«Встречались, встречи заканчивались интимной близость...» — Можно предположить, что вы встречались с надеждой на восстановление отношений и эти встречи принимали за сближение. Только ваше восприятие может совершенно отличаться от отношения мужа и от реальной ситуации. Это похоже на то, что вы переложили на эти встречи свои ожидания и потом сами хотели подтянуть ситуацию под свои ожидания. Вам нужно для себя понять, что вы расстались и на данный момент любое сближение с мужем вас только запутает у усилит переживания. Для начала, вам нужно разобраться с причинами и истоками этой ситуации, то есть разобраться в себе и своих форматах поведения, что даст вам возможность строить другие отношения с мужчинами. 

«готова встречаться с ним по каждой его прихоти» — Вот именно с этими желаниями вам нужно разобраться, так как это уже  они разрушают отношения. Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий.

«как понять его?» — Вот именно так и понять, как он говорит — «у нас просто общение дружеское, не усложняй». Другой вопрос — Как вам лучше пережить это расставание и как сделать правильные выводы. Забыть чувства и прошлое тяжело. Вам нужно понять себя и свои решения в прошлом. Понять истоки и причины той ситуации в которой вы оказались. Пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя. То есть вам нужно впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше и не повторять подобных моментов. 

«Смысла уже больше нет… Эмоционально подавлена я, выжата» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
06.08.18
Здравствуйте, Дарья! Откровенно говоря, Ваш муж Вами пользуется. Когда ему нужно, он Вас зовет. Вы же не отказываете ему в интимной близости. Ему Ооочень удобно. Вас конечно, можно понять, ведь еще испытываете к нему чувства и не готовы отпустить. Скорей всего, Вы очень ранимый человек, потому, что супруг Вам предложил пожить отдельно, вместо прямого — я бросаю тебя. Не хотел сделать больно. И говорил он это  не для того, чтобы все потом налаживать.  Попробуйте подумать о том, что Вы можете быть счастливой с другим, любящим мужчиной. Который будет Вами дорожить, уважать Вас и на руках носить. Может сейчас Вы попросту теряете время? В любом случае, лучше поставить точку  в нынешних отношениях и заняться чем-то интересным, чтобы отвлечься. Ну а если не можете пока этого сделать, то сделайте большую паузу и понаблюдайте, что будет происходить. Дело в том, что мужчин притягивают женщины, которые отвергают или которых нужно завоевывать. А если Вы по первой Его просьбе спешите на встречу, то это не приведет к нужному нам результату. Итак… Займитесь, к примеру сменой имиджа, новым хобби, знакомьтесь с другими мужчинами и т.д. На все просьбы мужа встретится — отказывайте. Сошлитесь на «дружбу» или занятость. Не звоните ему сами. Не реагируйте «бурно» на его звонки. Заканчивайте разговор первой. В общем постарайтесь игнорировать и показывать безразличие. И посмотрите на его реакцию. Возможно он задумается. Только не спешите сдаваться, если даже будет говорить красивые речи. Должно пройти время. А если после того, как он поймет, что Вы потеряли к нему интерес, оставит Вас, то значит. Пора начинать жить без него. Дарья, желаю Вам удачи и женского счастья!
06.08.18
вы не написали главного в чем причина желания мужа пожить отдельно от вас
чем вы его вынудили принять такое решение
что именно должно наладиться
вы разобрались в этой проблеме
ваше желание похоже снова жить вместе
а вот у него оно так и не появилось
а ведь семья это потребность в другом в супруге
а у  вашего мужа ее почему то не возникает
06.08.18

Дарья, читая ваше сообщение и представляя себя на Вашем месте, я испытываю бессилие и надежду в сложившейся ситуации. Если смотреть на Ваши отношения, основываясь на том, что написали, то Ваши отношения действительно формальные, Вы являетесь мужем и женой по штампу в паспорте. Вам кажется, что отношения находятся в подвешенном состоянии? Но так ли это? Судя по вашим действиям (встречались с супругом в любое время, когда он хотел, предложили встретиться в день годовщины) и чувствам (вы его любите), готовность продолжить супружеские отношения сейчас есть только у Вас, а со стороны мужа дела обстоят по-другому (отказ встретиться в день годовщины, дистанция «дружеские отношения», встречи только по своей прихоти). Как бы грустно не звучало, но отмечать годовщину свадьбы означает признание нечто большего между Вами, признание эмоциональной, физической, духовной, супружеской связи, и в этой ситуации на предложение отметить годовщину, его слова и действия говорят за себя, для него «отношения дружеские» и «встречи для интима», и он может играть с этим. Лично у меня вызывает это сильное возмущение, поведение Вашего супруга жестоко по отношению к человеку, который его любит. К Вам вопрос — почему Вы позволяете это? Насколько такие отношения имеют желаемую Вами перспективу? Вы не можете заставить человека дать Вам то, что Вы хотите без его желания. Может быть Вы поставите вопрос ребром перед супругом и предпримите какие-то шаги в сторону определённости? Может быть Вам нужно вместе обратиться к психологу, если самим трудно разобраться? В ситуации выбора мы всегда что-то теряем и получаем. Ничего не меняя — мы теряем возможность получить другое и продолжаем страдать.   Подумайте над этим вопросом.   Каждый из Вас должен принять решение. Вы тоже можете выбирать! Если у Вас остались вопросы мы можем продолжить работу на индивидуальной консультации.

06.08.18
Здравствуйте, у вас сейчас проявляется любовная зависимость. есть ваш муж, но нет вас самой, как личности, со своими ценностями, интересами, желаниями. Самооценка низкая, требуется ее поднятие, обрести уверенность в себе. Только тогда вы сможете жить и выступать в этих отношениях с позиции равного партнера, и только тогда ваш муж начнет вас уважать и отношекния смогут заиграть новыми красками. Подозреваю, что к такой форме отношений вы пришли также идя на поводу у мужа, ваше желание здесь учитывалось? Рекомендую, перестать"  встречаться с ним по каждой его прихоти", а остановиться на время и разобраться в собствтенных мотивах, желаниях и интересах. Нужны ли вам такие отношения, если нет, то значит выходить из подобных или предложить мужу жить как полноценная семья. Но, что-то было причиной вашего расставания, значит, нужно решить эти проблемы, чтобы снова не «скатиться» туда же. Вам поможет спокойное обсуждение взаимных претензий, напишите оба список ваших и его претензий, пожеланий, обсудите, договоритесь, обратитесь к психологу вместе. это все для того чтобы возобновить отношения, но только если вы этого хотите.
06.08.18

Это немного дает информацию к размышлению.

Но Вы все делаете не правильно.

Привязанность приводит к страданиям.

Если муж ушел- Вы его должны отпустить.

 Теперь нужно  все проанализировать и понять в чем причины.

 Причины в себе не в муже искать нужно,

 Начиная с того что от гармоничных женщин мужчины не уходят.

И это значит, что нужно стать гармоничной " выучить" уроки и идти дальше.

 Муж принял  решение-это его решение, уважайте его решение.

Дальше Вы должны строить свою жизнь так как считаете  нужным.

 И тут Вы должны расцвести, и с каждым днем становиться красивей и счастливей.

 А что будет и как будет Вас вообще не должно волновать, Может  Высшие силы для Вас уже нашли другой сценарий а вы зацепились… за «друга»))

Итак.

Вы внутренне ситуацию принимаете.

 Внешне же тогда и силы появляются разумно мыслить разумно действовать и  что-то менять

06.08.18
Дарья, Вам «после фразы «дружеское общение» очень мерзко стало…» потому что это ложь. Ни о какой дружбе речь не идёт. Друзья — это те люди, с которыми нам комфортно, интересно, приятно, с ними есть взаимное уважение, они без принуждения дают нам (а мы — им) положительные эмоции, поддержку, когда грустно/тяжело, внимание, приходят на помощь в случае необходимости. Мы взаимно рады встрече с друзьями, ценим друг друга, не манипулируем, не отталкиваем и кстати, не занимаемся с ними сексом… хоть и совершенно искренне их любим. Что из перечисленного есть в Вашем с мужем общении? Вы не живёте вместе, он с этой ситуацией справляется, привыкает «дружить без обязательств», ему ничего не хочется менять, возвращаться к Вам на прежних условиях. Вы же до сих пор мысленно остаётесь с ним парой, семьёй, готовы работать над собой и быть с ним, пусть даже путём отказа от себя, как личности. Он же в очередной раз дал чётко понять, что усложнять ничего не хочет (видимо, семья для него — сложность), что дистанция между вами для него вполне комфортна, обозначил Вам границы, за которые заходить нельзя. Это ответ на вопрос:«Как понять его?» Это его решение, его позиция, его принципы, его стиль жизни на данный момент. Он таким способом восстановил  свой внутренний баланс, который был нарушен перед расставанием. Он хотел пожить отдельно — пожили, хотел, чтоб наладилось — по его понятиям «наладилось». Ваша роль им написана под себя, чтоб удобно было ему: интимная близость, не душевная (иначе годовщина свадьбы была отмечена в тёплой, романтической атмосфере). Вы на неё пока соглашаетесь. Но она Вам тяжело даётся: «Эмоционально подавлена я, выжата». Видимо Вы сейчас живете только этими встречами, этим человеком, этой ситуацией. И это Вас выматывает, потому что Вы о себе забываете. Можно обижаться на его слова/поступки, можно и дальше делать попытки восстановления семьи, можно сменить формат встреч, но главное, что Вам надо осознать и исходя из этой истины делать всё: самый дорогой, любимый, важный человек, ради которого Вам стоит стараться — это Вы сами. Как только Вы примете этот постулат, как базовый, Вы перестанете бояться — расставания, одиночества, сделать ошибку, показаться не такой, не правильной, не соответствующей, не угодной, не послушной. Исходя из этого, Вам будет проще строить любые отношения. Предложите мужу выслушать друг друга и выработать новые правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было обоим, не только ему. Поговорите спокойно, легко, без лишних эмоций, ничего не просите, не давите на него. Если он не захочет, то оставьте этот разговор. Дайте ему и прежде всего себе(!) время, возможность понять себя, сделать «ревизию» своих мыслей, эмоций, ценностей, смыслов, целей. Вам это очень нужно сейчас. Ничего не бойтесь, воспринимайте происходящее, как опыт, как ступень, как шанс улучшить свою жизнь. Не надо концентрироваться только на мужчине/отношениях. Относитесь прежде всего к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не доказывая, не страдая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Для того, чтобы мужчина (любой!) понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание, на Вас тратить свою энергию, время, другие ресурсы, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, тонус, уверенность в себе. Это для Вас сейчас важный момент — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы он это почувствовал и начал Вас вновь, как личность, ценить — на мужчин эти перемены в женщине действуют. Вкладывайте энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
06.08.18
Даша, вы просто слишком эмоциональный человек и слишком близко воспринимаете слова мужчины. Мужчина отличается от женщины, что важно для вас, для него просто блажь, а что важно ему, ну наверняка вы и не догадываетесь. Живём то мы первый раз и учимся только на своих ошибках. Поэтому всё так болезненно и непредсказуемо.
Понятно, что такие слова от него были для вас ударом ниже пояса. но согласитесь, что ничего то страшного не произошло, просто вы накрутили себя, пожалели и поэтому раскисли.
Конечно зря вы не указали причины, по которым вы расстались, но думаю, что виноваты оба, тот не уступил, та обиделась и пошла на перекор. Поиграли в молчанки, накрутили себя и друг друга. А чтобы пощекотать нервы друг другу разбежались, оставив надежду. И началось, кто друг друга переиграет и кто упадёт на колени первый.
Понимаете Даша, тут дело даже не в характерах, а в знаниях. Которые приобретаются болезненным опытом, ну и конечно при помощи специалистов. Но это тоже не простой момент, ибо их сложно найти, или подобрать.
Ибо если вы пойдёте против природы. а только в угоду нынешним веяниям, если не научитесь понимать мужчину и использовать нити инстинктов для управления им. То конфликты будут неизбежны. а если в ком то много гордыни, то, как правило это заканчивается печально. Что бы я вам подсказал в этой ситуации!? 
Конечно вам нужно отвлечься от этого переживания и заняться чем либо, чтобы это вас захватило и отвлекло от мыслей и переживаний. Ибо в вашем случае не добиваться нужно мужа, а просто не наделать ошибок. Ну, или обратиться к специалисту, который научит вас техникам блокирования переживаний и панических атак, связанных со стрессовой ситуацией. Ну и конечно желательно чему то научиться, чтобы не наступать на те же грабли. Мне кажется, что у вас проблемы с нервами не только в случае со сложившейся ситуацией. Так, что удачи вам и терпения. С ув. Александр Пиденко.
06.08.18
Здравствуйте Дарья. Думаю, что непросто Вам. С начала Вашего письма читаю, что не живете вместе, предложение мужа пожить отдельно. У каждого своя жизнь. У мужа своя жизнь, как Вы говорите « не подпускает и не отталкивает», при этом пользуется тем, что « встречи заканчивались интимной близостью». Похоже, мужу так нравится. Но вот Ваше « готова встречаться с ним по каждой Его прихоти» — очень грустно звучит. Думаю о том, есть ли у Вас Ваша жизнь, просто Ваши увлечения, Ваши друзья и т д? И где Ваши прихоти, Ваши желания. Все что вы говорите это он, он… А вы, где Вы при том, что лично Вы хотите ?! Конечно « мерзко» когда так! Вспомните, что Вы есть, у Вас есть желания- то что Вы хотите ) Говорите об этом и смотрите на ответную реакцию. Не подходит Вам, не делайте то, что не хотите ) Если отношения есть — люди общаются, живут вместе — это и есть на деле показатель отношений, того что Вы ценны, значимы. Если этого нет — а по сути муж уехал, живет один — то это и есть показатель его отношения к Вам ) Слова — ок, но они должны подтверждаться действиями мужчины ) И только так — это реальность. Посмотрите сами открытыми глазами — что есть в реальности. И идите в свою жизнь и свои желания ( в них вся энергия) и тем кому с Вами не по пути — счастливо! т к закрывая одну дверь открывается другая и это правда!!! Удачи вам!!!
06.08.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Лана Золотарева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store