Устала от такой жизни и таких отношений... - вопрос №2982754

Лера, здравствуйте. Вы пишете что у вас стресс на работе, нестабильные отношения с родственниками, а парень в этой ситуации не помогает. То есть в жизни есть трудности, а поддержать, помочь, некому. В этой связи, вы думаете взять паузу в отношениях с мч. Это может помочь разобраться в себе, пережить тяжелые времена с наименьшими затратами, проверить важность этих отношений для себя. Исхода возможно два-отношения приобретут былую романтику или развалятся. Такой исход возможен и если вы продолжите встречаться? Если нет, почему бы и не взять паузу?

Здравствуйте Лера.
Вы описывает несколько ситуаций.
1. Не стабильные отношения с родственниками. Какие? В чём конкретно Ваше затруднение. Не понятно. Дайте больше информации, можно будет работать
2. Проблемы на работе. Каждый человек воспринимает работу и проблемы возникающие на ней по-своему. Поэтому и рекомендации индивидуальны.
3. Проблемы в отношениях. С этим попробую помочь разобраться.
Вы описываете Ваши отношения с молодым человеком так, что можно говорить о том, что Ваш парень — это «муж на час» или «парень по вызову». Он приходит к Вам, Вы удовлетворяете свои физиологические потребности  и расходитесь. О каком понимании и помощи можно говорить и ожидать? Он даёт Вам то, что Вам надо и берёт то, что надо ему. Всё. Вы в расчёте. Вам стоит пересмотреть Ваши отношения с молодым человеком. Перестроить их. А для этого Вы должны чётко понять и осознать: ЧТО Вы хотите? Попробуйте поговорить. Начните разговор первая. Посмотрите на реакцию молодого человека. И Вы поймёте зачем Вы ему нужны и как он видит Ваши отношения.
Если Вы решите, что Вам нужно решите, что Вам нужна индивидуальная помощь в решении Ваших трудностей, Вы можете выбрать специалиста и проработать с ним каждую ситуацию.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Здравствуйте, Лера.
    У Вас «проблемы», а парень «не хочет помочь и разобраться»: а как он Вам поможет решить Ваши проблемы? Он что, психолог? Вы, в данной ситуации заняли «детскую» позицию, решив переложить свои(!!!) проблемы на него. А он «не помогает» — Вы злитесь (это Ваша реакция на «неполучение желаемого». Вины парня тут нет априори).
    Кроме того, «перекладывая» на парня «ответственность» за свои проблемы (именно этим Вы и занимаетесь, возможно, даже не осознавая того), Вы втягиваете его в созависимые отношения, где парню (Вами!!!) отведена роль «спасителя». Он от нее отказывается и Вы (такова уж «классика жанра», изучите «Треугольник Карпмана») выступаете в роли «агрессора», он же превращается в «жертву». Как думаете, каково ему в этот момент? 
    «Я устала от такой жизни. на первых порах была романтика, она радовала, а я ждала кольца и предложения, а сейчас поняла что не дождусь уже. и начала сомневаться а нужен ли мне он.» — Вам нужно научиться коммуницировать иначе. Говорить о своих чувствах и эмоциях, но не так, как Вы это делаете обычно (помните «треугольник Карпмана», где Вы «нападаете», превращая собеседника в «жертву» своей агрессии), а используя технику «я — сообщений» (изучите ее самостоятельно). Иначе Ваши действия выглядят со стороны как манипуляция (шантаж расставанием).
    «но во первых тогда мне точно никто не поможет и я останусь совсем одна» — Вы должны перестать искать «спасителей» по жизни и учиться решать свои проблемы самостоятельно. Именно так поступают зрелые люди. И только они могут построить зрелые отношения (изучите тему «личностный рост»). Кроме того — необходимо разобраться с Вашими страхами (страх одиночества — в первую очередь). Они очень сильно мешают Вам в строительстве гармоничных отношений.
    Вам не стоит сейчас «винить» себя во всех проблемах. Они, как правило, родом из детства (этот вопрос необходимо подвергнуть тщательному анализу). Но сегодня — Вы взрослый человек и вполне способны начать меняться (тогда и изменится Ваша жизнь!). А мы Вам в этом готовы помочь. Обращайтесь.

Добрый день! Вы пишите, что «у меня стресс на работе, нестабильные отношения с родственниками....», а он «не хочет помочь и разобраться». Ваши рабочие отношения и нестабильные отношения с родственниками вы создали самостоятельно, так почему вы хотите, чтобы разобрался кто-то другой, да ещё и взял на себя ответственность за все эти отношения, за их разруливание и результат. 
Второй момент: вы сами ждали кольцо, предложения руки и сердца — это опять таки ваше желание, но вините в своих обманутых ожиданиях вы опять своего парня.
Вам действительно нужно взять паузу в предъявлении претензий и навязывании своих ожиданий, она понадобится для самоопределения, для того, чтобы решить самой свои проблемы, почувствовать себя самодостаточной, тогда и ваше отношение к вашему парню у вас поменяется.
И вы пишите, что «если заскучаю, то напишу ему приезжай, и он будет высказывать.....» — а вы не предполагали, что его реакция может быть абсолютно другой, а вы опять описываете свои ожидания, а ведь они могут и не оправдаться. 
Вы пишите, что когда он к вам приезжает, то «мы сидим молчим, толком не общаемся, и не разу не выясняли отношения...». Отношения — это работа двоих, их желательно именно строить, обогащать свои отношения совместными делами, поездками, походами в интересные места, тогда и поговорить будет о чём и вспомнить, и планы можно строить, продумывать и реализовывать.
Если нужна более детальная консультация, обращайтесь.

Здравствуйте, Лера!

«Я устала от такой жизни...» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. 

«как поступить с этими отношениями?» - Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов, на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Валерия, ваша проблема в том, что слишком долго ваши отношения находились на одном уровне, так называемый застой. это привело к стрессам моральным внутри вас и вам кажется, что ничего от этого человека вам не надо, да и сказать ему нечего. На самом деле все решаемо. Вы оба любите друг друга, просто он должен понять Вас. Поговорите с ним о свадьбе, о семье. Скажите, что отношения должны перейти на другой уровень, посмотрите его реакцию, готов ли он на вас жениться. Не бойтесь задавать этот вопрос мужчине. После того, как он вам ответить на вопрос-пишите мне в чат, я Вам помогу разобраться дальше в ситуации, опыт аналогичной работы имеется

Здравствуйте, Лера!
 Отношения между вами уже не первый год, а их развития не происходит. Точнее, наоборот, они катятся к отдалению вас друг от друга.
Ваш парень вами недоволен. Вы и хозяйка в его понимании не такая, и кошки ваши не такие, и замуж он вас не зовёт. Вы же в свою очередь перестаёте его уважать. 
Так может, действительно, вам взять паузу и разобраться в себе- а что вы ждёте от этих отношений, что вас в них держит, кроме страха остаться одной.
Может быть пора вам вместе серьёзно поговорить о перспективах ваших отношений?
 С одной стороны такие, какие они есть, они вас не устраивают, а с другой стороны вы держитесь за них, боясь их потерять.
Так выходит, что прежде всего вам следует разобраться в себе. А для этого нужно задать себе честные вопросы и честно на них ответить.
Удачи вам.