Изначально скрыла от мужа количество своих половых партнеров. Основная цифра пришлась на возраст до 18 лет включительно, была глупой, не могла - вопрос №3000977

Добрый день, Елена!
Позвольте дать несколько профессиональных комментариев по поводу вашей истории:
1). "… стоит ли быть на 100% искренней и признаться во всем или продолжить гнуть свою линию и продолжать лгать?" — формулируя вопрос таким образом, вы перекладываете ответственность за свое решение и его последствия на экспертов.
Но эксперты не несут ответственности за то, как именно вы поступите с мужем.
2). Что делать?
Проанализировать последствия своих действий (в этом психологи вам помогут). Затем все взвесить. И выбрать самостоятельно то, что является для вас «злом наименьшим».
3). Вариант 1: быть искренней и признаться во всем.
Судя по тому, как вы предысторию описали («не могла отказать, искала любви через постель» + «назвала лишь часть» и пр.) половых партнеров у вас было больше трех. У мужа, как человека «правильного», эта цифра вызовет, минимум, возмущение. Максимум — чувство разочарования в вас и отвержения. Более того, ваш муж склонен к навязчивым мыслям («постоянно поднимает тему»), значит, полученную информацию будет прокручивать в голове, к ней возвращаться. И, да, очевидно, он начнет манипулировать вашим чувством вины и «вечно этим тыкать», потому что «чувство вины» у вас есть.
Обратите внимание на одну их граней своего мужа — интересоваться интимной жизнью жены и в то же время считать эту жизнь «грязным» делом. Имеет место противоречие.Такое противоречие характерно для людей невротического склада с внутреннем «расщеплением». То есть, с самого детства им транслировали посыл, что секс до брака — это плохо, много партнеров — стыдно, а возможно, и сам секс — это что-то «грязное», полузапрещенное. Однако теме секса предали большое значение и возбудили интерес в парне. И, скорее всего, теперь он будет хотеть разнообразного секса, но одновременно стыдиться и бояться его, а свой интерес попытается удовлетворить через разговоры… в том числе и о ваших похождениях. И значит, будет продолжать задавать вопросы и требовать подробности ВСЕГДА… даже, если эти подробности приведут к разочарованию в вас. 
Можно ли это изменить? Вряд ли… Сначала парень должен осознать свои внутренние особенности сам и захотеть их корректировать.
4). Вариант 2: гнуть свою линию и продолжать лгать.
Сразу закономерный вопрос: как долго вы сможете это делать?
Исходя из того, что вы сами «обеспокоены этим вопросом» (то есть, своими интимными связями), у вас уже есть чувство вины (иначе, на чем же манипулировать мужу), «ком в горле стоит» и пр. — процесс обмана представляется затруднительным. В вас нарастают негативные эмоции, вы чувствуете дискомфорт, закрываетесь от мужа, не можете быть искренней, он это считывает… отношения усложняются.
К чему приведет ложь? Трудно сказать. Но с учетом «навязчивых мыслей» мужа — ни к чему хорошему, а к к кризису отношений.
5). Вариант 3: понять мужа, и его потребности удовлетворить безопасным для двоих способом.
Если за расспросами мужа, действительно стоит неосознанное желание «изучать» то, что было в детстве запрещено («запретный плод сладок) и косвенным способом реализовать свои сексуальные потребности, то попробуйте дать ему то, что он хочет но иным путем. Например, фантазиями о том, как вы вместе могли бы развлекаться на Ибице. 
У мужа много сексуальных комплексов — предложите ему ролевые игры (они не только для разнообразия, но и для терапии). Смените свои модели сексуального поведения, добавьте романтики или, наоборот, остроты в отношения.
На вопросы о своих „половых партнерах“ отвечайте честно: никто из них не вызывал у вас такого желания, как муж… и таких эмоций… ни с кем не хотелось так фантазировать и фантазии реализовывать. Направьте свои ответы на то, чтобы поднять мужу самооценку. Скажите, что вы всех забыли, потому что самый лучший мужчина сейчас с вами, и все они автоматически „умерли“. Скрытое желание мужа — самоутвердиться.
Далее… Обязательно проработайте свое чувство вины и „ком в горле“, а так же собственное неверное восприятие ситуации (»мы не можем быть до конца искренними друг с другом" — это не так). И, пожалуй, перестаньте читать публицистические статьи по психологии, обращайте внимание на психологию профессиональную (а в профессиональной — все индивидуально:))

Помните о том, что вы всегда можете обратиться на личную консультацию к любому специалиста. Удачи вам!

Здравствуйте, Елена!

«Подскажите, пожалуйста, стоит ли...» — Каждый человек и каждая пара индивидуальны и нет общих законов как лучше поступить. Только вы лично можете понять для себя, стоит ли об этом говорить или нет. Также вам нужно обратить внимание, что ваш вопрос на самом деле заключается в вашем повышенном чувстве вины, стыда и тревог за прошлое. 

«Хотя сама обеспокоена этим вопросом» — Вот именно в этом и есть причина появления ваших переживаний. То есть, вы сами с тревогой реагируете на подобные вопросы мужа и поэтому он это замечает и пытается выяснить. Соответственно, вам нужно пересмотреть своё отношение к событиям прошлого, ответить на многие свои вопросы, сомнения и тревоги. Если вы захотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Елена — лгать не правильно — это будет ударять именно по вам — энергетически… т.е. прежде всего от своей лжи вы сами можете болеть… а вот НЕДОГОВАРИВАТЬ — это называется хитростью. гибкостью. разумностью… так что тут надо уметь правильно всем этим распоряжаться...  трудность в вашем случае в другом — если человек любит — он принимает другого человека таким какой он есть… ели ваш парень вас осуждает, считает что подобный опыт «грязь» — как вы с ним собираетесь  прийти к счастливому союзу… это дорога в никуда… всю жизнь он будет кидать вам «предъявы»… и не только вспоминать эти ваши связи до него… найдётся другое за что он «зацепится»  даже при полной вашей искренности и преданности… это такой человек. такой тип личности… делайте то, что чувствуете — это правильно… эти отношения вряд ли сохранятся или вы будете в  них мучиться… но вы достойны лучшего… будьте уверены… ваше право заниматься любовью и любить столько раз сколько вам захочется...  и обязательно найдётся мужчина который это поймёт и примет вас со всем этим. Верьте в себя!

Елена, здравствуйте!
Несмотря на близкие отношения в паре, у каждого из них всё равно есть личные интимные вещи, которые он  не хотел бы обсуждать.
 А в данном случае ещё и можно спросить — а что это знание даст вашему мужу, зачем оно для ваших отношений, которые уже довели вас до брака, а значит в них есть любовь?
Вряд ли стоит сейчас ворошить эту тему. И вы всегда можете найти способ прекратить эти его попытки разузнать больше, чем вы бы хотели сказать.
 Удачи вам.

Добрый день, Елена! У каждого человека есть своё личное пространство, в котором мы храним то, что нам важно, это и наши воспоминания, и наши секреты, и наши сокровенные мысли. И это только наше и ничьё больше. Ваш муж для чего хочет вывернуть на изнанку все ваши прошлые отношения? Какое отношение он имеет к вашим прошлым связям? Он участвовал в прошлых ваших отношениях, строил их? Тогда какое право он имеет каким-то образом оценивать ваши поступки, половые связи: «Это как бы грязно». 
Ваша жизнь и ваше прошлое никаким образом его не касается. Искренность ваша проявляется именно в честности в процессе ваших настоящих отношений с мужем. И вы должны ставить личностные границы, это нормально и так должно быть. Вы должны быть честны с ним по поводу вашего отношения к нему, здесь и сейчас. 
«Признаться во всем или продолжить гнуть свою линию и продолжать лгать?» — лгать не надо, нужно сказать правду, при этом твёрдо и уверенно: «То что было, это моё прошлое и оно никакого отношения к нашим с тобой отношениям не имеем. И давай больше это тему никогда не поднимать.»  Всего вам наилучшего.

Здравствуйте, Елена! Если Ваш парень задает такой вопрос, то обязательно этим не кончится. Продолжение будет в упреках, обвинениях и т.д. К тому же, эти его расспросы с пристрастием говорят о его склонности к беспричинной ревности.  Какая ему разница сколько было? Если Вы назвали какую-то цифру, а он настаивает, чтобы Вы признались  в том, что были еще партнеры и при этом, он считает, что это все «грязь», то чего же он хочет? Желает сделать Вас непристойной? Грязной? И что дальше? Что хорошего даст ему это знание? Единственно, чем ему поможет эта информация, это самоутвердиться за Ваш счет. Принизив Вас, он хочет быть лучше Вас. Так делают незрелые или люди с низким самоуважением (комплекс неполноценности). Тот, кто живет прошлым, не живет в настоящем. В письме Вы себя будто вините за свое прошлое. Каждый человек ищет, делает ошибки, учится… И не важно сколько было партнеров 3 или 30. Самое главное, это последние отношения. И не стоит полностью открываться партнеру в вопросе о прошлом. Если Ваш опять парень задаст такой вопрос, скажите ему например: «Если я тебе дорога, то прошу тебя доверять мне и не задавать больше этот вопрос». Да, и скажите ему, что есть более интересные темы для разговоров, чем обсуждение прошлого.  Желаю Вам удачи и женской мудрости!

Уважаемая Елена!
Такому мужу как Ваш ни в коем случае нельзя рассказывать о своем прошлом.
Он узко мыслящий человек и кроме страданий вам обоим такое признание ничего не принесет.
Действительно любящий и широко мыслящий человек не будет осуждать за прошлое какое бы оно ни было. Да и ничего плохого Вы не совершали. Имели полно право спать с кем хотите.
Ну и в конце концов никакой лжи тут нет. Есть просто недоговорка. Для общего блага.
Мудрости Вам!

приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте Елена.
То, что и кто  было в Вашем прошлом это Ваше. Вам стоит принять его. Прошлое потому так и называется, что оно было. Нужно ли в нём копаться? Нужно ли вытаскивать «грязное бельё»?
Вы такая, какая сейчас благодаря своему прошлому. Примите и цените его. А мужу оставьте место для его фантазий и заблуждений.Вы знаете, есть такая шутка (Когда спрашивают сколько у Вас было партнёров? Женщина должна говорить, что её нынешний третий. Когда ко мне обратились с вопросом, похожим на Ваш. Я уточнила: А действительно сколько? Оказалось, что 13. Так вот Ответ может же быть и такой: Ты третий (во втором десятке) и это будет правдой. Но ведь можно озвучить лишь первую часть ответа. Не так ли?)
Решение принимать Вам. Вам решать насколько откровенным должны быть Ваши отношения. Вам решать насколько Вы готовы открыться мужу и нужна ли эта открытость.
Если будет необходимость получить более подробную консультацию, то можете выбрать специалиста и работать с ним лично.
Удачи. Пишите. Отвечу.

зачем человеку с которым вы теперь живете знать об этом 
почему у него возник такой вопрос 
что то не так в вашем поведении 
или он боится не соответствовать на фоне остальных
вам самой важно первая вы у него или нет 
сейчас вы в этих отношениях
и прошлое лучше забыть 
может получиться
что настоящие отношения не устраивают 
не хватает разнообразия 
уверенности 
вы пишите искали любви через секс 
а что здесь 
вы нашли свою любовь
а он
или снова только через секс 
что в вашем понимании 
когда вас любят