Мужчина боится обьясниться со мной

600 p

Мне 30 лет; 3 года, как разведена, детей нет. Развод был очень болезненный и связан с насилием, во мне как-будто что-то сломалось. Внутри я стала старше лет на 10-15, и поэтому все это время со сверстниками у меня как-то уже совсем не складывалось.
Ему — 45 лет, не жил с женой около 7 лет, есть дети, разведен около 4 лет и у меня большие подозрения, что раздел имущества идет до сих пор… Видно, что это его сильно подкосило, подробностей я не знаю и даже под пушечным выстрелом он не расскажет… кажеться, жена не совсем была ему верна, о ней отзывается сдержанно, плохого ничего не говорит, но и особо хорошего тоже.
Так сложились обстоятельства, что мы долгие месяцы много времени проводили вместе, воспринимали друг друга как друзей, но потом все переросло во что-то большее… Он помолодел, изменилась мимика, глаза стали гореть.
Я бы сказала, что у нас полноценные серьезные отношения, он очень заботится обо мне и много чего делает для меня, уделяет много внимания, говорит ласковые слова и т.д., большую часть времени проводим вместе.
Но как только я спросила или намекнула о статусе наших отношений или хотя-бы направленности их: он категорически отказывается разговаривать на эту тему.

Я говорю вывод, что возможно для него все это несерьезно и он играется — говорит, что я ошибаюсь и что «все сложно». Он боится, что обьявление статуса что-то изменит в худшую сторону и на самом деле ничего не дает для отношений.
Я не знаю как себя вести и как поставить себя в данной ситуации… ни напором, ни лаской/хитростью мне не удалось ничего узнать… При этом мне понятно, что хочеться какой-то определенности…
В общественных местах я часто ловлю на нас удивленные взгляды, ведь разница в возрасте бросается в глаза — но я ее не чувствую вообще, мне с человеком очень комфортно и счастливо.
Думала, может начать общаться с другими мужчинами — но он очень ревнует, и как-только не знает где я и с кем — сразу переживает. Сказал, что я могу общаться с другими мужчинами — но это все на словах… на деле не дает прохода и очень злится… Мой вопрос " Кто я для тебя?" — остается без ответа.
Помогите понять возможные мотивы данного поведения и какие есть варианты у меня? Я хочу, чтобы из всего этого получилось только хорошее.



Дополнение автора от 07.10.18 18:42:44

Всем огромное спасибо за ответы, мне важно было услышать разные мнения.

Выбрать лучший ответ было очень тяжело, я бы сказала, что их 3-4 :)

Буду обращаться на личные консультации 

Вопрос задан анонимно
06.10.18
18 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
06.10.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Ваш мужчина имеет похоже травму от прежних отношений и поэтому боится снова войти в туже реку. Но это все-таки опасный путь для Вас, если начнете позволять ему так же оставаться в гражданских отношениях. Он может так и жить годами. Ваша задача дать ему почувствовать себя уверенней с Вами и спокойнее. Этому можно на учиться на личной встрече, пишите в чат.
А пока смотрите мое видео о гражданских отношениях. 
06.10.18
Здравствуйте.
Если всё хорошо, довольствуйте тем что есть. Зачем лишние вопросы ?

Добро пожаловать.
06.10.18
Здравствуйте, не торопите события, дайте ему время присмотреться к вам и вам к нему. Мужчины пережившие тяжелое расставания, боятся повторения событий, не торопятся с решением в новых отношениях, чтоб не повторить предыдущий опыт. Заставить его ревновать, это не вариант, только усугубит отношения. Ему важно увидеть в вас женщину, готовую оказать поддержку и заботу, и чувствовать себя рядом с вами спокойным и уверенным в себе мужчиной. Всего вам доброго!
06.10.18

Ina

Здравствуйте! Будьте искренне с собой в первую очередь.Задайте себе вопрос «нужны Вам эти отношения?» Поговорите со свои мужчиной, ведь отношения строятся на доверии! Спокойно вместе сядьте и поговорите, расскажите о своем видении ситуации, о его поведении с Вашей позиции, попросите рассказать мужчину его позицию по ситуации и примите общее решение, придите к компромиссу, ведь в отношениях всегда двое! Если кто-то что-то не хочет, то Вы не в праве решить за него делать так, как Вы хотите, тогда это уже не отношения, а путь в никуда! Мирно, спокойно и с уважением чувств другого человека — это нужно помнить! Желаю Вам успехов!
06.10.18
Здравствуйте. Подумайте, что для Вас важнее — слова или поступки? Если Вы видите, что действия мужчины говорят о серьезном отношении к Вам и чувствуете его любовь, то не настаивайте на выяснении отношений. Ведь часто бывает обратная картина. Мужчина может клясться в любви, говорить, что у Вас все серьезно, а на деле… Пусть ваши отношения развиваются потихоньку. Главное, чтобы вам вместе было комфортно и уютно. У мужчины в прошлой семье отсутствовало доверие, поэтому он и закрыт на данный момент. Он должен почувствовать, что может доверять Вам. А это дело времени.
06.10.18
Добрый день! Интересный вопрос. Вечером запишу для вас видео-ответ!
06.10.18
Здравствуйте! 

«ни напором, ни лаской/хитростью мне не удалось ничего узнать… » - Вы хотите как-то официально обозначит ваши отношения, но скорее всего для него действительно это больной вопрос. Особенность в том, что если вы каким-то способом обозначите ваши отношения, то большая вероятность ухудшения ваших отношений, так как у мужчины могут подняться прошлые тревоги. То есть, ваше желание «хочеться какой-то определенности» является для мужчины тревожным и опасным моментом, который он всячески избегает в ваших отношениях. Можно предположить, что он делает всё возможное, чтобы не поднялись его прошлые переживания и из-за этого ваши отношения остались хорошими. Вам нужно осознать простую вещь в отношениях, что вам не нужно  специально вытягивать мужчину на откровенные объяснения, так как это внесёт в ваши отношения много его прошлых переживаний и тревог. Более того, если он начнёт с вами откровенно объясняться, то после этого вы станете для него объектом прошлых тревог и страхов, которые в итоге приведут к сложностям и скорее всего к повторению прошлых реакций. Мужчина это всё чувствует и опасается, и поэтому сдерживает себя в подобных действиях. 

«Помогите понять возможные мотивы данного поведения и какие есть варианты у меня?» — Вы достаточно точно описывает возможные мотивы - «это его сильно подкосило», также вы хорошо понимаете реальность дальнейших объяснений -  «даже под пушечным выстрелом он не расскажет». Т о есть, вот такая реальная ситуация на данный момент и вы не можете влиять на него, так как это только усложнит ваши отношения. Соответственно, у вас есть варианты, или принять такие отношения как есть, возможно он справится со своими тревогами, или не принимать, если вас не устраивает отсутствие статуса. Позиция мужчины очень понятна и он откровенно о ней говорит - «все сложно… Он боится, что обьявление статуса что-то изменит в худшую сторону» — и это так и есть, так как действительно большая вероятность ухудшение отношений при объявление статуса. Мужчина боится не самого статуса, а своих изменений после этого, так как имеет какой-то опыт, что-то о себе знает, не хочет повторения своих тревог, который появятся в любом случае, независимо от вас, и он полностью прав.  Вам нужно разобраться со своими чувствами и желаниями в этой ситуации — Устраивают ли вас такие отношения без статуса? Готовы ли вы ждать возможных изменений, без давления на него и поднимания этого вопроса? Подходят ли вам такие отношения, учитывая то, что скорее всего ситуация не изменится? Каких отношений вы хотите и ожидаете, соответствует ли этот человек вашим желаниям, учитывая все его страхи и особенности? — Вот на эти и многие другие вопросы, необходимо вам искать ответы для себя.

«Развод был очень болезненный и связан с насилием» — Вам нужно обратить особое внимание на ваши прошлые отношения, так как очевидно, что они влияют на ваши сегодняшние отношения. Ведь вы не просто так выбрали мужчину на 15 лет старше себя, так как — «со сверстниками у меня как-то уже совсем не складывалось». То есть, вы вошли в отношения, которые по вашему мнению более комфортны, но не учитываете сложности этих отношений, в которых всегда есть подобные сложности прошлого опыта. Конечно, ваш предыдущий «очень болезненный и связан с насилием» опыт повлиял на ваш выбор, но всё не так однозначно, так как это больше похоже на вашу защитную реакцию от отношений. Попробуйте посмотреть по-другому — вы выбрали мужчину, с которым не определяется статус ваших отношений, который имеет какой-то травматический опыт прошлого как и вы, в отношениях с которым вы не совсем в отношениях. Это всё говорит о том, что вы сами бессознательно вошли именно в те отношения, которые вас саму оберегают от повторения прошлого опыта, но на самом деле, имеют противоположный смысл, так как это трудно назвать отношениями. В общем, в вашем выборе мужчины и процессе отношений, явно всё не так однозначно и какая-то часть вас боится повторения прошлого и поэтому вы находитесь именно в этой ситуации. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
06.10.18
здравствуйте
возможно он не чувствует себя полностью с вами в доверии 
хочешь произвести впечатление 
а знание о прошлых отношениях  испортит его
06.10.18
Добрый день!
Позвольте дать несколько профессиональных комментариев к вашей истории.
1). «Помогите понять возможные мотивы данного поведения и какие есть варианты у меня?»
Поведение мужчины говорит о том, что предыдущие брачные отношения были для него травмирующие. Он испытал сильное разочарование и сформировалось чувство страха перед браком, в принципе.
Признаки этого:
-  не жил с женой около 7 лет, есть дети, разведен около 4 лет и у меня большие подозрения, что раздел имущества идет до сих пор…
- большие подозрения, что раздел имущества идет до сих пор…
— видно, что это его сильно подкосило
— даже под пушечным выстрелом он не расскажет…
Тот факт, что на развод понадобилось три года, а имущество все еще делится, говорит и о том, что отношения созависимые. Выйти из них было очень не просто, и сейчас они еще не завершены. Созависимые отношения легкими не бывают, оставляют негативные впечатления и порождают страх снова пройти все это.
Ревность  («но он очень ревнует, и как-только не знает где я и с кем — сразу переживает») — так же является показателем склонности мужчины строить именно созависимые отношения.
2). «Мой вопрос » Кто я для тебя?" — остается без ответа" + «говорит, что я ошибаюсь и что «все сложно»» — сигналы страха и внутренних барьеров мужчины, которые он не может преодолеть. По крайней мере, в данный момент. То есть, он не хочет вас потерять, но и не хочет переходить на новый этап общения.
«Он боится, что объявление статуса что-то изменит в худшую сторону...» — это то, на что вам нужно обратить особое внимание. Это — про личный опыт.
Очень часто мужчины вступают в брак с надеждами, что женщина не изменится никогда, будет милой и романтичной, заботливой и бескорыстной… Однако, на деле новые роли (муж, отец, жена, мать) требуют нового поведения, а новые статусы (супруги, родители) порождают новые потребности, в том числе, и по отношению друг к другу. Женщины меняются. Но и мужчины тоже:)) От того, насколько оба умеют справиться со своими эмоциями, амбициями и «патологиями» и быть критичными к самим себе, зависит успех брака.
Очевидно, ваш кавалер в прошлых отношениях не смог «сам с собой справиться» (его жена, наверное, тоже).
3). «Я не знаю как себя вести и как поставить себя в данной ситуации...»
В данной ситуации нужно, прежде всего, признать тот факт, что один брак «потенциального жениха» уже развалился… Были ошибки. И эти ошибки он (с большой вероятностью) перенесет в брак новый. 
Далее, нужно признать наличие у мужчины психологических проблем, связанных с неудачным браком. И значит, для их решения нужно время, возможно, даже помощь специалиста. Как долго будет восстанавливаться «вера в семью» не известно.
Вы и сами пережили развод «болезненный». Учитывайте этот момент. В вас самой есть некие собственные «патологии», приводящие к выбору неблагополучных мужчин.

Сейчас стоит определиться, сколько готовы ждать… Год, два… полгода?
Ни напор, ни ласка, ни хитрость — не являются методами работы со страхом и внутренними блоками. Такая стратегия поведения вам не поможет.
«При этом мне понятно, что хочется какой-то определенности… » — подумайте: определенности вам хочется больше, чем отношений именно с этим мужчиной или нет?
Если «определенности хочется больше», то данный кавалер — не ваша история. В ближайшее время определенность он вам не даст. Тогда стратегия «может начать общаться с другими мужчинами» — эффективна.
Если же вы решитесь ждать (терпеливо и не понятно сколько) своего друга, то общение с другими мужчинами отношения испортит. 
Вам нужно принять тот факт, что развод очень сильно снижает самооценку и, видимо, друг находится на той стадии, когда не уверен не только в браке, но и в себе самом.

Для более подробной информации и составления новой стратегии поведения, обращайтесь на консультацию.
Пожалуйста, не забывайте оценивать понравившиеся ответы экспертов.
Мудрости вам!
06.10.18
Здравствуйте!
 У вас и у него были тяжёлые разводы. И вы, как никто, можете понять, что мужчина не торопится в новые серьёзные отношения, тем более в законный брак.
 Ему хорошо с вами, как с другом, и может быть, уже чуть больше.
 Но ему требуется время, чтобы довериться вам.
 И это его переживания. С которыми разбираться ему самому.
 В данном случае можно говорить лишь о вас.
Что хотите вы от этих отношений? Хорошо ли вам сейчас с этим человеком? Готовы ли вы ждать, пока он определится?
 На эти вопросы отвечать вам самой. И от этих ответов будет зависеть ваше с ним будущее.
 Удачи вам.
06.10.18
Как показывает практика, гражданский брак к добру не вдет. Мужчинам очень удобно. А женщинам каково? Я вообще против близости до официального брака.
06.10.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
Заголовок вашей публикации  «Мужчина боится объяснится со мной» Вот с этого и начнем. Как вы узнали, что мужчина боится? Как вам удалось сделать такой вывод? Возможно ведь, что это только ваше предположение… что он боится? Может быть просто НЕ ХОЧЕТ… обсуждать СЕЙЧАС этот вопрос. Вы хотите статусности, а он возможно ее не хочет., был уже в ней, и сейчас еще в ней… раз раздел имущества еще идет по вашим предположениям,… и дети, их со счетов не спишешь. Иными словами у мужчины еще нет определенности отношений с вами, поскольку нет завершенности прежних отношений… можно сказать, что он и не свободен. Очень наивно предполагать — если не живет с женой территориально, значит свободен. Отчасти да, тело свободно), но вот эмоциональной свободы нет… как бы на двух стульях… и с прежней семьей и с вами. Эмоциональная свобода — это отсутствие взаимных претензий. Пока есть обиды, вина, люди связаны друг с другом этими чувствами, и эти связи ножницами не режут., и географическое место положения на них не влияет. — они сохраняются… на очень тонком уровне.Понимаете, на что я намекаю? И вы и ваш мужчина свободны лишь отчасти. И у него и у вас есть опыт неудавшихся супружеских отношений, и болезненного развода, т.е статус жены и мужа приобрел негативный оттенок.
К чему я веду. Очень интересное вот это — «Думала, может начать общаться с другими мужчинами — но он очень ревнует, и как-только не знает где я и с кем — сразу переживает. Сказал, что я могу общаться с другими мужчинами — но это все на словах… на деле не дает прохода и очень злится» 
Видится, что вы оба, неосознанно, т.е сами не осознавая того провоцируете друг друга на разрыв отношений, ПРЕЖДЕ, чем эти отношения приобретут прочный фундамент и какой- то социальный статус. Такова природа «горьких опытов» — либо получить снова, либо уклонится не доводя до «определенности». Иными словами, пока СТРАХ управляет вашими отношениями, есть большая вероятность разрыва ваших отношений. Манипуляции и  стратегии «как себя вести» оказывают влияние на КАЧЕСТВО отношений.- они перестают быть живыми и искренними, а значит лживы, и значит не надежны.
Если вы хотите, чтобы из этого получилось только хорошее — разберитесь до конца со своим прошлым, завершите все трагические переживания прошлого, так чтобы прошлый опыт не мешал вам получать новые опыты отношений, построенные  не на страхе, а на любви.
Всех благ! Психолог в помощь)
06.10.18
Здравствуйте! Конечно, Вам хочется чего-то определенного, но Вашему мужчине требуется время. Видимо, прошлый развод оставил осадок. Очень часто бывает так, что в браке, супруги не уделяют внимания друг другу, не проводят вместе время, не имеют желания помогать другому. К штампу в паспорте не дают в придачу счастье.  У Вас в отношениях есть и забота, помощь и  взаимопонимание. Это очень здоровые отношения. Будьте рядом с этим мужчиной, будьте  лучшей для него, будьте уютной, не задавайте лишних вопросов, выключайте ему «зону мозга» и включайте «зону сердца». Дайте ему время и он сам предложит то, что Вам нужно. Сейчас, просто получайте удовольствие, наслаждайтесь любовью. Желаю Вам удачи и женского счастья!
06.10.18
Одно могу сказать вам как мужчина видимо он натерпелся от жены и на него давит вся сложность серъезных отношений. Видимо там много чего случилось и он не хочет все запутывать еще больше, но и сам жить не хочет. Видимо вам  пока придется терпеть такое положение дел пока он сам не наберется смелости все рассказать.
06.10.18

Пожалуйста, Ваш видео-ответ:

06.10.18
Понимаете, мотив то простой. Обжёгся человек и теперь дует на воду. Боится новых отношений, особенно связанных узами брака. Сами понимаете, страхи есть страхи. Поэтому, чтобы подкупить его, вам нужно рассказать в эмоциях о своих страхах, может даже, что то и приврать. И тут возникает такой феномен, если человек начинает помогать, кому то бороться с этими страхами, то забывает про свои. Знаете на этом основан феномен верующих, помогая другим освобождаете себя!!!!!
Так вот мало  того, ещё и эти страхи переориентируются ( прочтите мою статью о переориентации агрессии) в инстинкт продолжения рода, то есть во влюблённость.
Сами понимаете, что любовь не просят, её стимулируют. Да и собственно говоря поступки мужчины тоже. Главное не спешить, постараться создать множество совместных проблем, пусть даже пустяковых. Но постоянно разрешать помогать себе. Не плохо бы и прикидываться маленькой девочкой, так сработает ещё инстинкт материнства, то есть заботы о слабом создании.
Что ещё? Неплохо было бы научиться у специалистов элементарным приёмам управления людьми. В этом ничего плохого нет. Это только помогает найти взаимопонимание и погоду в доме. И не мешало бы вам убрать свои страхи, а то может вы сами тоже наступаете на грабли человечесва. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
06.10.18
Здравствуйте, просто наслаждайтесь и подарите мужчине комфорт. Просто нужно время.  Удачи. Обращайтесь.
06.10.18
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 15 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store