Проблемы с бывшей женой - вопрос №2969753

Добрый день, прошу совет.

Ушел от жены по собственному желанию и решению. Жили хорошо, но мы очень разные. Жена холодна, малословна. Свою заботу и любовь выражала доброжелательным отношением, верностью, общением. Я же — как тот рыцарь на белом коне. Постоянно совершал какие-то поступки во имя ее. Мне это очень нравилось, она это ценила. Со временем понял, что хочу, наконец, что-то взамен, хотя бы незначительно: банальной нежности, страсти, слов и дел к себе. Не просто благодарности, а, действительно, любви. Задумался, что внешне-то ей никогда не нравился, и глазами влюбленными она на меня никогда не смотрела, да и не скучала особо в отъезде. Комфортно со мной, приятно чувствовать себя лучшей, что мужчина по ней аж сохнет — поэтому и удобно было со мной. Да и общение было неплохое. Она сама говорила: я люблю только за поступки. А я устал их совершать. Хотелось хоть какой-то отдачи, кроме «я же с тобой, я за все благодарна и горжусь твоими поступками».

Страдал от осознания этого.Разговоры не помогли. «Я такая и другой быть не могу. Не умею я словами чувства выражать и не неженка» — вот ее ответ.

Познакомился с новой женщиной. Целый год не мог уйти — жалел жену. Расстались все-таки.

Полгода живу с новой женой. Наконец-то счастлив. Вижу — любит. И я очень люблю. Впервые, наверное, так сильно люблю. Все что было раньше — даже в сравнение не идет. Наконец-то у меня есть все, чего не было: и чувства ВЗАИМНЫЕ, и страсть, и взаимопонимание глубочайшее. Наконец не только я испытываю чувства, но и вижу как любят меня. Не стесняясь говорят об этом, проявляют себя по отношению ко мне. И не нужны ей никакие поступки — она просто любит меня как человека. Банально — я нравлюсь ей внешне. Если поступки какие-то делаю (без них не могу) — она рада, счастлива, но вижу — даже и без них я ей люб. Ей просто хорошо от того, что я рядом...

Ни грамма не жалею, что поступил так. Очень счастлив. Но портит мою жизнь одно но.

Бывшая жена. Общение мы не смогли прекратить навсегда, остались в приятельских отношениях (детей нет). Она пошла в загул. Не просто нашла человека, а пошла в разнос. А меня точит новое для меня чувство. Даже не любовная ревность, и даже не чувство собственничества. В моих глазах она теперь какая-то шлюха...

Раньше она так ценила свою независимость, верность. Мне казалось, она осознала свою уникальность, а ей есть чем гордиться. За время жизни вместе она очень выросла морально, эмоционально, развивалась. Мне казалось, она осознала свой некий уровень, статус. А сейчас общается с таким отребьем, что и сказать стыдно. И сама говорит, мой, ай, вижу, что люди не для тесного общения и жизни, но все равно… Ржет с ними, тусуается, впивает, гуляет, сальные комплементы слушает… До меня у нее было много партнеров, но со мной она как-то остепенилась, старое было в молодости. Сама говорила, мол, даже не знаю почему я раньше себя так вела. А сейчас все как будто вернулось. А как же ее статус королевы, красавицы?
Недавно виделся с ней по делам. Накатила ужасная волна неприязни, брезгливости. Смотрю на нее — и бежать хочется, как подумаю какая она сейчас. Разонравилась очень внешне — моей нынешней жене она очень проигрывает в качестве фигуры и внешнего вида, но это не главное. Понимаю, что где-то придираюсь. Это я написал, чтобы показать: не ревную ее, быть с ней не хочу и никогда не вернусь. Не нравится ничем более.

Общаемся в соцсетях. Как увижу, что онлайн нет — знаю, что пошла в разнос. Или сама говорит, мол, сегодня я гуляю (так, между прочим). Даже, если не говорить об этом, все равно вижу фото у друзей общих, еще где-то всплывают — танцы-шманцы, дискотеки. На меня накатывает такое чувство гадливости и в то же время сам не знаю чего. Вроде и не ревность. Расстраиваюсь и ненавижу ее. Хочется, как ребенка — схватить и наорать! Была ж такая принцесска, а сейчас кто? Сама же была рада, что выросла морально, профессионально, эмоционально. А сейчас как какая-то шлюха подзаборная, малолетка.

Иногда мне кажется, что я как отец — стыдно, что вырастил такую дочь. Смотрю на видео где она танцует — аж тошнит. Хочется забыть и стереть себе память...

Потом отпускает, думаю, ну чего я на нее так. Ведь не плохая она, и не шалава вовсе — отдыхает, возможно, ищет человека себе. Да я и сам ушел — ну какое мне теперь до нее дело-то? Пусть живет как знает.

Иногда становится ее жалко, ведь прожили годы, она молодая (28 лет), а я ее предал (она очень страдала от расставания, пыталась удержать). Мол, я сам ее обидел, а теперь еще и чувства такие плохие испытываю.

Но не могу сам справиться с этим чувством. Эти мысли мешают мне наслаждаться моей, прекрасной и счастливой жизнью. Знаю, что надо ее заблокировать везде и прекратить общение, но пока не могу — нас связывают некоторые общие дела… Я понимаю, в какой-то степени это ревность и чувство собственничества. Но как может быть ревность к человеку, которого я уже не люблю? Мне ее жалко, я заботился о ней, она неплохая. И какие-то теплые чувства есть, но никак не любовь. Почему же мне так хреново-то.

Устал жить с этим чувством. Дайте совет. Как мне быть. Это реально чувство уже не первого месяца, расстались мы полгода назад. Каждый день как подумаю об этом — настроение падает прям под ноги. Не могу быть до конца счастливым, ну как не силюсь.

Хочу жить только своей новой семьей, но пока общие дела — никак не могу избавить себя от нее....