Почему человек многословит и не дает своему собеседнику сказать слова; а также предлагает ему помощь, в которой не нуждается? Какие черты характера присущи такой личности? - вопрос №2996527

600 p
Теперь подробнее. Человек говорит почти без умолку (в процессе разговора редко когда дает слова сказать (и то, в ответ может и промолчать), рассказывая о своей интересной жизни, приключениях). Сам по себе веселый: шутит, серьезно редко когда говорит, может иногда подколоть, подстебать. Очень любит давать советы, как лучше сделать, что нужно делать; после которых чувствуешь себя «школьником». Мнение собеседника им игнорируется (либо молчание в ответ, либо опровержение сказанного («Да нет», «Не так» и т.п.)). Бывает и такое, что может и не поздороваться очень часто даже в ответ. НО: при всем при это он всегда готов прийти на помощь и даже навязывать свою помощь, в которой нет особой нужды. Одним словом, уберегает ото всех неприятностей.
Прошу Вас объяснить причины такого поведения. Желательно, если поподробнее. С уважением, Алексей.

Лучший ответ по мнению автора

Такой стереотип поведения у многих людей. Как правило с проблемами неуверенности в себе. При помощи хвастовства и болтологии, они стимулируют себя. То есть пытаются показать, что не обременены страхами и переживаниями. На самом деле у них в голове идёт постоянный диалог и постоянная неуверенность. А предложение помощи, это способ обязать человека и заставить иметь о себе приятное впечатление. И к тому, же помогая человек забывает о своих проблемах. Потому, что решая чужие проблемы, он воспринимает это не как проблему, а как игру. В этом случае он может рисковать и предпринимать необдуманные шаги, которые в своей проблеме побоялся бы применить. В следсвии чего старается приобрести опыт раскованного поведения. В следсвии чего и решение непосильных задачь. Поэтому он собственно говоря и не приемлит советы других выдвигая архисложные, или архипростые решения проблемы. К тому же таким способом отрабатываются навыки стремления к карьере, управления массами ит. д. Ответственность решения чужих проблем придаёт храбрости и силы. Как то так, Алексей. Удачи. С ув. Александр Пиденко.
19.09.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
19.09.18
Здравствуйте Алексей.
Причин такого поведения может быть множество. От желания быть нужным до неврозов. Человек может страдать рассеянным вниманием или быть поверхностным. Стоит ли гадать? Я бы рекомендовала Вам подумать над тем, почему у Вас это вызывает много эмоций (негативных)? Но это уже другой вопрос. А Вы его не задавали.
Если захотите, то можете получить индивидуальную консультацию у выбранного Вами специалиста.
Удачи. Пишите. Отвечу.
19.09.18
Здравствуйте, Алексей!

«Почему человек...» — Ситуации, которые вы описываете очень напоминают поведение нарцисса. Нарцисс — это человек, который делает всё только для себя и ради себя. То есть, когда нарцисс говори, шутит и что-то рассказывает, то это для того, чтобы привлечь к себе внимание и показать всем свою превосходность. Соответственно складывается впечатление, что он постоянно говорит, не слушает других, подкалывает и насмехается, так как на самом деле в этом есть желание быть лучшим и агрессия к окружающим, которые мешают этому процессу. Сюда же можно отнести — «прийти на помощь и даже навязывать свою помощь… уберегает ото всех неприятностей» — так как это даёт ему возможность почувствовать себя нужным, важным и лучшим. Поэтому нарцисс и навязывает свою помощь, раздаёт советы и готов прийти на помощь даже если вы этого не просили, так как ему важен сам процесс помощи, который позволяет нарциссу почувствовать свою грандиозность и нужность. Но важно понимать, что помощь и заботу он оказывает на самом деле не для вас, а для себя и своей важности, поэтому дальше он может с вами и не здороваться, не замечать вас или быть к вам агрессивным, что в итоге и приводит к — «чувствуешь себя «школьником»». В общем, общение с таким человеком очень специфическое, с одной стороны он вроде бы рядом, помогает даёт советы, веселит, но с другой стороны вы для него не важны как личность, так как всё это делает он только для себя и своей важности, хотя он сам этого не замечает и говорит по-другому. О нарциссах написано достаточно много книг и статей.
19.09.18
Здравствуйте, Алексей! Перед тем как я отвечу, просьба уточнить важный момент. Этот человек мужчина или женщина?
19.09.18
Манипулятор. Пытается людей сделать должниками. Властолюбие от страха быть незаметным.
19.09.18

Добрый вечер!

Пожалуйста, Ваш видео-ответ:

19.09.18
Здравствуйте, Алексей!     
  Это синдром СДВГ-    синдром дефицита внимания с гиперактивностью. Хоть и такой синдром чаще встречается в детстве, но и может сохраняться в зрелом возрасте, и у взрослых он проявляется  в хроническом расстройстве поведения.  При таком синдроме, отмечается нарушение активности нейромедиаторов в областях мозга, отвечающих за внимание.Нередко такие люди  воспринимают остальных людей как ленивых, неудачников и т.д. И в довершение всего, сами могут в это поверить.Отсюда его такое   поведение:" Человек говорит почти без умолку (в процессе разговора редко когда дает слова сказать (и то, в ответ может и промолчать), рассказывая о своей интересной жизни, приключениях). Сам по себе веселый: шутит, серьезно редко когда говорит, может иногда подколоть, подстебать. Очень любит давать советы, как лучше сделать, что нужно делать;".  Другое дело разобраться :«после которых чувствуешь себя «школьником».» Вы не должны попадать под влияние людей, тем более с такой диагностикой. Будет желание, можно разобраться на личной консультации.
   Удачи вам.
20.09.18
Добрый день, Алексей! Каждый из нас сталкивался с человеком, который в разговоре из 100 слов 99 посвящает себе. Складывается впечатление, что такое поведение всего лишь шутка, которая скоро закончится. Но нет! Он заставляет сопереживать себе всеми возможными и невозможными способами. Вероятнее всего, вы столкнулись с человеком ДЕМОНСТРАТИВНОГО ТИПА личности. — Читайте подробнее на FB.ru: http://fb.ru/article/353767/demonstrativnyiy-tip-lichnosti-opisanie-harakternyie-chertyi-kak-vzaimodeystvovat-s-demonstrativnyim-tipom

Для них характерна аномальная способность к вытеснению. Вытеснение — это механизм, который позволяет избежать внутреннего или внешнего конфликта. Подсознание не хочет принимать ситуации, которые провоцируют тревогу или несут угрозу. Это психологическое средство защиты имеет минимальный эффект, ведь человек все равно чувствует дискомфорт, даже если заменит травмирующие факторы на более приятные воспоминания.
Личность, владеющая таким «талантом», легко игнорирует и забывает причины, которые могут ее расстроить. Вместо решения проблемы она кладет ее на «полку» в своей голове и «закрывает занавеской». Причина становится невидимой, но все так же влияет на жизнь и сны человека, оставаясь в подсознании. 
У людей с демонстративным типом личности вытеснение развито настолько, что они могут выдавать желаемое за действительное, часто прибегая ко лжи, но сами этого не осознают. 
Если такого человека ценят, уважают, он всеми силами добивается еще лучших результатов, все ресурсы направляя на самосовершенствование. Главное, чтобы время от времени получать одобрение, похвалу и быть уверенным в своем превосходстве над остальными. Отсюда и желание оказывать покровительственную помощь, в которой другие могут и не нуждаться.
Общение с обладателем демонстративного типа личности требует от собеседника психической устойчивости и эмоциональной зрелости, умения абстрагироваться в стрессовых ситуациях.
Можете более детально прочитать про данный тип личности в Интернете, введя в поисковик «Демонстративный тип личности» и вам всё станет про данного человека понятно.
Всего вам наилучшего.. 
Буду благодарна за оценку моего ответа.
20.09.18
Доброе утро, Алексей. 
Почему он так делает?
Можно назвать несколько причин, но все сводится к тому, что он выработал такую стратегию общения. Исходя из своего темперамента, жизненных ценностей, интеллекта и т.п.  Он так понимает выигрышную для себя стратегию общения. Кому-то это нравится, для кого-то он удобный партнер (знаю такие примеры), но кого-то он раздражает, подавляет и не подходит для партнерства и совместного ведения дел. К примеру, выдающийся футболист может совсем не подходить некоторым командам и разрушить линию игры команды именно из-за своей гениальности. Так и в общении: он может подавлять, вызывать комплексы, навязывать несвойственные человеку стереотипы поведения. В общем, без него лучше. 
Какие черты характера присущи этой личности?
Да те, которые Вы описали. Дело в том, что существует несколько типологий характера, которые носит описательный характер. Ваше описание его поведения тоже можно считать обозначением определенного подтипа характера. Частично он совпадает с уже названными типами, но совпадение это вряд ли его может объяснить.
Если Вас конкретно интересуют перспективы общения с таким человеком, которого не избежать, то об этом можно продолжить далее уже с учетом деталей. Пишите обратную связь и будет более продуктивно. Не отмалчивайтесь.
20.09.18
Здравствуйте, Алексей! Вы спрашиваете о причине поведения этого человека. Причин может быть много… это особенности его характера, не умение слушать собеседника, незрелость, самоутверждение за счет восхваления себя и оказания помощи другим и т.д. Такого человека всегда много и он сам себе на уме. Но меня удивляет то, что Вы продолжаете общаться с этим человеком. Это может означать, что он является либо Вашим родственником, либо очень Вам дорог. И здесь напрашивается вопрос, как же сделать так, чтобы он слышал Вас и при общении был полноценный диалог? Если сказать: «Ты — эгоист, никогда меня не слушаешь, думаешь только о себе»… Такое обвинение хоть и правдивое, но может сильно обидеть и отдалить Вас. Применяйте универсальную технику «Я-высказывание». Говорить нужно о своих чувствах. Когда Ваш друг, начнет опять «старую песню», то остановите его сказав: «Когда ты так много говоришь, не позволяя мне вставить слово, я чувствую обиду (говорите, то что чувствуете в этот момент), мне хотелось бы, чтобы мы говорили по очереди». Или: " Когда ты меня не слушаешь, я чувствую раздражение и мне бы хотелось, чтобы ты меня слушал". Алексей, уверяю Вас, если Вы примените эту технику, то сразу увидите изменения в Вашем партнере. Это сломает его стереотипы и он Вас начнет слышать. Периодически, при случае, можно ее применять снова. Желаю Вам удачи и всегда только приятного общения!!!
20.09.18
Алексей, здравствуйтеЁ
 Этот человек не умеет жить свою жизнь, а потому занимается чужой.Даёт советы, стремиться разрулить чужие проблемы, предлагая свою помощь. Это не забота о другом, это желание самому быть хорошим, он нравится себе в этой роли. Человек замкнут на себе.У него, скорее всего,  множество проблем с самооценкой внутри него.
 Другое дело, что за то, как выстроились ваши с ним отношения, в ответе вы. Насколько вы умеете оберегать свои границы, насколько вы управляете ходом разговоров, насколько вы сами чувствуете себя «школьником» в его присутствии? Решение этих вопросов поможет вам разобраться в себе и скорректировать ваши отношения с этим человеком.
 Удачи вам.

20.09.18
  • Здравствуйте Алексей! Если коротко и по простому, то такое поведение присуще определённому психотипу. Часто у них ярко выражен нарцистизм.Они любят говорить о себе.И оочень любят, когда говорят о них.
  • Когда человек навязывает свою помощь, а вы в ней по сути не нуждаетесь, то здесь может быть несколько вариантов.
  • 1.Он так может вами манипулировать, вгоняя в *долги*.Возможно неосознанно.
  • 2.Вариант второй.Какой нарцис не хочет, чтобы его хвалили и им восхищались? Такие люди зачастую живут только мнениями других.Забери у них восхищение со стороны и что останется? Пустота.Это их пугает.
  • 3.Третье-это роли, в которые играют люди не осознавая этого.В данном случае-это роль *Покровителя*.Очень часто жёны ( мамы )играют эту роль.Им почему то кажеться, что без них семья рухнет.Что всеми надо командовать, всех контролировать.Без них никто не справиться.Это поганенькая роль.
  • Возможно человек, про которого вы спрашиваете и перенял это поведение у кого то из своих родителей.
  • Что с этим делать? Это уже другой вопрос.Если вам конечно это надо.
  • Удачи Вам, с Уважением Олег
20.09.18

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Мизов

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Психогенетика
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store