Добрый день! Расскажу свою историю. Мне 24, мужу 25, ребенку ещё нет года, вместе с мужем 5 лет. С самого начала наших отношений, родители мужа никак не могут дать жить нам самостоятельно, т.едумают

за мужа, решают всё за него и вообще им надо, чтоб сын был как можно чаще у них. Если вдруг он не позвонил или не зашел к ним, хотя живём по соседству, то тут сразу обиды, слезы у мамы, что вот мол какого сына воспитали, даже не интересно как мы. Есть ещё один сын, но он живёт с ними и поэтому не могу сказать, как бы они относились к нему, если бы жил своей жизнью, вдали от родителей. В общем все вопросы решают родители, муж хотел работу сменить, родители не разрешили, у мамы слезы, давление и т.д. Захотели уехать жить в другой город, он находится рядом, 40км от родителей. Но и тут они его переубедили, нашли много минусов, мама опять же сказала, что будет плакать и тд. Сейчас у мужа отпуск, а он не дома, потому что, родители распланировали его, у них много дел, косить, красить, машину делать, на рыбалку ездить.<cut/>И никого не интересует и не волнует, что у мужа своя семья, есть жена и ребёнок, которому тоже нужно уделять внимание. Родителям конечно нужно, чтобы и внука муж приводил, желательно чтоб сидели они вместе у них дома. В общем по этому поводу у нас очень сильные ссоры с мужем, он меня не понимает, а я его. С мамой его разговаривать нет смысла, потому что хуже меня и не будет, она расстроится, слёзы и давление подскочит… Скажите пожалуйста,0дайте совет, что делать в такой ситуации? И как себя вести? Спасибо.
07.08.18
4 ответа

Ответы

Марина, здравствуйте. Если бы муж не хотел, то не решали бы за него..., значит мужа в какой то степени это все устраивает… и он не говорит им нет, да понятно, что идет обоснование, что бы не обидеть, но за этим кроются другие причины, что ему так удобно. Вам не с мамой его надо разговаривать, а с мужем, сделать акцент на семью, что бы Вы строили планы на будущее. Открыто не выступайте против его родителей, но переведите все так, что в семье надо решать многие вопросы. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
07.08.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Марина.
Складывается ощущение, что муж «убегает» от «сильных ссор» (и обвинений в непонимании с Вашей стороны), а родители, так, предлог. Вам нужно гармонизировать отношения с мужем, тогда и желания «бегать» от Вас не будет. Хотите взять консультацию?
07.08.18
Добрый день!
В письме вы рассказали не о себе. Вы рассказали об отношениях двух других людей: мужа и его родителей.
При этом не пояснили, что думает по этому поводу сам муж...
"… у нас очень сильные ссоры с мужем, он меня не понимает. а я его" — чего не понимает ваш муж? То, что вам нужно уделять внимание? И как тогда ему видится возникшая ситуация? Как «нормальная», правильная, желаемая… Быть может, он сам не против проводить много времени у родителей?

Вам стоит понять две вещи: вы не можете отвечать за поведение другого человека и выбирать за него. Вы можете руководить только самой собой и выбирать за себя.
Если муж реагирует на манипуляции матери, поддается им, — это его решение — поддаваться.

Что делать?
Чтобы муж начал уделять вам внимание (и ребенку) ОН ДОЛЖЕН ОСОЗНАТЬ, что возникшая ситуация — нездорова. Его поведение (поддаваться манипуляциям родителей) — неправильно. Он наносит ущерб своей семье. От родителей нужно отделиться даже, если они этого не хотят. Жалобы и ссоры нужно преодолеть.
Пока ваш муж не захочет «преодолевать» и «отделяться» ничего не изменится.
Что вы можете?
Помочь осознать мужу всю «нездровость» сложившейся ситуации… Помочь осознать ответственность за вас и ребенка, обязанности перед вами… А за тем уже — поддержать его «отделение».

07.08.18
Здравствуйте, Марина!

«родители мужа не как не могут дать жить...» — Вам нужно понять, что родителей мужа в не измените, если они сами не видят в этом проблемы и не хотят меняться. Также вам важно понять, что это не только родители мужа так хотят, а и ваш муж не против того, чтобы были такие отношения. То есть, вот такого вы выбрали мужа и вот такие у него отношения с родителями. Что вы хотите теперь от замужества, учитывая все его особенности?

«что делать в такой ситуации? И как себя вести?» — Вы можете себя вести так, как вам хочется. Только вам важно осознать, что ваше поведение не может изменить мужа и его родителей. Вы можете изменить своё отношение к этой ситуации и свои форматы поведения, что вам даст по-другому строить отношения. 

«вместе живём 5 лет» — Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
07.08.18

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store