Как разрешить ситуацию, когда не совпадают интересы в семье. - вопрос №298539

Здравствуйте. У меня сложилась такая ситуация. Замужем я 4 года. Сыну 2,5 года. Живем мы с мужем в общем то не плохо. Не ругаемся. Он работает, я пока сижу с сыном дома, так как в садик ему идти через месяц. До рождения сына я работала тоже, но и сейчас пытаюсь подрабатывать: научилась создавать изделия в технике батик, расписываю шелк, научиласьразрабатывать сайты. В общем нашла способы работать и дома. А проблема такая: родители мужа, в первый год нашего брака, решили продать небольшую дачку, на которой они жили все теплые месяца года по причине того, что там была не очень плодородная почва. Дачу эту в свое время купил мой муж, а они там жили, потому что пожилым людям нужен чистый воздух, в общем в пыльном городе им скучно, а на даче хорошо. Но это не мы так решили, а сами родители так говорят. Купили другую дачу, еще больше и с еще большим домом. И как то так уж получилось, что родители говорят, что дача записана то на нас, значит мы получается хозяева, поэтому каждые выходные все теплые месяцы года с апреля — по октябрь мы ездим на нее. И отпуска мужа мы тоже проводим на даче. Я не хочу сказать что меня там кто то грузит особо. Напротив. Родители там живут постоянно. И я там себя ощущаю как в гостях. Хочу что нибудь помочь в огороде, как тут же слышу, что не надо.В итоге мой удел — кухня, готовка. Никакие мои советы в области планировки особо не учитываются. Отец мужа не представляет дачу без огорода, поэтому дача превратилась в огород. А так как я дачный отдых никогда особо не любила, меня еженедельный отдых на даче начал напрягать. Конечно я понимаю, что на даче и сыну лучше, и муж, как единственный сын никак не может не помогать родителям. попыталась как то изложить свои мысли мужу, он меня явно не понял, сказал, что он не может не помогать родителям, так я и не говорила о том, чтобы им не помогать, можно ведь, если очень сложно ухаживать за растениями, их купить просто, а нам как то разнообразить наш досуг. В сексуальном плане на даче у нас на это наложен табу, да и как, если, за стенкой родители, а стена фанерная, по будням он устает на работе, в общем секс у нас раз в месяц, что тоже меня очень напрягает. Разница с мужем в возрасте у нас 12 лет. В общем сумбурно все получилось в моем рассказе. В общем я хотела бы спросить совета, как так разрешить ситуацию, чтобы и с мужем наши отношения не разрушились из за всего этого, и с родителями мужа сохранить хорошие отношения? Я даже поговорить на эту тему ни с ними, ни с мужем уже не решаюсь, боюсь поссориться, разрушить отношения, а у нас ведь ребенок. Но как пятница меня все начинает раздражать, пью новопассит, но мужу о своих мыслях не говорю, стараюсь при нем держаться спокойно.

Ответы

Уважаемая Ксения, вы дорожите отношениями с мужем и боитесь, что любые ваши требования, которые касаются вашего отдыха и комфорта эти отношения разрушат. Кажется ваш муж не дорожит вашим отношениями и не считается с вашими интересами. И все привыкли, что вы  непритязательны и за ваш счет в семье тишь да гладь, а вот есть ли благодать? Вы многое решаете рассудком, но не принимаете чувствами. И у вас  получается напряжение, которое вас истощает. И, конечно, вас раздражает тот факт, что муж заботится больше о своей детско-родительской семье, чем о вас.  Либо вы принимаете этот факт не только разумом, но и душой, либо вы говорите мужу, что устали от такого «отдыха » и хотите разнообразия.  Но у вас есть и другой вариант: ваш ребенок идет в детский сад, а вы выходите на работу. И тогда ваша жизнь, до некоторой степени, меняется. Вы больше времени проводите вне дома и, может быть, тогда дача не будет казаться вам скучной. Тот факт, что ваш муж не стремится к более частым сексуальным отношениям  сам по себе тревожный. Или у него есть секс на стороне, или у него развивается импотенция.  В возрасте  до сорока  сексуальные отношения  более нормальны, если  происходят как минимум раз в две недели. И  фанерные перегородки не препятствие к сексу. Ваше внешнее спокойствие приведет вас  рано или поздно к болезням. Так как новопассит не разрешит ваших проблем.  

Можно искать себе большие степени свободы, если вы будете зарабатывать больше. Тогда вы можете уезжать с ребенком, к примеру, на море, а ваш муж волен помогать своим родителям.  Но так или иначе  ваша самостоятельность и отделенность приведет к разладу, если только ваш муж не сделает выбор в пользу целостности вашей с ним семьи.   Мне кажется, что в  вашем случае невозможно, чтобы" были овцы целы и волки сыты".  Но возможно другие психологи увидят  иное разрешение конфликта.

05.07.12

Здравствуйте, Ксения! Есть такое слово «компромисс», способность понимать друг друга и идти на встречу друг другу. Без этого прожить долгую и счастливую совместную жизнь невозможно. Поэтому, так же, как вам нужно с пониманием и принятием соблюдать интересы мужа, также и вашему мужу нужно идти на встречу вам. То есть когда-то отдых на даче, а когда-то в другом месте. Ваши желания — должны стать желания вашего мужа, а желания вашего мужа — вашими. Это, в сущности, и есть одно из ключевых проявлений любви в совместной жизни.

05.07.12

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store