Встречаюсь с женатым человеком уже год. Своей жене он объявил, что у него будет еще одна семья, и если она не согласна, то он сразу же уходит. Она согласилась. Ранее у них было условие, что дети - вопрос №2964066

приветствую. предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Лина, здравствуйте. Частая история, к сожалению. Многие женщины встречаются с женатыми и ждут их решения. Это не обязательно истории с грустным концом, некоторые из них заканчиваются положительно. Но боль, к сожалению, неизбежна, пока мужчина ставит Вас в ситуацию неопределенности. Вы задаете экспертам вопросы, а у меня для Вас тоже есть вопросы. Ответьте для себя, пожалуйста, сколько Вы готовы терпеть и ждать? Где та грань, которая позволит Вам отобрать у него право принимать решения и позволит принимать их самой? Что такого должно произойти, чтобы Вы перестали чувствовать себя разменной монетой, если предположить, что мужчина еще долго не определится? Как по-Вашему должен мужчина относиться к женщине, если он верит, что она — любовь всей его жизни? Поразмышляйте над этим. Сил Вам!
С уважением, 
Татьяна Капитова

1. Почему это происходит, если он говорит что я его единственная любовь всей жизни — Потому что мужчине так удобно — иметь и жену, и любовницу, при том, что каждая согласна, а он может делать все, что хочет. И потому что вы согласились быть любовницей женатого мужчины. К любви это не имеет никакого отношения.
2. Как мне реагировать? — Вы уже реагируете: «Очень больно.... Эмоционально я раздавлена»

«Почему это происходит, если он говорит что я его единственная любовь всей жизни» — потому что Вы позволяете так поступать с собой. Вероятнее всего имеются проблемы с самооценкой, бессознательные страхи (страх перед серьезными отношениями, источник которого нужно искать в Вашей родительской семье). Проблема решается проработкой истинных причин (самооценка, страх). Обращайтесь, помогу.

Лина, здравствуйте. Мужчина хочет закрепиться в этом «любовном треугольнике» и делать то, что он захочет, так как понимает, что жена зависима материально и ей некуда деваться. а Вы морально… Вы можете в любой поисковик ввести запрос «Любовный треугольник» и появится много информации, почитайте, как правило это статьи, где все написано. Вам надо, если хотите жить счастливо, а не страдать годы, прекращать эти отношения, мужчина не изменится. Да, немного пострадаете, но если будет желание, изменить свою жизнь, будете строить планы на будущее, то сравнительно все пройдет менее болезненно. А в будущем, Вам надо четко понять, что не надо начинать с женатыми, здесь не зря есть пословица, что «на чужом не счастье, своего счастья не построишь» и не слушать, когда женатые говорят, что «жены плохие», если бы были плохие, то уже бы развелись, а так ищут на стороне того, что не хватает в их семьях. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте.
Думаю не следует усложнять, Вы любовница и всё что он говорит, ради подогрева отношений и удержания. У него семья. И всё. Ночью как положено дома, что бы не разрушать отношения в семье, а днем скрытно с вами.
Как реагировать ?  А что вы хотели получить от женатого мужчины? То и получайте, реагируя соответственно.
Остальное всё манипулятивная болтовня. Время рассудит.

Здравствуйте, Лина. 
Вы пишите: «Своей жене он объявил, что у него будет еще одна семья, и если она не согласна, то он сразу же уходит. Она согласилась.»
Эта информация с его слов, или Вы проверяли лично? Я бы предположил что мужчина использует это в качестве манипуляции и установки границ своего личного комфорта в отношении к Вам. Чтобы Вы понимали, что если будете нарушать эти его границы, Вас ждет та же участь )
Все остальное, причины, дать ему время и прочее, все это МАНИПУЛЯЦИИ Вами. Проблема не в том, что он такой неотразимый и умный, а в том, что Вы сами ХОТИТЕ в это верить. И в этом Ваша главная слабость, которая и делает из Вас зависимую. Причем даже не от него лично зависимую, а от своих страхов, чувства вины, неуверенности и очень низкой самооценки. Начинайте именно с себя, с устранения этих страхов, которые как паутина затягивают в пучину разных паразитов, которые пьют с Вас кровушку и отнимают драгоценное женское время, еще больше занижая Вашу самооценку. Вы достойны большего, Вы это чувствуете и поэтому пишите свой вопрос здесь. Приглашаю Вас на личную консультацию для получения пошаговых инструкций что делать и для полного понимания себя и ситуации.  Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️

Здравствуйте Лина! Из письма видно, что Вам очень больно, и Вы чувствуете, что вас используют в этих отношениях, обманывают. Но тогда вопрос к Вам. Что заставляет Вас терпеть эти страдания? Обещания вашего мужчины? Страх потерять, нечто ускользающее… Надежду на «вечную любовь»? Похожую на светлую, запретную детскую мечту? Это очень важно понять. Ради чего вы готовы быть  «второй» женой. Понимая, что даже этой возможности Вам не дают. Любовь или страх? Очень важно ответить на эти вопросы себе. Но лучше обратится к специалисту, который помог бы Вам разобраться. 
С уважением Евгений Матвеев

Здравствуйте, Лина. «Жена №2», хотя по факту, Вы только любовница, независимо от того, что он говорит, и какие «дифирамбы поет», в таких отношениях, будете оставаться и далее любовницей (называя все своими именами), а получать только то, что он сможет давать, и дает, в свободное от жены время. И Вы можете это либо принимать как есть, либо не принимать вообще. Если же желаете получать все привилегии жены, тогда Вам нужен другой, свободный мужчина, для которого и Вы станете одной, и единственной.

Здравствуйте! Происходит это потому, что вы в первую очередь изменяете самой себе. Как? Живете не по своим чувствам, не в согласии со своей душой. Делаете то, что не нравится. Пляшете под чужую дудку, когда хочется совсем иного.
Примите для себя решение — устраивает ли вас та роль, которую вы сейчас играете или нет. Ответ на этот вопрос даст понимание, что делать дальше. Если при ответе «не устраивает» вы продолжаете оставаться в этих отношениях — смотрите в сторону своей самооценки и любви к себе, с этим и работайте. 
Не перекладывайте ответственность за свою жизни на этого мужчину. 
Удачи вам!

Здравствуйте, Лина!

«Почему это происходит, если он говорит что я его единственная любовь всей жизни» — Ведь вы сами отвечаете на этот вопрос — «Сказал, что оставаться будет, когда захочет». Мужчина вот так видит ваши отношения и хочет именно такого образа жизни. Для вас важнее другие вопросы — Вы хотите быть в таких отношениях, где вы будите второй женой? Вас устроит если он будет уделять примерно одинаково времени между двумя жёнами? Каких отношений вы на самом деле хотите и ожидаете? Почему вы выбрали именно такого мужчину? Этот мужчина соответствует вашим ожиданиям, учитывая все его желания и особенности?

«Как мне реагировать?» — В первую очередь вам нужно разобраться в себе, своих чувствах, своих желаниях и ожиданиях, в своих действиях, которые привели к этой ситуации. Ведь вы сами заметили, что эта ситуация сейчас не соответствует вам и вашим представлениям об отношениях — «никогда бы не поверила в то, что стану...». Можно предположить, что вступая в отношения с этим мужчиной вы надеялись на что-то другое, думали что с вами он изменится и будет таким как вы хотите. Но особенность в том, что вы переложили на мужчину свои ожидания, а теперь сами расстраиваетесь от того, что он им не соответствует. Вам нужно объективно посмотреть на эту ситуацию. Если вы хотите гармоничных отношений, вам нужно понять виденье мужчины на отношения и потом решить для себя, соответствует ли это вашим представлениям, в результате чего принять решения хотите вы таких отношений или нет. То есть, в гармоничных отношениях никто никого не меняет и не подтягивает под свои ожидания, так как это всегда приводит к конфликтам. В гармоничных отношениях люди принимают друг-друга такими как они есть, а потом решают, соответствует это им или нет.

«Эмоционально я раздавлена.» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Лина. Вопрос любовного трпуготреуго, к сожалению, очень актуален в наше время. Вопрос в том, уверены ли вы, что сообщил своей жене о вас? Почему так происходит, да потому что ему удобно.
У него по факту есть две женщины, кланкот готовы ради него на все, терпеть все его выходи. Поменяйте угол обзора на данную ситуацию. Из за одного мужчины две женщины живут несчастно, а он при этом чувствет себя альфа-самцом. Как вам реагировать? к сожалению, решать только вам, хотите вы так дальше жить или нет. На счёт того, что вы эмоционально раздавленны, целеосоцелесо вам будет пообщаться с психологом. В беседе вы можете изложить все, что у вас на душе подробнее. Вам обязательно помогут выбраться из данной ситуации.

Здравствуйте, Лина!

«1. Почему это происходит, если он говорит что я его единственная любовь всей жизни».  — Тут нужно прояснить, что «говорит» и «делает» — совсем не одно и то же. Может на словах он и говорит, что Вы «единственная любовь всей его жизни». Но его действия четко свидетельствуют о том, что ему не очень важно, что Вы чувствуете, хорошо Вам или плохо, нравится происходящее или не нравится.  Его действия, его поведение (все то, что Вы описали) свидетельствуют о том, что ему важно только его собственное благополучие, комфорт, удовольствие. А Вы — лишь средство, которое он использует для получения всего этого. Смотрите на действия. На факты. А не на слова. Слова, не подкрепленные действиями — лишь колебания воздуха.

«2. Как мне реагировать? Эмоционально я раздавлена.» Я рекомендую Вам начать со своего эмоционального состояния. Привести его в порядок. Начните заботиться о себе. Действиями. Позаботьтесь о своем здоровье, позаботьтесь о своей внешности, позаботьтесь о своем благополучии, развитие и так далее. Через какое-то время забота о себе войдет в привычку. А ведь это и есть проявление любви к самой себе. Человек, который любит себя, который заботится о себе, не позволит относиться к себе так, как к Вам относится этот мужчина. Человек, который себя любит, выйдет из отношений, которые приносят боль вместо радости, уважения, поддержки и т.д. Эту рекомендацию не  выполнить в одночасье, потому что навыки не вырабатываются мгновенно. В том числе и навык заботиться о своем благополучии. Любой навык вырабатывается лишь в результате многократных повторений. Второе, что Вы можете сделать, чтобы убрать «эмоциональную раздавленность» — это осознать, что больно Вам не из-за действий или поведения мужчины. Его действия и поведение это лишь катализатор. Больно Вам из-за того, что Ваши иллюзии разбились о скалы реальности. Вообще, любая душевная боль свидетельствует о том, что происходит «нестыковка» представлений (о себе, о другом человеке, о мире в целом) и реальности. И чтобы эту боль убрать, необходимо проделать работу по разделению и осмыслению — что является реальностью, а что — ошибочными представлениями об этой реальности. В целом, всю эту работу можно проделать и самостоятельно (затратив определенное количество усилий и времени). Но быстрее и эффективнее — с помощью психолога. На этом сайте много замечательных специалистов. Читайте ответы, смотрите профили и, если захотите, обращайтесь за помощью. Вам обязательно помогут.

Всего Вам наилучшего!

Уважаемая Лина!
Любые отношения строятся на компромиссах.
Все идеально быть не может и я считаю, что напрасно Вы себя ощущаете разменной монетой. У мужчины есть обязательства перед семьей с ребенком и если уж избрали такую форму двоеженства, то надо учитывать интересы всех участников.
Если все же Вы не можете смириться с таким раскладом, то луше прекратить отношения.
Либо цените то, что имеете.
Мудрости Вам!

здравствуйте ) Вы пишете, что хотели бы быть в равных условиях, это невозможно т к вы вступали в отношения и сечас находитесь в реальности Уже не в равных условиях. Как Вы к этому относитесь? хотите ли так? Будет завтра такое какое есть сегодня. «Почему это происходит если он говорит ....», намеренно поставила троеточие т к любое « он говорит « должно подтверждаться действиями в реальности, если этого нет, то слова остаются просто словами, о чем собственно Вы и пишете. «Как мне реагировать ?» и дальше вы продолжаете что вы « эмоционально раздавлена « — вы уже реагируете но не хотите это принимать и замечать ( по сути это тоже выбор, ничего не выбирать ). При этом — что бы Вы хотели глядя реалистично на ваши отношения? ответьте себе на вопрос: « что у Вас есть сейчас»- отношения — какие? мужчина — есть ли он у вас, устраивают ли вас именно такие отношения? что еще помимо этих отношений есть у вас — родные, друзья и тд. Ну и доверяйте себе и своим чувствам, вы на них сможете опираться в Вашем выборе: как эти отношения влияют на вашу жизнь, нраавитесь ли вы себе рядом с этим человеком?

Здравствуйте, Лина! Вы сделали выбор в пользу женатого мужчины. Очень понимаю Вас, Вы влюбились. И сейчас у Вас конечно есть шанс завоевать наибольшую часть внимания этого мужчины. Самое главное, это сделать так, чтобы Ему хотелось быть как можно больше с Вами а не с другой семьей. Для этого необходимо вести себя, как настоящая идеальная, понимающая жена. Итак, вот некоторые правила идеальной жены. Никогда не спорьте, не обвиняйте, не критикуйте и не упрекайте мужа. Когда бы он не пришел, улыбайтесь и будьте вежливы, не нагружайте его вопросами. Его «зона мозга» рядом с Вами, должна отдыхать, а «зона  сердца» должна включаться. Включить зону сердца можно своим спокойствием, улыбкой, вкусным ужином, уютом. Какое бы решение не озвучил Ваш супруг, принимайте и соглашайтесь. Скажите ему, что он прав, дети должны видеть отца и т.д. Восхищайтесь его успехами, мужественностью, заботой и т.пр. Говорите ему, спасибо, даже за любые мелочи, которые он для Вас делает. Лина, вот увидите, через некоторое время, после такого общения, он будет все дольше и дольше оставаться с Вами. Желаю Вам удачи и женского счастья!!!

Понимаете Лина, любовь и поступки не просят, их стимулируют. И при том различными способами.  Шантаж и упрёки. тоже не помогают. Дайте понять, только не словами. что может потерять вас, просто уменьшите ему своё внимание, такие собственники, боятся потерять, что либо и пытаются перебежать на ту сторону доски, которая не в равновесии. Или может испугаться и вернуться в привычное место, то есть в семью, к сожалению это чаще всего происходит.
А что по поводу обещания видеть утром отца, это конечно обман!!! На самом деле это запасной аргумент не разрывать отношения окончательно. а оставить маленькую тропиночку, чтобы в случае непредвиденных ситуации вернуться в родное гнездо. В сложное положение вы конечно попали. И если его бывшая не наделает глупостей, то вам может и не начто будет расчитывать. Поэтому продолжая отношения не забывайте поглядывать по сторонам, может ваш человек где то рядом, а вы его не видите. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте, ответ: 1) это происходит потому что менять привычное всегда сложно больно и не предсказуемо. а с вами сейчас итак всё работает, так зачем же что-то менять. С мужчиной работает правило: «не меняется то, что итак работает»
2) а как вы можете сейчас реагировать если вы эмоционально раздавлены?? Притворяться? Зачем? Думаю, надо начать с того, чего вы хотите для себя в этих отношениях и насколько долго вы готовы исполнять роль второй женщины (не жены, жена это та с которой есть совместный быт).? какое будущее вы планируете с ним? и есть ли оно? Думаю, пришло время расставлять приоритеты, как бы больно и трудно не казалось.

Добрый день, Лина!
Позвольте сделать несколько профессиональных акцентов для вас:

1). История про ДВЕ семьи и РАВНОЕ отношение к обеим женщинам (в нашей стране!) — это иллюзия....
Это ваша собственная иллюзия, которую вы сами создали… она вам понравилась, вы за нее уцепились, попробовали воплотить в жизнь… А теперь переживаете, что ничего не выходит.
Ничего и не выйдет.
Мужчина оказался не способным справиться с отношениями с одной женщиной (женой), а тут — вторая (вы) 
С двумя женщинами он справиться, тем более, не сможет.
Для этого должен быть НАВЫК.
Нагрузок больше, обязанностей больше, времени меньше...
В нашей стране мужчин не учат поведению и обязанностям двоеженца, не учат делить ресурсы поровну, время поровну, любовь, секс… А, если не научен, то не умеет, то ничего и не получится..

2). «Прочитав про то, как мужчина должен относиться ко „второй жене“, объяснила, что я должна получать равное внимание»...
Вы читаете об особенностях ДРУГОГО менталитета...
Во-первых, жены в мусульманских странах живут на ОДНОЙ территории.
Во-вторых, у них есть своя иерархия, которая строго соблюдается, а ее не соблюдения чревато последствиями...
В-третьих, взять вторую жену (и последующих) мужчина имеет право только в том случает, если полностью обеспечивает первую… и у нее еще остаются ресурсы (в том числе, и свободное время для второй).
В-четвертых, чтобы развесить во многих мусульманских странах достаточно просто выйти на улицу и громко объявить о разводе.
В мусульманских странах существует порядок многожества. Он жесткий. Ему следовать обязательно. Отступать нельзя!!! Если отступишь хотя бы от одного пункта, семья не сложится, возникнет бардак...
В вашей истории от правил вы отступили сразу… бардак уже начался..
И мужчин, и женщин в других странах готовят к тому, чтобы жить в большом коллективе, уметь управлять своим временем, вниманием, сексуальными желаниями и пр. Уметь длить и делиться...
У нас ничего этого нет.
У нас развита собственность, эго, личные границы, нуклеарная семья....
Пытаться применить ЧУЖИЕ стандарты к нашей реальности — большая ошибка..
Вы заблуждаетесь, если думаете, что так можно

3). Что у нас:
— любовница для мужчины — это уход от быта с женой (а не дополнительные обязанности);
— любовница становиться единственной и любимой, когда с ней комфортно, хорошо, лучше всех...
— жена для мужчины в нашей стране важнее любовницы (первоочередная) по той простой причине, что с ней дети и родственный связи (зятья, свахи, тести, золовки и пр.)
— Если бы мужчина НЕ хотел жить с женой, он бы просто ушел, без ультиматумов и условий… Он бы ушел даже в никуда, и дети не удержат… Если мужчина остается с женой, значит ХОЧЕТ это сам (!), ему это выгодно… Никто не заставляет его жить с нелюбимой женщиной и спать с ней на одной кровати...
— любовницу бывает иметь престижно… гордиться ею, демонстрировать, как дорогую «вещь», чтобы поднять свой статус;
— в отношения с любовницей в нашей стране мужчина вступает не для того, чтобы уйти от жены… а для удовольствия.
Выводы делайте сами...

4). Позвольте написать немножко о вас...
Вы выдумали «сказку» про то, что сможете делить мужчину с другой женщиной и быть при этом счастливой. Вы выдумали картинку, где мужчина живет на два дома и одинаковое количество времени проводит и там и там. Эту сказку вы расписали.
Вы даже прочли в книгах, что так бывает… Что есть «правила» для таких мужчин..
Потом вы поверили в нее сами.
Потом, объяснили своему избраннику..
И он не стал ее отрицать… Согласился с ней...
Вопрос в том: согласился по-настоящему или только сделал вид, что тоже этого хочет?
Поддакивать вам, тянуть время, кормить обещаниями очень удобно… Страдаете, ведь вы… Страдаете… но не уходите… Злитесь… но ваши эмоции всегда можно унять, придумать новые обещания и продолжать игру в двоеженца...
Посмотрите на факты объективно:
— только со слов мужчины вы знаете о том, что он разговаривал с женой и она приняла его условия;
— только с его слов вы знаете о правилах «видеть детей по утрам» и мнимом долге;
— мужчина не живет с вами, как муж… он продолжает встречаться, как любовник;
— он ничего не изменил, чтобы ваши отношения стали другими...
— он прекрасно знает. что слова о «единственной любви» производят на вас впечатление и этим можно манипулировать… Вы доверчивы.

5). Как мне реагировать?
Избавиться от иллюзий… и тогда решение — продолжать быть любовницей, расставаться или пытаться строить единственную семью (без первой жены) — придет само.

Вам очень показана поддержка психолога в этот сложный период. Вы можете выбрать любого специалиста на этом сайте и пообщаться с ним лично.
Не забывайте отмечать понравившиеся ответы и выбрать «лучший».
Удачи!

Лина, здравствуйте!
 Пока вы согласны на такие отношения и выклянчиваете ночи, всё так и будет продолжаться.
Даже если это вам причиняет боль, вы не готовы отказаться от такого рода отношений. Мужчина это чувствует. И так же, как и с женой, поступает с вами. Держит вас обеих возле себя, думая лишь о самом себе.
 Если вы эмоционально раздавлены, то отодвиньтесь от этой ситуации, чтобы восстановиться. Возможно, на расстоянии вы сможете увидеть, что вам делать дальше и нужны ли вам такого рода отношения.
 Удачи вам.

Добрый день. Все дело в том, что пока мужчину все устраивает, менять уже устоявшийся уклад он не будет. Зачем? Вас и жену все устраивает, если и не устраивает, вы терпите и не ставите жёстких условий. Вас он уважать и прислушиваться к вашим желаниям не будет, так как вы и сами себя не уважаете. Не приятно, но факт. Вы не считаетесь со своим временем, чувствами, желаниями… а если вы не считаетесь, почему он должен? Почему он не определится? Или введите четкие правила совместной жизни. Сейчас все зависит от его желания, а вами и женой он просто пользуется.

Здравствуйте Лина! Эмоционально я раздавлена  Давайте взглянем на эту ситуацию чуть шире.Я думаю, что эмоционально раздавлена сейчас жена.Попробуйте себя поставить на ее место?
Идем дальше.Там где есть ожидания-там обязательно будут разочарования.Пока ваш ум будет выстраивать какие то ожидания-вы будете страдать.Не будет ожиданий, будете жить в настоящем моменте, радуясь тем, что у вас есть-будете счастливы.Это один из духовных законов.
Идем дальше.Практически все страдания идут от эгоизма.На самом деле его жена просит не так много-чтобы дети видели своего отца утром.Эффект бумеранга -есть в нашей жизни.Просто он растянут во времени и его часто не замечают.Попробуйте максимум смягчить ситуацию для детей и жены.Этот закон нашего мира уже начинает действовать.Вам уже больно на душе.Если начнете думать о вашем мужчине(чтобы он не мучился и не разрывался между детьми и вами) о его жене(чтобы смягчить ее душевную боль от расставания)-то вам сразу станет легче.Боль начнет уходить.Сразу станет легче. Я знаю, что это не просто-но это того стоит.Это работа над собой -один из смыслов этой жизни.
Удачи Вам, мудрости и терпения.С Уважением Олег