Здравствуйте. Я полтора месяца назад рассталась с молодым человеком. Мы поссорились из-за ерунды, с горяча я решила расстаться и не хотела ничего слушать. Прошёл месяц, я разобралась в себе, поняла, - вопрос №2989961

Здравствуйте, Яна.
«Пожалуйста, расскажите, что произошло с молодым человеком» — этот вопрос вне компетенции психологов, мы не можем считывать информацию с чужого мозга. За сим к гадателям, предсказателям и экстрасенсам.

«Мне так хочется надеяться, что он сравнит и поймёт, что у нас когда-то была настоящая близость и ему захочется это вернуть.» — в смысле, ему снова захочется быть использованным Вами, в отношениях, где игнорируются его потребности? 

«Это мои четвёртые отношения, я четвертый раз прохожу через разрыв» — если 4 раза Вы не можете построить стабильные гармоничные отношения, стоит поискать причины такого поведения (их может быть масса, от элементарного отсутствия коммуникативных навыков, до бессознательных страхов и влияния негативных сценариев). Выявив причины можно будет подобрать коррекционную программу.

«первый раз в жизни я по-настоящему люблю и сильно страдаю» — мы можем помочь Вам гармонизировать Ваше внутреннее состояние. Обращайтесь за личной консультацией.

Здравствуйте, Яна.
Из того, что Вы написали я вижу следующее:
1) Вы ностальгируете за началом Ваших отношений, т.е. страдаете за прошлым и не хотите принимать настоящее.
2) Сравниваете себя с другой и жаждите признания, что больше похоже на соревнования.
3) Ждете волшебного решения, без каких-либо усилий. 
Куда девались чувства Вашего парня к Вам? 
За все то время, когда Вы его игнорировали они куда-то и девались. Вам нравилась его влюбленность и Вы не переживали, что можете этого лишиться, но что он чувствует, когда Вы его игнорируете Вас не волновало. По сути Вас волнует только то, что Вы потеряли. Вы были особенной, а теперь нет — это предмет Ваших страданий.
Как Вам выйти из жуткого состояния?
Вам не стоит его избегать, просто переживите его. Это траур о том, что Вы потереяли и Ваше жуткое состояние вполне естественно. Чем дольше бы будете избегать его и не признавать действительность, надеясь вернуть то, чего у Вас уже нет — тем дольше Вы будете пребывать в этом жутком состоянии.
Желаю Вам смелости и мужества принять все как есть, пережить это и встретить свою новую любовь!
Всех Благ!

Здравствуйте, Яна.  Спасибо за длинное подробное письмо. Ощущается что для вас эта тема очень важна и актуальна. Но я всё-таки хочу посмотреть на неё с другой стороны, более прагматичной. 
  В начале ваших с ним отношений вы исполняли различные роли. Он был в роли догоняющего, вы были в роли убегающей. Но поскольку этот процесс затянулся, вам обоим скоро стало неуютно играть привычные роли.
 Парень со своей стороны выдохся, потерял энтузиазм, разочаровался, и перестал верить в то, что он вам может быть всерьез интересен.
Вы со своей стороны также не получили желаемого от этого парня, так как всё-таки не рассмотрели в нём тех самых важных для вас мужских и человеческих качеств, которые бы позволили принять и полюбить его по настоящему.
 И сейчас, я всё-таки хочу это предположить, Вы не настолько в него влюблены, как просто пытаетесь заполнить свою внутреннюю пустоту, страх будущего, неуверенность и незнание что делать дальше, поскольку как сами пишите, у  Вас за плечами уже неоднократный опыт и неудачных отношений. И очень возможно что сейчас вами правит не вновь открытая в себе любовь ему желание навести внутренний порядок соблюсти гармонию внутри себя.
 Именно с этой позиции вы и поменялись с ним ролями. Теперь вы догоняющая, а он убегающий. И я не знаю насколько долго вас устроят эти уже новые роли.
Я бы в первую очередь предложил вам разобраться с собой. Заглянуть заглянуть вглубь ваших переживаний, эмоций, найти там обиды, страхи, которые диктуют вам ваше эмоциональное состояние.
 Представьте себе что он вернулся к вам и вашей отношения возобновились. Но как говорится, вернуть не значит изменить ситуацию не значит удержать этого парня и не знать измениться. Возможно на первых порах была бы радость воссоединения, но прошло бы еще немного времени, и вы оказались бы в той же самой ситуации, из которой уже однажды вышли, поскольку она оказалась нежизнеспособной.
 Таким образом получается, что вы хотите не тех самых отношений, а новых отношений, других, на другом уровне. Но для новых отношений должны быть и новые Вы, и новый Он. И соответственно Вам нужен он другой, а ему нужны Вы другая.
Эту задачу Вы можете начинать решать уже прямо сейчас. Это работа над вашим внутренним состоянием, как я уже писал выше. Начинайте с этого, набирайтесь уверенности, набирайтесь внутренних сил, повышайте свою самооценку, Подпитывайте свою женственность из различных других источников, таких как работа, творчество, красота, увлечения, общение и так далее.
 Сейчас это самая первая задача. Пока вы истощены эмоционально, в подавленном эмоциональном состоянии, вы в любом случае не можете быть неубедительно и с этим парнем непривлекательной для него. Да вы сами это понимаете, Ведь если я спрошу вас насколько Вы сейчас сами себе нравитесь, то каким будет ответ? )
Конечно же это общая инструкция, для полноценной работы на результат приглашаю на личную консультацию. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️
С уважением Александр Ковальчук.

Добрый вечер, Яна! Запишу вам завтра видео-ответ. На сегодня рабочий день уже закончил :)

приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Добрый день, Яна! Ваше поведение в отношениях напоминает поведение некой «Королевы». Вслушайтесь в свои слова, прочитайте их вслух: «мы встречались только когда мне была нужна помощь в делах (что-то купить, привезти и т.д.), секс был очень редкий. Он хотел проводить со мной всё своё свободное время, всегда быть вместе. На его обиды я смеялась и отшучивалась. Тогда я принимала его как должное, пренебрегала им и не понимала...» То есть вы были уверенны в своей бесподобности и в том, что он как слуга будет всегда следовать за вами, пренебрегая своими чувствами и интересами......
А он… оказался живым человеком, которому тоже нужно признание, секс, любовь, внимание и понимание.....
После того как вы расстались, вы продолжаете предъявлять к нему требования, как будто он ваша собственность: «В течение этого месяца я заметила, что он стал общаться с другими девушками, что побудило меня писать ему и выяснять отношения, оскорблять....» Неужели вы решили таким образом показать свою любовь? И чего вы ждали после оскорблений в его адрес? Что он вас будет любить и вернётся к вам?
Сейчас вы расстались и у вас возникла пустота в душе, и ваша психика стала достраивать  и трансформировать ваши чувства и воспоминания: «я действительно поняла, что люблю его, что для меня это по-настоящему, что для меня он весь мир и что я хочу проводить с ним всё время, заботится о нём, делить с ним жизнь. Я и сейчас так думаю, поэтому схожу с ума от бессилия что-либо изменить. » Если бы вы его действительно любили, то это вы бы поняли в процессе отношений и ценили бы отношения, когда они были, и его бы ценили, и его внимание и ласку бы ценили, и оскорблять бы не позволили… А сейчас у вас работает инстинкт охотника: он не даётся вам в руки, переключился на другую, поэтому его нужно срочно вернуть себе, ведь как это так он выбрал девушку, которая " еще совсем зеленая, странная, не ухоженная, похожа на проблемного подростка, и я знаю его предпочтения(относительно и внешнего и внутреннего содержания) и что ему такие не нравятся." — то есть вам не ровня. Возможно она даёт ему эмоциональное спокойствие, уважает и ценит его.
У вас судя по вашему письму четвёртые отношения с разрывом, вам надо разобраться в себе и изменить сценарий своего поведения по отношению к мужчинам, желательно это сделать  с психологом, но потребуется серьёзная внутренняя работа. Гармоничные отношения нужно строить, это серьёзная каждодневная работа.
А бывшего молодого человека  поблагодарите за то, что у вас было и дайте ему дальше жить так, как он хочет, уважайте хотя бы сейчас его выбор жизненного пути. 
Возможно, вам нужен более жёсткий мужчина, который будет вас постоянно держать в тонусе, не позволит даже думать о том, что вы можете как-то нелестно отозваться в его адрес, эдакий альфа-самец, которого вам нужно завоёвывать и тогда вы будете его ценить и любить. Потому что, как вы пишите, вы сама «сильная и активная девушка.»
Вы обязательно будете счастливы, займитесь анализом своих ошибок и коррекцией своего сценария поведения с мужчинами. Взвешенных вам решений по отношению к себе и другим.

Здравствуйте Юля.
У Вас, действительно, сложная ситуация.
Рекомендую начать с обращения к врачу. Видимо, Вы испытали стресс, который вызвал нарушение гормонального фона. (Проблемы с щитовидкой.......). Это могло так же вызвать и нарушения в эмоциональном фоне (перепады настроения, излишняя эмоциональность, принятие не характерных решений).
Ответить на вопрос, что произошло с МЧ, может только он сам. Вы узнаете это, когда сможете спокойно поговорить с ним.
В общем же, можно говорить, что Ваши отношения не выдержали испытаний. Винить в этом кого-либо, или нет, Ваш выбор. Вы можете дать время МЧ, для его самоопределения. А можете начать жить с чистого листа. Для любого решения, силы Вы найдёте.
Если захотите получить индивидуальную консультацию, можете выбрать специалиста и обратиться к нему лично.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Доброго времени суток.

Саморазвитие — это прекрасно и очень хорошо, что Вы осознали свои чувства к молодому человеку, но ситуация такова, что Вы всё еще думаете только о себе.
В качестве доказательств приведу Ваши слова: «сравнит и поймёт...», выше Вы написали, что не ценили его и воспринимали как должное, было ли это для него той самой близостью? Я не думаю. Возможно эта «зелёная» девушка любит его и ценит. Я понимаю, Вам кажется, что теперь то всё будет по-другому, ведь Вы всё осознали и переоценили, но то, что он чувствовал никуда не исчезнет. Всё то время, когда он был с Вами только когда Вам того хочется, когда в ответ на его чувства Вы смеялись и отшучивались.
Если любите его — отпустите, дайте ему быть с девушкой, которую он выбрал, с которой ему хорошо.
Эти эмоции в Вас и нежелание отпустить его — чувство собственичества. У Вас нет заниженной самооценки, Вы себя очень любите, от этого и не понимаете как он может быть счастлив без Вас, да еще и с той, которая, по Вашему мнению, ему меньше подходит.

Яна, почитайте сами, что Вы пишете о своём состоянии: «я потеряла себя, у меня апатия, резкие смены настроения, начались серьёзные проблемы со щитовидной железой, с сердцем и кровобращением, головные боли, приступы тошноты и удушья. В эмоциональном плане боль, беспокойство, безнадежность, невозможность получать удовольствие от жизни, пониженная самооценка, бессилие». До каких ещё симптомов и даже заболеваний Вы собираетесь себя довести? И главное — ради чего? За что Вы так с собой?  Чтобы «выйти из этого жуткого состояния», сосредоточьтесь на настоящем моменте, на себе, своей жизни, разнообразьте, улучшите, разукрасьте, наполните её активно и творчески. Вы что-то уже пытались делать в этом направлении, но видимо с оглядкой на прошлое, на мужчину, с надеждой, что может вернётся. Начните теперь все делать искренне лично для себя! Вы поняли, что сильно любите, хотите быть с ним, но он, расставшись с Вами, отказав в воссоединении, выразил свою позицию по отношению к Вам, внутри для себя Вас давно отпустил, перевернул для себя эту страницу совместного с Вами прошлого, даже завёл новую девушку («… у него появилась и их отношения развиваются стремительно »). А для Вас же она до сих пор, как незавершённая задача, вынуждающая быть в напряжении. Значит Вам всё-же нужно набраться терпения, мужества, сил, чтобы тоже полностью «отпустить» и его, и ситуацию, избавиться от привязанности к нему, к совместному прошлому. Как это осуществить: полюбить так же сильно, как его, теперь уже саму себя, не позволять, чтобы Ваша жизнь была сосредоточена только на нём, на иллюзиях, воспоминаниях, тех эмоциях. Начинайте себя изнутри восстанавливать, поверив, что и Вы сами по себе достойны вкладывать энергию в себя, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Вы продолжаете интересоваться всем, что связано с этим человеком, таким образом участвуете в его жизни, обдумывая его поступки, мысленно возвращая, наблюдая в соцсетях, узнавая у друзей, как он себя ведёт, что думает — так Вы сами же его и держите в своём жизненном пространстве, позволяете ему таким образом до сих пор влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большей пользой могли бы потратить на себя, любимую. Никому не известно, что будет дальше, чего захочет молодой человек, будет ли он развивать отношения с новой, которая «совсем зеленая, странная, не ухоженная» или действительно осознает, что любит только Вас… время всё расставит по местам. Но в любом случае сейчас для того, чтобы вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения, которые у Вас обязательно будут, с ним ли, с другим ли мужчиной, Вам следует эмоционально, мысленно, информационно дистанцироваться от этого молодого человека полностью. Думайте о нем в таком ключе: с Вами он расстался, таким способом для себя жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Вы так же точно имеете полное право поступить, даже просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он больше не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, а при вынужденном общении с ним будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося, не ожидая. Сконцентрируйтесь на себе и начинайте строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, страдания, иллюзии. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — масса, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, что и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к перенесению фокуса внимания с него на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам надо уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий его поведения и полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Никогда не ищите спасения от чувства одиночества, опору в других людях, мужчинах, найдите внутренний источник жизненных сил. Дайте активный выход накопившимся за три года  эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и не просто пишите, а разорвите его, сожгите, уничтожьте агрессивным образом — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия, реальный метод) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше не было смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека, встретить мужчину, который полюбит Вас и даст Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что это так и есть. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять её, но не значит, что в худшую сторону. Займитесь поиском возможностей получения новых впечатлений (не просто отвлекаться, а осознанно делать приятное для себя, чувствовать это), радостных эмоций-сейчас для Вас это и как санаторно-курортное лечение, и как отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Не спешите, дайте себе достаточное количество времени  пережить, Вы сможете, всё у Вас получится. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Если хотите разобраться в себе, произошедшем, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.

Очевидно что ваш бывший молодой человек сильно обижен на вас. В первой части своего обращения вы прекрасно описали почему, а это значит что вы многое проработали и осознали свои ошибки в отношениях. Отличное начало. Реакции и поведение парня в данный момент могут быть продиктованы как его желанием окончательно и бесповоротно прекратить отношения с вами, так и его обидой. В первом случае — нужно принять ситуацию и унести с собой то, чему она вас научила. Вы по-настоящему полюбили, и это прекрасно. Оглядываясь назад на свои отношения, вы видите что и где можно было бы изменить, и этот опыт теперь навсегда останется с вами. Согласитесь, есть за что поблагодарить ситуацию.
Вы подметили один важный момент. Новая девушка — полная вам противоположность, что возможно говорит о том что ваш бывший парень всё ещё эмоционально привязан к вам. Свой выбор в ее пользу он сделал назло собственным предпочтениям. (Если конечно речь не идёт о безумной магической любви.) Исходя из того что отношения с вами, отвечающей его стандартам, не принесли ему удовлетворения, он бросился в другую крайность, стремясь найти своё счастье там, где до сих пор его не искал. В этом случае возможно, что его решение расстаться не является продуманным и окончательным, а продиктовано эмоциями. Вы со своей стороны усугубили ситуацию своими оскорблениями и выяснениями отношений, не оставив ему другого выбора кроме как уйти (мужик сказал-мужик сделал). Вы решили не уточнять откуда у вас информация о его новых отношениях, но на самом деле это тоже важно. Если он сам поспособствовал тому чтобы вы об этом узнали (возможно используя общих знакомых), это также нужно учесть.
Прогноз развития ситуации зависит от того по какому из 2х описанных выше сценариев движется ваш парень. Если решение им принято окончательно — см. выше. Если в нём говорит обида — остаётся возможность воссоединения и счастливого разрешения конфликта. В жизни бывает всё: бывшие партнеры сходятся после долгих лет разлуки и строят счастливые семьи. Но это не означает что эти долгие годы нужно провести в пассивном ожидании чуда или, что ещё хуже, выворачивая себя наизнанку. Примите ситуацию. Осознайте, что сегодня вы действительно расстались. Перестаньте его преследовать (если есть мысли или действия в этом направлении), прекратите переписку. Если есть желание, напишите письмо (одно!!!) где выразите ему благодарность за тот опыт что он вам дал, те чувства что он в вас пробудил, выскажите сожаление по поводу совершенных ошибок (не вдаваясь в излишние подробности и избегая самобичевания) и попрощайтесь. После этого нужно таинственно и красиво уйти в тень. Не ожидайте ответа.
Следующий шаг: представьте, что через год/два/пять вы встретитесь вновь. Случайно, где-нибудь в общей компании или в спортзале. Какой вы хотите чтобы он вас увидел? Что вы можете сделать уже сегодня, чтобы стать такой?
Удачи вам!
Если ещё понадобится помощь — обращайтесь