Как пережить разрыв? - вопрос №2957057

Светлана, здравствуйте. Многое перепробовали и сейчас продолжаете пробовать, только уже с помощью формата «вопрос — ответ»… Оптимальный вариант, что бы Вы нашли возможность для полноценной работы с психологом, как вариант, можете рассмотреть консультацию онлайн в видео режиме. Напишу Вам рекомендации, а вдруг помогут! Вы перестаньте бояться мыслей о нем, но меняйте отношение к прошлому, так же думайте, почему произошел разрыв, что бы все не повторилось в будущих отношениях! Если еще не делали, то можете сделать следующую технику: 

Прием не отправленных писем.

В течение недели, каждый день  пишите ему письмо со всеми своими чувствами и хорошими и плохими — все, что в голове и на душе — выкладываете на бумагу. 

С каждым днем, новое письмо будет писать легче и ощущения —  спокойнее.

В конце недели все письма эти можно сжечь. Станет легче.

  Вспомните все свои личные цели и желания и стремитесь их осуществить.  Займитесь  личностным ростом  и сами моделируйте свое успешное будущее.
От всей души, желаю Вам — Успехов и Всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Светлана! Вы все еще не можете перестать винить себя, в этом ошибка Ваша. как будто если бы не Вы, если бы не совершали бы ошибок и тд то он был бы с Вами. Не был бы, Вы и так слишком долго удерживали его своим самоотречением. Теперь задача справиться с эмоциями и освободиться. Смотрите мое видео об этом. Для запуска нажмите на картинку. 

Добрый вечер, Светлана!
Всегда больно быть отвергнутой. Но это часть жизни и нет гарантий, что человек с вами до конца ваших дней.

Не ищите причину в себе. С вами всё в порядке. Это у него были причины расстаться, а не у вас. Это его что-то не устраивало, а не вас. Это его дело. И в нем дело. 

С вами всё в полном порядке. Просто это герой не вашего романа. 
Удачи вам.

Уважаемая Светлана!
Любовную привязанность можно отпустить сеансами психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!

Здравствуйте, Светлана. Только Ваш мужчина может ответить на вопрос, почему он решил расстаться, что ему не хватало в отношениях. Что бы Вы не думали, не предполагали, истинную причину знает только он. Возможно ранее были какие-то «звоночки», но Вы не обращали на ни внимание, поэтому Вам и кажется, что он резко решил расстаться. Но ни в коем случае сейчас не занимайтесь самобичеванием, это просто его решение, его выбор.
Если желаете разобраться в прошлых отношения, проанализировать их, увидеть со стороны, то это возможно сделать в рамках индивидуальной консультации. Также работа с психологом поможет Вам обрести себя и выйти из состояния зависимости.

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте, Светлана.

Реагируете агрессивно, потому что Вам больно, потому что разочарованы в отношениях, потому что ещё не закрыли для себя тему прошлых (а они уже прошлые) отношений.

То, что Вы вините себя, связано, в первую очередь с тем, что внутренний критик в Вас очень силен, а самооценка недостаточно устойчивая. Возникает мысль:«что я делала не так?», хотя причин ухода мужчины может быть великое множество.

Во- вторых, что делали не так? Не так уже то, что за 5 лет отношений мужчина не сделал предложения и, судя по всему, не строил с Вами сколько--нибудь реальных жизненных перспектив. Вряд ли Вы не думали об этом, но предпочитали молчать. Зачем ему что-то предпринимать? Ведь Ввас итак все устраивает. Постепенно Вы стали слишком удобной для этого мужчины. И как женщина стали интересовать его все меньше. Могу предположить, что и финансово Вы от мужчины не особенно зависели, и решали многое в своей жизни самостоятельно.
Что произошло? Почему он ушел? Можно только гадать. Начиная от влюбленности, и заканчивая решением покинуть зону комфорта ради призрачных перспектив. Но… это его тема. Он — прошлое. Прошлому место в прошлом. 
Возьмите его «физически» за плечи, скажите ему «спасибо за урок» и отодвиньте далеко позади себя, верните себе будущее, свободу, свет и уверенность! Пусть не загораживает!
 А, начиная общение с другими мужчинами, помните о том, что нельзя быть очень хорошей. Будьте мягкой, нежной, в меру заботливой, но помните о себе. Не становитесь удобной, как домашние тапочки. И ничего не бойтесь. Теперь Вы во стократ сильнее и мудрее!

Удачи Вам!

С теплом, Арина

Здравствуйте, Светлана!

«Как пережить разрыв?» —Забыть чувства и прошлое тяжело. Вам нужно понять себя и свои решения в прошлом. Понять истоки и причины той ситуации в которой вы оказались. Пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя. То есть вам нужно впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше и не повторять подобных моментов. Для этого вы можете выбрать себе психолога и в процессе консультаций проработать отношение к событиям прошлого.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Светлана, для того, чтобы «перестать думать о нём», сосредоточьтесь на настоящем моменте, на себе, своей жизни, разнообразьте, улучшите, разукрасьте, наполните её активно и творчески. Да, Вы уже что-то подобное делали «все перепробовала из советов», но не помогало, потому что Вы  это делали с оглядкой на него, с надеждой, что может вернётся. Начните теперь все делать  для себя. Между вами наверно были сильные чувства, но парень, расставшись с Вами, выразил свою позицию по отношению к Вам, внутри для себя Вас наверно давно отпустил, перевернул для себя эту страницу. А для Вас же она до сих пор, как незавершённая задача, вынуждающая быть в напряжении. Значит Вам всё-же нужно набраться терпения, мужества, сил, чтобы тоже полностью «отпустить» и его, и ситуацию, избавиться от привязанности к нему, к совместному прошлому. Как это осуществить: полюбить так же сильно, как когда-то его, теперь уже саму себя, не позволять, чтобы Ваша жизнь была сосредоточена только на нём, на иллюзиях, воспоминаниях, тех эмоциях. Начинайте себя изнутри восстанавливать, поверив, что и Вы сами по себе достойны вкладывать энергию в себя, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Видимо Вы интересуетесь чем бы то ни было, что связано с ним, хоть каким-то образом участвуете в его жизни, например, обдумывая его поступки, мысленно возвращая, наблюдая в соцсетях, узнавая у друзей, как он себя ведёт, что думает, тогда Вы сами же его и держите в своём жизненном пространстве, позволяете ему таким образом до сих пор влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большей пользой могли бы потратить на себя, любимую.  Сейчас для того, чтобы вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения, которые у Вас обязательно будут, Вам следует эмоционально, мысленно, информационно дистанцироваться от мужчины полностью. Думайте о нем в таком ключе: с Вами он расстался, таким способом для себя жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Вы так же точно имеете полное право поступить, даже просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он больше не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, а при вынужденном общении с ним будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося, не ожидая. Вы в этих отношениях «недолюбили» не  его, а себя! Вот и сконцентрируйтесь на себе и начинайте строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, страдания, иллюзии. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — масса, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, что и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к перенесению фокуса внимания с него на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам надо уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий его поведения и полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Так же не ищите быстрого спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах (Вы их пока интуитивно отвергаете — «реагирую крайне агрессивно»), найдите внутренний источник жизненных сил. Дайте активный выход накопившимся эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и не просто пишите, а разорвите его, сожгите, уничтожьте агрессивным образом — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия, реальный метод) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека, встретить мужчину, который полюбит Вас и даст Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что это так и есть. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять её, но не значит, что в худшую сторону. Займитесь поиском возможностей получения новых впечатлений (не просто отвлекаться, а осознанно делать приятное для себя, чувствовать это), радостных эмоций-сейчас для Вас это и как санаторно-курортное лечение, и как отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Не спешите, дайте себе достаточное количество времени  пережить, Вы сможете, всё у Вас получится. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Если хотите разобраться в себе, произошедшем, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.

Здравствуйте, Светлана!
Можно принять разрыв как случившийся факт, как несчастный случай, как тяжелый, но не бесполезный урок, как утрату определенных надежд.
Потом вволю отплакать, отгоревать этот разрыв столько времени, сколько именно Вам потребуется, у каждого человека свой временной промежуток для проживания утраты.
И только после этого, освободившись от всего, что связывало с этим человеком, можно открывать новую, совершенно другую страницу Вашей жизни, где не будет места самообвинению и самобичеванию.
Нужна помощь, обращайтесь.
Мудрости Вам и всего доброго!

Здравствуйте Светлана. Если все что вы перепробовали не помогло, то положитесь на время, или обратитесь к специалисту.

Здравствуйте, Светлана!
Вы исходите из того, что причина только в вас, а потому прокручиваете, что вы сделали не так, наращивая своё чувство вины. Но  вашей вины в этом нет. Хотя, да, могли быть ошибки, и их выявить было бы полезно, чтобы не совершать впредь.  Вместе с этим в вас засела обида от непонимания, почему он с вами так поступил. И вот эту обиду стоит отпустить.  Именно эта работа поможет вам чувствовать себя иначе.
Ведь у вашего мужа могут быть свои основания так поступить, свой внутренний кризис, свои проблемы, которые он решил разрешить именно таким способом. 
Простите его, продолжайте жить своей жизнью. И работа, и спорт, и хобби лишь сделают вашу жизнь полнее, насыщеннее, интереснее.
Дайте времени время. Проживите эту боль. И со временем она отпустит вас.
 Удачи вам, Светлана.

Здравствуйте, Светлана! Вам сейчас очень тяжело, ведь Вы совсем не ожидали такого поворота событий. Пережить разрыв можно. Для этого нужна работа с психологом, советом здесь помочь сложно. Существуют специальные техники. Пишите мне или другому специалисту, поможем.

Здравствуйте, Светлана!
        Вы молодец, что так работаете над собой...., но, вы явно не готовы «отпустить» те отношения, ваше подсознание, не «хочет» давать вам «свободу» от мыслей о нем, ваша энергетика тоже «привязывает», «держит» вас в тех отношениях ( причинами могут быть и обиды, и не понимание, и не договоренность..., и не желание смириться с тем, что так все получилось, что с вами так обошёлся тот, кому вы всецело верили, доверяли, все делали для него...., что не все могло зависеть от вас и т.д.)
         Вы понимаете, что если в паре какие-то разногласия и т.д., то виноваты в этом ОБА партнера, а не одни кто-то!!!
         "что я делала не так"?
     Вы все в себе и только в себе ищите вину (не давая себе возможности даже подумать, что :«не все вы могли знать, предусмотреть, что что-то было такое, что и привело к такому результату! И, хоть вы и пишите, что расстались:»без предпосылок", это, скорее всего, далеко не так!  Они могли быть, но не очень заметные для вас, не явные!
И не бывает, что виноват один из партнеров!!!
        Поэтому, переставайте себя винить, направьте чувство любви, заботу, внимание на СЕБЯ (НЕ для кого-то, а ТОЛЬКО для СЕБЯ!!!), вот без каких-либо, «если» и т.д., просто учитесь любить, уважать, ценить СЕБЯ!!! И думать о СЕБЕ!!!  Известно:" как человек сам к себе относится, так к нему относятся и другие"!… И другие… так же… и с вниманием, и с заботой, ...(чистой, честной...)
        Я написала вам подробный ответ, но, увы, он как-то «исчез», поэтому, сейчас пишу более кратко  — обратите внимание на эти ваши предложения:"что я делала не так, где не долюбила, не знаю… Вроде бы и работала и дом в порядке держала, и за собой следила. Всегда были темы для разговоров, совместные увлечения и планы."
Везде, во всем, «слышится», чувствуется":" все для НЕГО, для НЕГО, для НЕГО!!!
    Вот и ОН для СЕБЯ!!! Расставание было по его инициативе, по его желаю, по его каким-то причинам...!....
  "На все комплименты со стороны мужчин и попытки пригласить куда-либо реагирую крайне агрессивно, при чем как-то бесконтрольно. "
        Реагируете агрессивно на комплименты и приглашения ДРУГИХ мужчин потому, что сознательно, или подсознательно, но вы все еще в «тех» отношениях, вы «НЕ СВОБОДНЫ», вы «не принимаете» ДРУГИХ мужчин, т.к., все еще вы «с тем» мужчиной и ДРУГИЕ вам НЕ нужны (хоть, может быть, вы и хотели бы знакомиться, встречаться, но, НЕ МОЖЕТЕ, НЕ получается — подсознание «не отпускает» ваши чувства, мысли отТОГО мужчины, от всего, что с ним связано, поэтому и «бесконтрольно как-то», как вы пишите, ваши реакции!!!)
      Хотите быстрее разобраться во всем..., в себе, избавится от тяжести в душе..., наладить свою личную жизнь и т.д. — выберите себе по душе эксперта и проработайте все ваши ЛОЖНЫЕ установки (которые явно видны и которые мешают вам жить счастливо...), поработайте с самооценкой (что тоже нужно!),… ну и вперед, к новой жизни, к счастливой жизни...!
     Желаю вам, Светлана, больше позитива в жизни, в душе, больше любви и уважения к себе, уверенности в себе, веры в себя, удачи и счастья!
Все будет хорошо!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!