добрый день! замужем 2-й раз за одним и тем же человеком,первый раз прожили 3 года, разошлись по моей инициативе, хотя я всегда боялась , что муж меня разлюбит,, 2 раз сошлись -прожили год и - вопрос №2975905

Здравствуйте, Таня!

«закатываю истерики... кажется что муж уже устал от меня и скоро уйдет…» — Если ситуация в отношениях повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Таня, Ваши семейные отношения — это отношения двух любящих друг друга людей, которые даже расставались, но снова сошлись, которые решили закрепить свой союз рождением совместного ребенка. Построение системы семейных отношений — это всегда творческий процесс, компромиссы, умение слушать и слышать друг друга, уважение и ещё много чего, но ни в коем случае не «закатываю истерики по несколько раз в неделю, а на утро понимаю что зря, а потом все заново». Если таким способом добиваться от мужа внимания, понимания, то зачем они такой ценой нужны? Для чего повторять одну и туже заранее проигрышную  схему « претензии, высказывающиеся спокойным немного трагичным тоном», если она не несет вам обоим ни понимания, ни позитива, ни улучшения отношений, а только грозит тем, что «кажется что муж уже устал от меня и скоро уйдет…»? Гармонию в семье можно и нужно спокойно устанавливать  и другими способами взаимодействия, но оба супруга/вы оба должны осознавать, что проблема существует, оба в ней начать разбираться, каждый свои правильные шаги для этого делать. (Что думает по этому поводу муж? Как реагирует? Пробовали ли Вы донести свою точку зрения без истерик?) Вам обоим надо учиться строить ваши отношения на новых принципах, потому что существующие не привели вашу семью к миру, взаимопониманию и согласию. Вы уже достаточно долго вместе, постарайтесь вспомнить, с какого момента начались сложности, найти истоки изначальных проблем, ту причину, по которой вы, два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, превратив ваши отношения в доказывание, что Вы «точно права и незаслуженно обижена, обделена вниманием» и его оправдания. (Вновь сойдясь после расставания, как вы оба эту проблему решали?) Исходя из этой причины уже и наметить план дальнейших действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, собственном восприятии другого человека/мужа… Ваш муж наверняка тоже чувствует, что есть серьезные проблемы, тоже растерян, расстроен, не меньше, чем Вы, тоже переживает стресс из за этого, пытаясь найти внутренний баланс своеобразно, так, как умеет, скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами (ирония, игнорирование, обвинения, агрессия?). Результат — непонимание, ссоры. Спокойно поговорите (напишите, если слишком много эмоций) с ним в таком направлении: отношения в паре обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное происходит и у вас, потому что каждый из вас ощущает предел: его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят. Восстановить хорошую связь между вами без претензий, обвинений и больших энергетических потерь конечно же можно, думаю, оба вы этого захотите и осуществить, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте сами пока что. Но главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров/супругов: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите мужу вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Делать так придется не один раз и договорённости соблюдать обязательно! Ведь налаживание вашего взаимодействия принесет для Вас обоих прекрасный результат, потому что тёплые эмоции между вами наверно ещё есть, теперь их надо научиться правильно выражать, направлять, трансформировать. Прежде всего оба пересмотрите отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир и характер друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые семейные решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, заявления об обидах… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим — говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой, не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Вот на что стоит потратить энергию, в меру, без чувства истощения — на создание своего гармоничного, счастливого мироощущения и на налаживание отношений, на поиск/создание объединяющего начала с мужем. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.6

Здравствуйте, Таня.
Вы не написали, чего хотите(не задали вопроса). Вы хотите, чтобы мы помогли Вам измениться? Это возможно, но не в режиме «прочитать ответ который перевернет мой мир» (нет такого ответа). Записывайтесь на личную консультацию.