Депрессия? - вопрос №298896

Здравствуйте, уважаемые эксперты! Мне 23 года и у меня такая ситуация… Мне кажется что последние два года в моей голове происходит ерунда. Я всегда была оптимисткой, улыбалась много… а сейчас не о чем и поговорить со мной стало людям, мне, кажется, я только постоянно думаю о том, что я неудачница… за это время в моей жизни произошло множество событий: язакончила университет, нашла работу, умерла моя бабушка, я вышла замуж, переехала в Москву, сейчас месяц ищу работу… конечно если со стороны посмотреть, то жизнь как жизнь… но я постоянно чувствую себя несчастной. Не знаю, может я всегда была такой депрессивной, но мне все равно кажется, что это началось именно два года назад или даже чуть раньше. Закончила университет, пошла работать, там была судья, у которой я была секретарем, она постоянно кричала, она могла весь день кричать на меня. Я приходила на работу в 8 часов утра, уходила в 20 часов вечера, брала работу на выходные, самые лучшие моменты были когда она уходила домой и я могла в тишине работать. Я спокойная девушка, я с ней не спорила, глотала все обиды… иногда даже чувствовала, что раз она так часто орет значит, действительно я уж совсем глупая. Надолго признаюсь меня не хватило. Я уволилась. Нашла другую работу… признаюсь работа мне нравилась (в суде мне тоже нравилась работа), но коллектив опять не подошел, мои сотруницы выражались нецензурной бранью, не совру если не каждые 30 минут, и всех считали дураками… я правда с ними дружить не хотела. Были и обиды на них конечно, моя работа была сдельная, а для меня работу распределяли они (одна из них была начальница, другая старшая), сами они получали оклад и выполняли сдельную работу, а мне отдавали самые дешевые дела, в итоге иногда мой заработок составлял и меньше 4000 руб. (дедовщина вообщем). Я вот честно не могла с ними дружить, да и я не такой сильный человек, наверное, чтобы в отделе устроить революцию. Я с ними просто не общалась… я могла весь работать и молчать. Конечно от этого мне было очень скучно. Я была одиночкой. Я чувствовала, что становлюсь злее, раздражительней, внутри обиды, переживания, я тала завистливой, я становлюсь все слабее и слабее. Я и до этого не была общительной, всегда в основном стеснялась, но сейчас все пришло, я думаю, к тому, что я совсем закрылась… Сейчас ищу новую работу, даже и не знаю, что ожидать… Мой муж считает меня маленькой, считает, что я вечно плачусь… Просто у меня, я считаю, заниженная самооценка, во всех неудачах я виню только себя, какая я глупая, неспособная… С моим мужем об этом разговаривать бесполезно (наверное и не стоит), но все таки хочется, чтобы мне сказали доброе слово, правда, мне этого не хватает, поддержки духовной хочется… от обсуждения какая я неудачница он уклоняется и не общается со мной… а поплакаться мне больше и не кому… подруги уже давно отдалились от меня… я понимаю, что вечным нытьем делу не поможешь, но… Вообще, если честно, я очень горжусь своим мужем, он закончил вуз с красным дипломом, ему учеба давалась легко, он книгу в руки не брал (у меня все наоборот), сейчас работает в крупнейшей компании, на хорошей должности, в костюмчиках на работу ходит (конечно не без знакомств дело обошлось), но он очень способной… но вот честно по сравнению с ним в плане работы я вообще ущербность… я прекрасно понимаю, что для того чтобы быть успешной мне надо вообще поменять все свое мышление… сейчас это практически бесполезно, я сижу дома, в чужом городе, ни подруг, ни родных, ни работы… юристов пруд пруди, так что поиски не очень успешные… муж поздно приходит с работы… весь день я сама с собой наедине, мысли депрессивные, схожу с ума наверное, с мужем не общаюсь толком, не о чем, со мной ничего не происходит… я знаю что надо мне давно научиться смотреть на жизнь под другим углом, быть более уверенной, себя любить тоже, но вот честно такого моего настроя хватает только на день, на следующий день опять я слабачка, а голова вообще думать не хочет, нет чтоб там книжку почитать, вместо этого лучше уж я пострадаю, я вечно еще все принимаю близко к сердцу… откуда это берется? отчего так все началось? почему так происходит со мной, это черта характера? так устроен думать мой мозг? Подскажите пожалуйста!