Добрый день! Мне 52 года, мужу 59, дочери 27. Живем вместе. Мы с мужем работаем 5 дней в неделю по 8 часов в офисе и на заводе. Платим за квартиру,

ее ремонтируем и моем, забиваем холодильник. У дочери ИП и «интересная» работа. Деньги у нее когда нет, когда есть. Свои деньги она тратит только на себя и «вкладывает в бизнес», почти каждый месяц берет деньги у бабушки, без отдачи. Иногда занимает у меня. Отдает после 2-3 напоминания. Часто я просто забываю эти мелкие суммы в 200-300 р. Каждый день кормит свою подругу. Жить отдельно дочь не хочет, ей нравиться приходить в уютную чистую квартиру и «жить отдельно дорого» Попробовала поговорить с дочерью на тему, что было бы хорошо финансово участвовать в семейных расходах и получила большую обиду. Я понимаю, что есть привычка жить за чужой счет и считать себя «большим» ребенком. Это ее слова. Я не знаю как переломить эту ситуацию. Пробовала поговорить, объяснить, она не стала слушать, просто встала и ушла. Какое-то детское поведение было, типа «не говорите такие слова». И жить так тяжело, как подумаю, что всю мою оставшуюся жизнь дочь любимая будет «присоской» рядом… Как можно изменить эту ситуацию? Кто как это видит?

Ответы

Светлана, здравствуйте. Уверен, что уже разговоров с дочерью было много, но результата нет. Здесь не разговоры нужны, а действия, Вы с себя начните, где Вы не будете ей занимать и поставите четкие условия, сколько она должна давать в дом на расходы, такие, как коммунальные услуги и питание. Только так Вы измените ситуацию, а так Вы «призываете к разуму, дальше думаете найти формулу разговора, как донести», а дочь живет в свое удовольствие. Если будет сопротивление дочери, то спокойно к этой отнеситесь, если пойдут манипуляции, до того, что даже «жить она будет отдельно», то не держите ее, дайте согласие на это, было бы хорошо, если бы она уже начала жить сама и нести ответственность за свою жизнь, но вряд ли это случится, ее все устраивает..., снова же, Вам нужны действия, где Вы четко донесете свою позицию и не будете идти у дочери на поводу. Так же важно понимать, что у дочери на личной фронте, замуж ведь она рано или поздно выйдет? Тогда уже с мужем будут договариваться, но это в перспективе, а сейчас меняйте свое поведение и отношение к ситуации. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
07.08.18
Здравствуйте, Светлана! Здесь есть ваши с мужем скрытые мотивы, которые поддерживают эту ситуацию. С одной явной стороны вы хотите чтобы дочь жила самостоятельно, с другой стороны, Вы сами неосознанно боитесь этого по разным причинам. Каким именно, это нужно выяснять на личной консультации, но пока предположу, что это могут быть чувство вины, если дочь начнет испытывать трудности, страх обвинения с ее стороны и со стороны каких-то значимых людей. Также вероятно у Вас с мужем не совсем гладкие отношения, и дочь в доме как-то вас связывает, создает устойчивость семье в такой конфигурации. Сама дочь тоже не отдельные элемент системы семьи. Она также имеет свои интересы, пользуются ими и понимает свою нужность. Поэтому просто разговоров тут мало, важно сначала разобраться с подводной частью айсберга, внести корректировки, и затем ситуация сама начнет меняться, обретая новую устойчивость. Со всем этим можно и нужно работать со специалистом. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️
07.08.18
Светлана, здравствуйте! Выход думаю один- отселить дочь… Даже пойти на то, чтобы первый взнос за аренду заплатить самим. Попробуйте поговорить, что пока она живет у вас- она не сможет создать свою семью ( и кстати это истинная правда). Кроме того, можно следующее: задумайте грандиозную покупку и предложите дочери в ней поучаствовать финансово, начните страдать и постоянно жаловаться на финансовые трудности, что Вы одни не справляетесь и нужна также и ее финансовая помощь.Ну например крупный ремонт, смена бытовой техники… Начните у нее занимать деньги, причем постоянно и по мелочам… Можно попробовать следующее: начинайте жить так, чтобы ей стало неуютно в доме… Может быть: заходить почаще к ней в комнату и начинать жаловаться на финансовые трудности, что здоровье не то, то тут болит, то там… Смысл моих предложение: доча должна почувствовать следующее: 1. что ей финансово невыгодно жить с вами 2. узнать, что она обрекает себя на одиночество 3. Что Вы уже не можете ей отдавать, а наоборот вам с мужем требуется внимание и забота. Только так… Всего Вам доброго!
07.08.18
Добрый день, Светлана!
Подумайте, что вы пытаетесь делать все это время? Отделить дочь… То есть, как-то манипулировать поведением другого человека.
Это не вариант.
Что нужно делать в такой ситуации? Отделиться самой… То есть, изменить свое поведение (не слова)… Изменить его так, чтобы «перестать быть донором» взрослой дочери.
И взять ответственность за отделение на себя.

Пока у меня ощущение, что ответственности вы и боитесь. Боитесь отказывать в деньгах, боитесь разделить холодильник, установить границы… Боитесь сказать жесткое «нет». Дочь может обидеться, и вы почувствуете вину... 
С чувством вины справиться сложно.

Сейчас вы хотите, чтобы дочь САМА добровольно начала отделяться...
Но опыт показал, что сама и добровольно она этого делать не будет...
Значит, выхода у вас два:
— идти на поводу у своих чувств, продолжать бояться обид «большого ребенка» и ждать, периодически разговаривая;
— либо освободиться от чувства вины и произвести разделение самой (это твое — это наше), расставить границы.

Не забудьте, что вы можете обратиться лично к любому специалисту и получить подробную консультацию.
Удачи вам!
07.08.18
Светлана, здравствуйте!
«жить так тяжело, как подумаю, что всю мою оставшуюся жизнь дочь любимая будет «присоской» рядом»-В Вашем сообщении видно, что Вас волнует то, что не устраивает Вас лично.Но Вашей дочке нужно доносить информацию из ее мировозрения.Проинформируйте ее о плюсах жизни отдельно, обсуждайте этот вопрос именно с ее стороны, чтобы у нее была своя мотивация к этому.Манипуляции только ухудшат ситуацию.Говорите в доверительных беседах об этом, а не при «серьезном разговоре».
«Какое-то детское поведение было»-Конечно, не смотря на ее возраст, она все еще Ваш ребенок и т.к. живет с Вами, чувствует себя именно ребенком.Ей комфортно так жить, она к этому привыкла, Вы можете ей показать другую сторону медали, как ей будет жить отдельно, поддержать ее в этом.
07.08.18
Здравствуйте, Светлана!

«Я понимаю, что есть привычка жить за чужой счет и считать себя «большим» ребенком!» — Также вам нужно понимать, что эта привычка образовалась в процессе вашего воспитания и вашего отношения в процессе взросления дочери. То есть, это не просто её привычка, это отображение ваших с ней отношений. Если у неё «детское поведение», значит у вас именно такое отношение к ней. В первую очередь вам нужно изменить свои форматы поведения, в результате чего и дочь может задуматься и изменить свои.

«Как можно изменить эту ситуацию?» — Просто разговорами вы ничего не измените, а скорее всего только усилите сопротивление дочки и противостояние между вами. Вам нужно осознать, что ваша дочка ведёт себя так, как вы ей позволяете и как вы её воспитывали или не воспитывали.  Вы можете говорить ей 100 раз о других отношениях, но если вы продолжаете о ней заботиться и сами за всё платите, и живёте ради неё, тогда она не будет ничего менять глядя на вас. Ваше поведение и необходимость дочери за всё платить самой — это главный повод ей задуматься и начать жить не за ваш счёт. Соответственно, менять вам нужно в первую очередь не дочку, а свои форматы поведения, которые способствуют этой ситуации и таким отношениям с дочкой. Если вы захотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
07.08.18

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Мизов Сергей Витальевич

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения