Как перестать делать что-то на публику и научиться делать для себя? - вопрос №2961800

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Вам слишком важно мнение о себе окружающих, нежели свое личное. Это вопрос самооценки. Вам хочется чтобы приняли оценили, похвалили. Родом это из детства, когда не хватало безусловной родительской любви, когда просто доброе слово приходилось заслуживать, даже теми делами, которые не нравились. Потом эта установка укрепилась и превратилась в то, о чем сейчас пишите. Чтобы это проработать и освободиться, нужна индивидуальная работа. Убрать эти внутренние блоки, страхи, которые давно не актуальны. После такой работы почувствуете себя освобожденной, открытой, легкой. Появится желание и стремление жить и радоваться. Все в Ваших руках, и Вы уже сделали первый важный шаг к себе, задав свой вопрос на этом форуме.

У Вас острая нехватка любви, поэтому сделав что то Вы хотите получить те чувства которых Вам не хватает в жизни. А вот что бы не быть как «амеба» и что бы вас полюбили другие в первую очередь надо научится любить саму себя. Если Вы полюбите себя, то Вас и другие тоже полюбят.

Здравствуйте. Важно найти причины и «заполнить пустоту» теми действиями, которые Вам лично будут приносить радость и Вы не будете зависимы от похвалы. Из написанного все понятно, но еще есть ряд вопросов, важно понять, когда у Вас это все началось, как Вы воспитывались, как взаимодействовали в школе, в ВУЗе. Оптимальный вариант, если вы выберите психолога, который Вам по душе и договоритесь о консультации в видео режиме, сейчас можно много написать Вам, но все это будет на уровне предположений. Можно написать умной фразой «повысить надо самооценку», но как Вы думаете, повысится ли самооценка с помощью письменных ответов? Ваш вопрос, начало решения проблемы, далее считаю, надо начать работать с психологом, которого можете выбрать на нашем сайте. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте!

Если ситуация повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных бессознательных   сценариях заложенных в вашей психике.  Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этим результатам, начиная от простых действий и до важных выборов. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы захотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Добрый вечер!
Похоже, что вы всячески пытаетесь привлечь внимание к своей персоне, вы стараетесь заслужить любовь окружающих, вам важна их оценка, их похвала. 
А всё потому, что себя не любите, положительно не оценивание, не хвалите… себя не знаете вовсе.

Вы пишите, что всё это обвертка и ничего общего с правдой не имеет.
А какая она, эта правда?

Здравствуйте!
Считаю, что вы можете это изменить! Предположу, что для своих дел вам не хватает воображения, мыслей и своих желаний. А чтобы были желания и мысли надо иметь время для размышлений и мечтаний. У вас есть это время? Как вы проводите свое свободное время после работы? Вы работаете?
Если свободное время после работы вы много времени уделяете интернету и соц.сетям, то это надо изменить, чтобы было время на свои мысли и размышления.
Будет желание обсудить это — пишите!
Добра и счастья вам!

Добрый день!
Вы затронули очень серьезную и непростую тему. Если говорить примитивно, что человек состоит из двух сфер: внутренней и внешней. Вот, когда внутренняя не заполнена, пустая, появляется естественный механизм — компенсация. Его задача — компенсировать внутреннюю пустоту за счет внешних проявлений и личность уравновесить. Тогда и начинаются «ритуалы на публику».
В психологии это называется «дефицитарная личность» или нарциссический склад (вектор). Почитайте об этом подробнее, это все — классика современного психоанализа (если можно так выразиться).
Откуда взялось?
Из детства. Взрослые мало рассказывали ребенку о нем самом, о том, какой он, чем он хорош, что у него внутри. И ребенок вырос с ощущением, что внутри ничего нет, что он пуст, что не заслуживает уважения, признания, любви… Самооценки нет, в принципе. А самооценка нужна, как и любовь, и признание… И единственный способ их получить — делать что-то особенное, иметь что-то особенное, производить впечатление... 
Вот так и вы, производите впечатление, чтобы нравиться людям.
Возможен еще вариант истерического вектора в вашем характере, закрепляющеий внешнее демонстративное поведение.
Главное то, что это очень глубоко, это ваша суть.
Корректируется ли это?
Да, корректируется. Но, конечно, не быстро.
Первый шаг вы уже сделали. Если смогли осознать свою «пустоту», посмотреть на себя со стороны, проанализировать, значит, вы не очень и «пусты»… И у вас есть аналитические способности.
Далее нужно внутреннюю пустоту заполнять по-тихоньку, наполнять себя знаниями о себе. Для начала их можно брать у других людей.
Но эффективнее всего это сделать с помощью психолога. Его вы можете выбрать на этом сайте.

Но сделать что-то, что бы потом сама осталась довольна? Нет.
Вообще не помню особо у себя никаких желаний, делаю что велят, по жизни как амёба. Даже не влюблялась лет с 18 (сейчас 24).
Нет своих желаний — отсюда нет действий ради себя. Остается только похвала от других.
Начните с распознания именного того, что дл Вас ценно и желанно.

Здравствуйте!
 Если делать только для других, то это, действительно, существование.
 Если показывать себя другим не той, что вы есть, то и любить они будут не вас. И вы постоянно будете испытывать дефицит этой любви.
 Так что же делать?
 Быть собой. Прислушиваться к себе, учиться заново чувствовать, что нужно именно вам, вспоминать саму себя и давать ей право на жизнь. По чуть- чуть, но последовательно и регулярно.
 У вас всё получится.
 Удачи вам.

Выставляя себя напоказ, стараясь быть как можно более заметной, Вы как бы подсознательно себя сравнивание с другими, потому что хотите быть привлекательной, «хорошей», соответствующей общепринятым критериям «правильности», «хорошести» и главное — стремитесь, чтобы  в результате Вас любили. Так происходит потому, что любви Вам в жизни явно не хватает, во всех смыслах. Ваше состояние можно охарактеризовать даже как неприятие самой себя такою, настоящей, какая Вы есть на самом деле, как нелюбовь к себе (не любящие себя зачастую бывают зависимы от других, от мнений/оценочных суждений, склонны как к обидам, так и к самообвинению, сравнению себя с другими не в свою пользу). Похоже, Вы склонны к тревожности, испытыванию чувства вины, стараетесь объяснять причину своих поступков, оправдываться, к тому, чтобы стараться для других. А Вам нужно учиться вкладывать энергию, все ресурсы прежде всего в себя, Вы — вот самый главный человек и самый важный объект для приложения Ваших усилий! Ваше желание сравнивать себя с другими — это проявление внутреннего/внутриличностного конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть нелюбимой, не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена (что во многом является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли). Вы не чувствуете себя достойной любви, и это состояние зависит от воспитания, ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, действиями/бездействием, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением, высокими достижениями. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и видимо, постоянно виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. И Вы интуитивно правильно понимаете способ решения ситуации —  любовь к себе. Уточню, как это: Вам надо «любить себя»: это значит самой себе давать всё самое лучшее во всех смыслах, воспринимать себя, как первый и главный приоритет (принятие любых решений осуществлять, исходя из эмоционального комфорта  прежде всего собственного), с точки зрения ценностного отношения к самой себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями/ближайшим окружением ещё в детстве — быть хорошей для всех, во всём. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. А любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех прояалениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то своим поведением угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для повышения самооценки и уверенности)  Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии. Вы постоянно находитесь в напряжении, в тревожном ожидании. Зачем, для кого Вы так сильно и упорно стараетесь быть «заметной», «нравиться»? Кто сейчас Ваш строгий судья? Тратьте энергию на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить себя, Вам надо начать самом работу над собой, а если понадобятся техники работы с обидами, с принятием себя, то их всегда можно получить от специалистов. Главное — начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что " я — хорошая", независимо от мнения окружающих (даже самых близких!), возраста, образования, финансов, статуса, успешности. Позвольте это себе. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей для всех, в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми без стеснения — счастливому человеку нет необходимости/потребности доказывать, оправдываться… Всё обязательно будет у Вас хорошо. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.