Здравствуйте, уважаемые эксперты, у меня такая ситуация мы с моим парнем живем уже 1 год вместе, в тот момент, когда мы сьежались, у него было - вопрос №2959784

Здравствуйте, Ольга. У вас идут «игры в отношения», при которых мужчина старается отгородиться от излишней для него ответственности, а Вы начинаете на него давить этой самой ответственностью. Посмотрите мое видео об этом, надеюсь найдете что-то полезное для себя. Для запуска нажмите на картинку.  Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️

То, что Вы описываете, вы зачастую находились в позиции жертвы. А когда вы решили прочснить ситуацию, вас еще о обвинили в этом. Вы решили поговорить и поступили верно, жаль что вас еще и обвинили в этом. Из любых ситуаций нужно делать для себя выводы: 1-ваши деньги и вы вправе решать как ими распоряжаться ( интнрнсно, просил ли помощи ваш мужчина у вас, когда у него не было денег? ) То, что вы все брали на себя — это ваш выбор и этоне значит что и другой будет также поступать, отнюдь. Посему, для вас урок — четко договариваться и платит каждый свое, ну а когда у кого то нету, об этом и правда нужно попросить ( и вы и вас ). Просить о помощи — это по-взрослому: я реально оцениваю, что именно сейчас мне нужна помощь и поэтому обращаюсь за помощью ( ну а к кому — к кому считаю нужным ).  Лучше если вы будете делать так много для себя, позвольте себе, то что хотите а если вашему мужчине будет нужна помощь — то он обратиться или к вам, или сам разберется, на то он и мужчина. Конечно, если вы что то сами взваливаете на себя — другому удобно и когда это под угрозой — агрессия. То, что он говлрит вам, что не уверен в будущем и что на вас нельзя положиться — чистой воды манипуляция, чтобы вв винились и вернулись на свое место — даже не думайте ) Вы правильно поступили, только с формой предьявления, не очень вышло, но то такое. Просто сделайте правильный вывод — появитесь вы со своими желаниями и границами — как с вами можно и как нельзя. То, что ему нужно время решить едете ли вы в отпуск -царь просто! Решаю двое — едут ли они в оптуск. Посему — он решает а аы подумайте, что Вы хотите: ехать, не ехать и примите ваше решение ,! Принимайте решение сами а дальше обсуждайте. А то его решение! а ваше где? Обращайте внимание больше на себя, свои чувства, а то « его задело» а вас такое отношение не задело — вы поговорили а вам уже приговор! В общем и так я расписалась уже — читать не перечитать ) Надеюсь, вы услышали и это будет для вас опыт из которого  вы сделаете правильные выводы для дальнейшего построения отношений… любых ) Удачи вам ) Какое бы вы решение не приняли — оно будет для вас правильным на сегодняшний день, только слушайте себя!!!

Здравствуйте, Ольга. У вас наблюдается различие во взглядах на материальную сторону совместной жизни. Вы привыкли помогать в решении финансовых проблем, берете обязательства на себя, когда видите плачевность ситуации. И для Вас это кажется естественным. И ждете того же от мужчины. Но у мужчины другое видение ситуации. Он считает, что Вы должны просить о помощи, когда нужно. Если не просите, значит можете самостоятельно справиться с проблемой (ведь Вы не раз демонстрировали ему свою самостоятельность). Это его правда. Сейчас вам нужно обоим успокоиться и поговорить без эмоций и нападок друг на друга. Поговорите с ним еще раз, обсудите на будущее, как вы должны решать финансовую сторону, как будете действовать, если возникают проблемы.

Ольга, добрый день! 
Дело в том, что деньги — это не просто «деньги», это важная энергетическая часть человека, его сила, опора.
В вашей ситуации, по большому счету, вы неравноценно раздаете себя, отдаете свою силу и энергию, а взамен — не получаете ничего, баланс сильно нарушен, ведь в первую очередь вы должны думать о Себе и давать Себе. Ваш молодой человек откровенно паразитирует на вас, пользуется вашими соками в виде денег и безграничной поддержки и понимания. Вы совершенно правильно сделали, что заговорили об этом с вашим партнером, потому что ваш организм истощается, а душа страдает. Наступил переломный момент в вашей жизни, а ваш партнер лишь сигнал об этом, что вам нужно осмыслить ваши ценности, начать ценить и уважать себя, укреплять себя, работать над собой, и как результат — принимать верные решения для качественной жизни. Мотивы вашего мужчины понятны — он хочет использовать вас и дальше, вести свою игру. Но вам нужно задать себе вопросы: 1. Готова ли я дальше так жить? 2. Что меня связывает с этим человеком? 3. В принципе, как относится, какие чувства испытывает ко мне этот человек? 4. Начать глубокую работу над собой в сторону самоценности, принятия и любви, самоуважения. 

Успехов вам, Ольга!

Оленька  не всегда те, кому мы помогаем считают нужным помогать в ответ… вроде бы это логично и правильно, тем более если вы пара и год живёте вместе...  но   люди очень разные… а мужчина и женщина тем более очень по-разному многое понимают… вы просили. а он не услышал что просили… видимо как-то не так… это — случается… Главное что вы должны понять — вы всё сделали правильно и ни в чём не виноваты… у вас разное отношение к деньгам и чтобы найти взаимопонимание  — надо проговорить это и договориться о какой-то универсальной схеме денежного взаимообмена, который устроит вас обоих.Если сделать это не получится — тогда вариант = у каждого свой кошелёк и никакой ОБЩЕЙ кассы, либо поразмышлять — а нужен ли вам такой парень с которым такие большие противоречия, такой разный взгляд на мир… Переделать его отношение — не получится. зря потратите время и силы, но принять его эту денежную философию и подстроиться — возможно… с этим с успехом справляются большинство женщин — мы же мудрые и хитрые и гибкие… так то всё у вас получится — сейчас главное не раздувать из этого Вселенскую проблему, понять что прав и он и вы — каждый по своему, не особо зацикливаться на его " Ах вот ты какая!..."   это не повод расставаться  и договориться. дуться друг на друга. обижаться — сами понимаете — не продуктивно. Вы в состоянии справиться с этой задачей абсолютно точно. вам здесь дадут много рекомендаций… возможно противоречивых,  выбирайте сердцем, если чувствуете — что совет ложится на вашу Душу — применяйте смело!

Здравствуйте, Ольга! Вы хотели быть независимой женщиной в материальном плане. Это конечно хорошо быть сильной, самостоятельной и независимой. Но у этой «монеты» есть другая сторона. Если женщина с первых дней отношений так себя позиционирует и мужчина принимает условие делить расходы пополам, то этот самый мужчина остается в определенных рамках, где он будет зарабатывать ровно столько, сколько требуется лично ему. То есть ему не требуется становится успешным. Полностью отсутствует стремление заработать  больше, чем есть. Одним словом, успешность мужчины, зависит от женщины. «Самец» от природы должен заботится о своей семье!!! И если женщина хочет, чтобы ее муж не сидел дома, не тратил на себя деньги, то она должна показать ему, что она нуждается в его помощи. Что ей очень важно, что он заботится о ней, приносит в дом деньги, может обеспечить комфортную жизнь. Необходимо так же восхищаться успешностью своего любимого. Это еще больше будет его стимулировать. Он будет в восторге от того, что он делает для своей

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

(продолжение) женщины. Будет очень гордиться этим фактом. А свой доход жена, может тратить на маленькие уютные вещи для дома, на свои нужды и подарки мужу. Ольга, все в Ваших руках! Если сможете изменить ситуацию, передать ответственность за оплату коммунальных и прочее своему мужчине, то он вскоре Вас приятно удивит. А если он не захочет ничего менять и у Вас с ним не сложится, то Вы знаете как себя вести в возможных других отношениях. Не бойтесь просить, стимулируйте мужчину и рядом с Вами всегда будет заботливый, успешный и целеустремленный человек. От всей души желаю Вам удачи и сильного мужчину рядом!

Здравствуйте, Ольга!

«много проблем финансвого плана, я помогала ему их решить» — Вы с самого начала выстроили с ним именно такую модель отношений, где вы сами платили ему не нужно было думать о том, есть ли у вас деньги на себя. В дальнейшем вы столкнулись со второй стороной своего поведения, когда тот кто платит и содержит является условным «спонсором», о котором не думают. То есть, вы с парнем в отношениях будто поменялись ролями, он как девушка тратит на себя, а вы как мужчина зарабатываете и тратите на обоих или на него. Вы изначально заняли мужскую позицию в отношениях, и выбрали себе такого парня, который эту вашу мужскую позицию «зарабатывающего» поддержал. Конечно можно предположить, что внутри себя вы хотели бы занять женскую позицию, чтобы о вас заботились, думали, помогали морально и материально. Но что-то вам не даёт быть женственной в отношениях.

«у меня такая ситуация была в семье, где мама делала деньги и я не знаю, как это положиться на мужчина» — Вот это и есть корень ваших проблем и ситуаций в которых вы оказались будучи в отношениях. У вас сформировалась некая бессознательная модель поведения, взятая из своей детской ситуации в отношениях с родителями. Только особенность в том, что вы можете посмотреть на своих родителей, чтобы понять к чему приводят такие отношения в семье, где женщина и мужчина меняются ролями. Вы можете оставить такие форматы поведения у себя, где вы будите зарабатывать и занимать мужскую позицию, только тогда вам нужно смириться с тем, что мужчина будет рядом с вами автоматически занимать женскую позицию и тратить деньги только на себя, своих родственников, ходить по магазинам. Также вы можете изменить свои форматы поведения и научиться быть более женственной, научиться доверять мужчинам, позволять мужчинам быть в мужской позиции, а себе в женской, выбирать таких мужчин, которые изначально будут заботиться и доминировать, а вы позволять себе эту заботу о вас. 

«как мне разрулить эту ситуацию» — Первое что вам нужно сделать, это разобраться со своими форматами поведения и теми причинами, которые привели вас к этим сложностям в отношениях. Вы сами заметили, что это связано с вашим незнанием других отношений в семье, по примеру своей мамы. Вот вы сейчас и повторяете мамины форматы поведения, которые приведут в отношениях примерно к тому, к чему привели маму. Если вы хотите других результатов, вам необходимо пересмотреть своё отношение к своим форматам поведения, сделать переоценку маминых установок, где она скорее всего вас учила жизни как лучше, и вы сейчас так и делаете. Самостоятельно это сделать, без участия психолога тяжело, так как большая часть вашего поведения бессознательна. Поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрееи проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Ольга, здравствуйте. Парень «хорошо пристроился», но если хотите быть с ним, то последуйте его «мудрому совету», действительно говорите все, ссылаясь на то, что он так сам захотел. Даже говорите то, что Вам надо себе купить многое и Вы не должны его решать проблемы, что есть общее, а есть раздельное. От всей души, желаю вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте.
    «Я не такой человек и он это знает, я не прошу о помощи.» — но при этом, Вы его обвиняете в том, что он эту помощь не оказал! В психологии такую ситуацию называют «двойной связкой»: как бы ты не поступил — ты все равно виноват. Вы не осознаете, но Вы очень жестко навязываете комплекс вины парню.
    «Вообще не в деньгах для меня даже дело, черт с ними, кто что оплатил, сколько потратил на дом а сколько на себя. Дело в том, что человек говорит мне что у нас же общее все, и мы должны обращяться  если что то нужно, а сам не думает о нас, он думает о себе» — дело действительно не в деньгах, а в негативном родительском сценарии, который Вы сейчас дублируете в уже в своих отношениях (У Вас мама «все тащила на себе»). И в этом нет вины парня, верно? Но Вы его «виноватите»!
    По факту, Вы (тоже, как и Ваша мама) заняли «родительскую» позицию в отношениях и пытаетесь взять под контроль расходы мужа, полагая, что только Вы можете грамотно распорядится деньгами. И этот факт говорит о том, что именно Вы не можете довериться мужчине. Но это не вина мужчины, как Вы это преподносите, это Ваша проблема. Вы, заняв «родительскую позицию» (что это ищите у Берна) выдавливаете мужчину в позицию «ребенка» (приняв на себя контроль над всем в семье, ограничив мужа в правах). А потом требуете от него некой ответственности (это нонсенс! Провокация!). Вам нужно учиться строить отношения в ином ключе — «Взрослый — Взрослый» (об этом тоже у Берна). И для этого просто необходимо устранить влияние «родительского сценария» (об этом у Берна). 
    Поскольку здесь мы имеем дело с бессознательным, то (увы и ах) Вам не обойтись без помощи специалиста (Ваше бессознательное для Вас закрыто). Можете обратиться ко мне (это моя специализация).

Здравствуйте, Ольга. Ваше описание хорошо соответствует  то состояние фрустрации, в котором Вы  сейчас оказались. И все правомерно, Вы просчитались относительно установок молодого человека и рассчитывали, будто вы оба в одном ценностном и целевом пространстве. Оказалось — не так. Тут некого винить, так вас воспитали (можно считать это родительским сценарием, но это даже не так важно). Вы не учли этого расхождения и… просчитались. Теперь переживаете фрустрацию, привыкнете, примете и… вполне возможно, что и перенастроитесь на молодого человека без ненужных обвинений. Это как герои мультиков про Лунтика -  помните злодеев, которые всё норовили на свою выгоду повернуть? — так вот, несмотря на постоянные  пакости с их стороны, главный герой в конце концов прощал их и все они в итоге дружили. Так вот можно принять эту ситуацию как она есть со всеми недостатками и перестроить свое отношение к партнеру с учетом его эгоизма и слабой ответственности. Постепенно перестроитесь и сможете сосуществовать в одном пространстве. Ведь у вас достаточный запас прочности, чтобы не расставаться из-за таких пустяков?

Ольга, хоть Ваш вопрос, как Вы говорите, «не о деньгах», но он напрямую их касается, потому что через тему распределения финансовых средств в вашей паре, проявились и другие несовпадения. Финансы — всё же одна из базовых сфер взаимодействия пары, желательно оговаривать всё её касающееся в самом начале совместного проживания, ведения общего хозяйства, а лучше ещё до начала. Это зрелый способ предотвращения возникновения неприятных ситуаций и эмоций в связи с ними переживаемых, например, как у вас сейчас. Вы живёте вместе уже достаточно долго, чтобы понять, кто и какие траты осуществляет, сколько зарабатывает и на каком уровне способен обеспечить потребности свои и общие. Вы обижаетесь на мужчину по поводу существующего в вашей совместной жизни принципа денежного обеспечения, распределения и его расходов, которые он с Вами не согласовывает. Такие эмоции сейчас Вы испытываете потому, что изначально придерживались нейтральной/соглашательской позиции в этом вопросе, видимо, не обсуждали тонкостей, нюансов денежной политики пары, платили сами, «отдавали последнее» (пусть и из добрых побуждений), давая парню на подсознательном уровне понять, что Вас такое положение вещей устраивает, с Вами так можно, что Вы поте́рпите, например, откажете сами себе во многом, а значит и он Вам вправе отказать, что Ваши цели и нужды не так уж и важны (за что Вы так с собой?). Вы ожидали от него определённых действий, отношения к деньгам, к Вам, возлагали на него надежды, не зная точно его аналогичных ожиданий и возможностей. Отсутствие единства и прозрачности, молчаливые невысказанные требования, ожидания привели к возникшей ситуации,  которая явилась по сути лакмусовой бумажкой существующей общей для вашей пары проблемы вцелом, выявив её существование и показав необходимость решения. Вы именно сейчас обратились за помощью специалистов потому, что данный вопрос — это только один из нескольких, который Вас волнует в Вашей совместной жизни, не бывает несогласия только в одном пункте, в любом случае все проблемы пары тесно взаимосвязаны и одна из них порождает другую. Вам с парнем обязательно нужно в спокойной обстановке, хорошем настроении «сесть за стол переговоров», обсудить все волнующие моменты, выработать общие правила, не только денежные, потому что гармоничных парах между людьми должно быть единство во всех сферах взаимодействия. Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, Вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, уважает, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям, терпеть негативные проявления другого человека да и не нужно. Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то чувствовать себя несчастной. Если хотите улучшить отношения, решить финансовый вопрос, то Вам следует постараться, предпринять шаги, и не в форме претензий, ультиматумов друг другу, а диалога, найти с парнем общий язык как в вопросе выстраивания вашего семейного (вы живёте вместе, значит можно назвать вас семьёй) бюджета и союза вцелом в желаемую Вами сторону, сопоставив его принципы со своими и согласовав всё, выяснив и его желания, тревоги, взгляды, ценности, приоритеты тоже, его точку зрения — он имеет право быть не таким, как Вы, не хотеть того же, чего и Вы, не думать  так, как Вы, но это совершенно не значит, что он Вас не любит. Просто он имеет свой внутренний мир, своё воспитание и тоже обижен, расстроен, зол. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы, это нормально. Вам есть о чём подумать. Не бойтесь принимать решения, говорить о своих потребностях, озвучивать свои взгляды, желания и планы на жизнь, говорите, что чувствуете, предлагайте совместные пути решения, ведь стараетесь и для себя тоже. Нет другого способа найти общий язык, компромисс, наладить взаимоотношения, выстроить их гармонично, кроме разговоров, диалога. Пусть эта беседа проходит в атмосфере романтического ужина, устройте его прежде всего для себя. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно, без обвинений, упрёков, лишних эмоций скажите всё, что считаете нужным, как видите роль каждого из Вас в счастливой жизни вашей пары, коснитесь всех абсолютно сфер вашего взаимодействия, начав разговор с того, насколько сильно дорог Вам он и ваши отношения. Всё обязательно будет у Вас хорошо — вы близкие люди, а значит обязательно найдёте общий язык. Если Вам не хватает от него выражения любви, уважения, тогда для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание, на Вас тратить свою энергию, время, другие ресурсы, финансовые в том числе, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или проявлять заботу, как прежде, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на парне. Займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас важный момент — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы он это почувствовал и начал Вас вновь, как личность, ценить — на мужчин эти перемены в женщине действуют. Вкладывайте энергию в себя, будьте хорошей, доброй, щедрой прежде всего для себя (он тоже переключится, тоже будет к Вам относиться со щедростью), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Оля, Оля, за всё в этой жини нужно платить. И за знания и за глупость и вообще за всё. Понимаете, вы просто слишком умный и порядочный человек. Ну естественно глупости и авнтюризма у вас нет. А вы подсознательно ищите его для продолжения рода и поэтому выбираете таких слегка безответственных людей. Ну, вы понимаете меня, чтобы ваши дети выжили в этом непростом и жестоком мире. Но Оля дело даже не в этом, дело в ас, вы слишком мнго переживаете и думаете. Жизнь одна и мы учимся на своих ошибках. И только на своих ибо чужие для нас не серьёзны.
Вам Оля нужно быть более пластичной, что я имею ввиду?? Быть более хитрой, более прогматичной, более умной, то есть просчитывать ходы, как в шахматах, на 15 ходов вперёд!!! Оль, ну и более отходчивой и не так критичной. К мужику нужен подход его упрекать и требовать с него нельзя, только по по умному, лаской, лестью и безрассудством. Нимкогда не представляйте, что вы умная и умеете считать и планировать, вы лучше будьте дурочкой, которая просто подсазывает умному мужчине, что он должен делать. Пусть считает себя лидером и чтобы приучить вам делать приятное. это тоже умение. Мужики любят за лесть, за доброту, за непосредственность платить и не только поступками, подарками, но и душой. Ну и неплохо бы вам научиться у специалистов техникам, которые помогают воспитывать мужика… Удачи вам. Терпения. С ув. Александр Пиденко.

Ольга, задайте себе один очень важный вопрос «Зачем мне такой мужчина нужен?!» и честно ответьте на него… Если самостоятельно ответа не на него не найдёте, обратитесь к психологу. Удачи. Ирина.

Здравствуйте Ольга! Очень хорошо, что вы пробуете размышлять об этой ситуации с точки зрения своей жизненной истории. Когда мама зарабатывала деньги, и не было примера, что значит положится на мужчину. И тогда Вам приходится, тоже полагаться только на себя. Но очень хочется, что бы кто то подумал о Вас. О Ваших желаниях, о ваших потребностях. Ведь это очень тяжело, все вопросы решать самой. Я думаю это было тяжело и вашей маме, а сейчас Вам. Но когда «внутри» нет такой возможности, когда внутри страх, что  доверять нельзя, что если я понадеюсь и расслаблюсь, может что то случится, остается только одно -быть сильной самой. Для окружающих, это может быть очень удобно. Вы все решаете, за все платите, и где то внутри ждете, что окружающие это заметят и Вам уделят внимание. Но это не произойдет. По той простой причине, что вы сами не думаете о себе, о своих желаниях, о своих потребностях. Вам проще думать о других. Как на примере о Вашем молодом человеке. Хорошо бы Вам с этим разобраться. Добро пожаловать в терапию!
С уважением Евгений Матвеев!

Прошу понять мой ответ правильно) Кто из вас с яйцами, вы или он? По идее должен быть он, но по факту-вы. Здесь вы допустили большую ошибку в том плане, что платили за все это. Он мужчина, он глава вашей семьи!  Или он не знает об этом? Вы ему это говорили? 
Да, если было принято решение жить вместе, то автоматически вы семья, у вас все общее, вы должны выручать друг друга при любых сложностях, не только в финансовых. Но у вас он гармонично сел вам на шею и свесил ножки, чего не должно быть. 

Бегите от такого человека и не жалейте ни о чем. Он не готов к такой жизни, пока что в нем царствует эгоизм, он старается только для себя. Созреть ему нужно, а тут не известно, когда это произойдёт. Ищите мужчину, который готов все тянуть сам, с которым вы сами решите, за что заплатить самой, а за что не платить. Такие есть.

Но во всей ситуации выбор только за вами, примите правильное решение, чтобы не жалеть в дальнейшем

Добрый день, Ольга! Сейчас вы взволнованы и обижены на своего молодого человека, и это понятно. Но дело совсем не в нем, а ваших ожиданиях, которые не оправдались. Для вас финансовый вопрос очень важен, для вас важен комфорт и безопасность, уверенность в завтрашнем дне. Но ваш МЧ не готов брать ответственность за вашу семью, он хочет жить сегодняшнем днем и без обязательств. А вы о чем мечтаете? О какой семье? У вас с ним вообще одинаковые представления о браке и финансовых тратах? Что будет если вы не сможете зарабатывать и будете полностью зависимы от мужчины ( во время декрета например). У вас очень велик шанс повторить судьбу матери, и тянуть на своих плечах ребенка, потому что эта семейная тема у вас не проработана. Очень рекомендую пройти терапию. Удачи вам и всех благ!)