Если друг оказался вдруг... - вопрос №2999632

приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте!
Похоже на обиду с его стороны. Может вы были не очень откровенны и где-то пренебрегали правдой? И он просто решил не упираться так сильно ради вас. 
Возможно, что у него есть жена или подруга, которая контролирует его и ему сложно было приехать в аэропорт ночью. Вы все знаете о его личной жизни?
Есть и другие предположения, но думаю, что и этого хватит.
Добра и здоровья вам!

Добры

Добрый день. Может быть все что угодно!!! Возможно у него действительно были проблемы в тот момент, возможно он был не готов оказывать именно ту поддержку, которую вы от него ожидали( банально не понял)… Может быть все. что угодно! И еще один момент: Мне показалось, что игра в одни ворота происходит… Вы интересовались тем, что с ним происходит? Вот вы с ним общаетесь: только Вы рассказываете и делитесь, а он слушает, сочувствует и помогает? Если так, то вероятнее всего он просто не хочет быть жилеткой для слез! Ему тоже нужен друг, которому он может все рассказать и поделиться своими проблемами… Позвоните ему: спросите как его дела… Прям попросите рассказать все, что у него наболело… Ему возможно тоже нужен человек, который скажет доброе слово и посочувствует… В любом случае: не додумывайте за него и не варитесь одна со своими мыслями, а поделитесь с другом и обязательно дайте ему понять, что он дорог Вам и Вы также готовы ему прийти на помощь. Всего Вам доброго!!!

Здравствуйте!
 Вы так привыкли, что он у вас под руками, что он поможет вам решать ваши проблемы, что забыли про него самого. Но он-то у себя есть. И у него есть своя жизнь, в которой вы -всего лишь хорошая знакомая.
А что сделали для него вы? Вы хотя бы постарались его понять, узнать, что у него случилось, что происходит с ним, чем он сейчас  живёт, чем он вообще живёт в те перерывы, когда не помогает именно вам?
 Он очень много для вас сделал, а вы вместо благодарности за это, испытываете обиду, что это прекратилось.
А почему бы вам  не поговорить с ним на эту тему.Так же тепло и доверительно, как это было раньше. Чтобы выслушать его, чтобы узнать то, что сейчас происходит в его жизни, чтобы от всей души поблагодарить его за заботу о вас.  Думаю, это может помочь вам лучше понять друг друга и выведет ваши отношения на другую их ступень.
Удачи вам.

Здравствуйте Аноним.
Вы находитесь долгое время в состоянии стресса. Ваши чувства понятны.
В момент, когда Вам нужна была поддержка и помощь Вы получили её от друга. Мы все иногда оказываемся в сложных ситуациях. А когда они вызывают боль, то это становится невыносимо. Вы оказались именно в таком положении. Подумайте, сколько человек в подобной ситуации оказываются один на один с болью и безысходностью? Вам же повезло! Вы нашли поддержку!
Однако. В своём состоянии Вы зафиксировались на своём состоянии и не смогли выразить свою благодарность в полной мере. К тому же Вам нужно было продолжение лечения.
Вам стоит подумать, о том, что у нас у всех возможны взлёты и падения. И мы не можем предугадать, когда они случатся. Возможно, что в тот момент обстоятельства сложились так, что и у Вашего друга появились трудности. Он же выразил свою поддержку, как смог. А Вы?
Могу порекомендовать Вам уменьшить свою концентрацию на собственном положении и попытаться ДАВАТЬ свою заботу и внимание другим. Расширьте свою вселенную. Рядом с Вами находятся просто люди, которым может быть так же плохо, как и Вам. Любите и принимайте их. Вспомните, что значит внимание и забота!
Если Вам понадобится дополнительная консультация, Вы можете выбрать специалиста и получить дополнительную помощь лично.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Здравствуйте! В жизни у каждого человека бывает множество проблем. И задача каждого зрелого человека, научиться с ними справляться. Конечно можно просить помощи у других. Но нужно видеть границы, потому что никто не обязан помогать кому-то. Если помогли — спасибо большое, а если отказали, то принять это с пониманием. Скажите, если кто-то помогал часто и это вошло в привычку и теперь, как бы, он обязан это делать до конца своих дней? Здесь Вы ушли в позицию «ребенок».  Видимо, для Вас очень трудно принимать отказ (на это могут влиять взаимоотношения с родными в детстве и с этой проблемой можно поработать). А что происходило в жизни у этого мужчины, Вы интересовались когда-нибудь? Вы предполагаете, что у него появились проблемы, поэтому он Вам отказал, но спросили ли Вы его об этом? Может настал момент позвонить ему и поблагодарить его за все то, что он сделал для Вас? А после извиниться, что отняли у него столько личного времени и «отпустить» (то есть, не обращаться больше к нему за помощью)? Если хотите дружить с этим человеком и дальше и не потерять его, то рекомендую просто звонить ему с разговорами на нейтральную тему (не жалуйтесь на здоровье, жизнь), спрашивайте о его жизни, искренне интересуйтесь событиями его жизни, шутите и т.д. Станьте на позицию «взрослый» Тогда он останется рядом с Вами. А по другому ни получится, ведь игра с одними воротами не имеет смысла. Желаю Вам удачи!

Здравствуйте, Аноним. 
    Давайте, немного разрядим ситуацию, добавив иронии. Слышали выражение: «друзей не нужно меть, с ними нужно дружить!» Как Вы «дружили» со своим другом (как Вы его «имели» — Вы как раз написали!)?
    По факту, ситуация проста как карандаш и она вписывается в рамки «треугольника Карпмана». Вы, в своем положении (вся такая бедная и несчастная!), которое «треугольник» четко определяет как «жертва», очень нуждаетесь в «спасителе». И эту роль как раз и сыграл Ваш «друг» (ее не сыграл «кто-то еще — хотя и родственники есть у меня, и друзья в непосредственной досягаемости». Интересно, почему?). Он очень хорошо справлялся с этой ролью, пока Вы ему не разрешили немного от нее отдохнуть: «да может, спите уже. А он (не как обычно) отвечает, что да, тяжелая неделя была, поэтому, если мне несложно на такси, то он будет крайне признателен.» - наверное, он сам уже устал от роли «спасителя» и с благодарностью принял Ваше «разрешение» пожить своей жизнью.
    Вероятно, бессознательно, Вы хотели его «проверить» (сколько его еще можно использовать), ожидали, что он скажет: «нет, нет! Что ты! Я готов и дальше служить тебе, невзирая на усталость!» Но такого ответа не получили. Он перестал на какое время быть Вашим «спасителем». И тут, по законам «треугольника» — жертва превращается в тирана (высказывание обиды, навязывание чувства вины — это агрессия. А тот, на кого она направлена — жертва).
    И какой вывод нужно сделать? Перестать выстраивать отношения с социумом, особенно с дорогими людьми по созависимой схеме (треугольник Карпмана). Научиться строить гармоничные отношения. В этом мы, как раз, и можем помочь. Обращайтесь. Заодно проработаем деструктивные эмоции.

Добрый день, анонимка!
Позвольте прокомментировать вашу ситуацию с профессиональной точки зрения и дать несколько рекомендаций:
1). «Вряд ли что изменится от ваших советов, дорогие..» — безусловно, внешние события могут и не поменяться, а вот внутренние ощущения поменяться должны.
И эти «внутренние ощущения» зависят только от вас, а не от «того парня»!!
2).«На самом деле, все сломалось на эпизоде с аэропортом...» — на самом деле молодой человек был для вас неким «костылем», на который вы опирались, рассчитывали и ожидали, что сможете опираться и дальше.
Но (!) отношения -то были «ни к чему не обязывающие» ("… несколько лет, казалось бы, ни к чему не обязывающих, но очень теплых отношений"), то есть НЕ дружба. То есть, никто никому ничего не должен, никаких обязательств никто на себя не брал.
Да, парень выполнял свою роль «костыля» и поддержки какое-то время… то только столько, сколько сам посчитал нужным и правильным. Все остальное — ваши личные, раздутые ожидания («Я как-то по умолчанию решила...»)  и разочарования от того, что они не оправдались.
4). "… интонация… видоизменилась… Такое было ощущение, что или свои заботы подвалили..." — об этом нужно РАЗГОВАРИВАТЬ! Разговаривать всегда, задавать вопросы, уточнять, даже «выяснять отношения»..
Что мешало вам это сделать?
И что мешало вам интересоваться жизнью парня, узнать обстоятельства, общаться с ним по своей инициативе, а не ждать выполнения обязательств, которых он на себя НЕ брал?
5). Я понимаю, что вы рассказали нам не все детали истории, но почитайте и проанализируйте ту картину, которая получилась…
По факту, девушка пользовалась добротой приятеля, решившего по непонятным причинам о ней заботиться… эти «непонятные причины» не уточнила… Собиралась пользоваться добротой и дальше, как само собой разумеющемся. Перестала рассчитывать на себя, а стала рассчитывать на него… Потом очень расстроилась и удивилась, что пользование прекратилось… И даже в негодовании. И даже ставит под вопрос дальнейшую связь… Причем все это происходит в потребительских формулировках: «не то, что мне нужно», «не так», «не на таких условиях», «терять жалко»..
Исходя из получившейся картины, можно дать рекомендации: озвучить молодому человеку свои условия общения с ним. Например, продолжу с тобой общаться, если будешь встречать меня в аэропорту, регулярно навещать в больнице, помогать физически и морально, писать теплые смс и т.д. И при этом не жди от меня вопросов о своих чувствах, личных обстоятельствах и своей жизни. Все это я сама за тебя додумаю...
Как-то так...))
6). Если серьезно, то ищите причины в себе… Чего не дополучал приятель с вами, раз решил дистанцироваться? Что вы транслировали ему вовне, какие посылы? Почему вы формулируете вопросы именно так, как написали, и психологам (!), а не ищите способы поговорить с парнем?
Думаю, что имеют место И ваши «траблы» тоже… хотя часть ответственности с приятеля никто не снимает (например, его НЕ озвучивание вам своей новой позиции «на меня не рассчитывай», и подобное)
7) «Парня в горы тянуть?» — это про друзей.
Вы друг другу кто? — разберитесь… На дружбу ваши отношения пока не похожи.

Помните о том, что вы всегда можете получить личную консультацию у специалиста, написав ему в чат.
Удачи.

Пояснение.
Психологи не анализируют «третьих» лиц, которых нет перед ними. Например, вашего приятеля. Все рассуждения о нем будут только ПРЕДПОЛОЖЕНИЯМИ, субъективными, а значит, очень не точными.
Психологи анализирует того человека, который к ним обратился. То есть вас. И делают это в свете тех деталей, которые описаны в тексте! Никаких «само собой разумеется» быть не может...  Каждый «само собой разуметь» будет что-то свое, причем такое, что во сне не присниться.
Если вы хотели понять, как правильно было бы себя вести со знакомым, то описывать нужно было СВОИ действия в его сторону, и подробно, а не наоборот.

«Вы мне одно скажите — это действительно нормально, когда за два месяца не добраться из соседнего квартала (при условии, что человек обещал помощь, в случае чего), или об этом надо специально просить, или все-таки не очень?»
Вопрос не корректный.
Это не нормально для вас, и для меня, например, и еще для сотни людей… А для вашего приятеля это может быть «нормальным» явлением. Все «нормы» условны, их каждый сам себе устанавливает. 
Если вы нуждаетесь в помощи, и это для вас ВАЖНО, то лучше «специально попросить», а не ждать, когда другой человек захочет ее оказать (может и передумать).
«Мне трудно вникать в мужскую психологию»
Сделайте выводы из того, что случилось. Ваш приятель не последователен, на него нельзя полагаться на сто процентов, он может не выполнять свои обещания… Возможно, он хотел получить что-то для себя от вас, играя роль «спасателя», а теперь передумал. Ему перестало быть от вас что-то нужно… Он такой..
Но не все мужчины такие, обобщать не надо.
Можете вы принять приятеля таким или нет — дело за вами.