Добрый день! У меня вопрос про мою жену. Мы недолго встречались, поехали на отдых и моя будущая жена залетела. Через пару месяцев я сделал предложение. Мы поженились. На момент первой нашей встречи - вопрос №3014018

600 p
ужены был ребёнок 1.5г от гражданского брака. После свадьбы я активно работал, чтобы сделать ремонт в новой квартире… и вот мы заехали через 3и месяца после свадьбы в новую квартиру с ремонтом без мебели. Вроде все счастливы, но как то мы не близки… я чувствую что жена близко общается с первым ребенком, а я на втором плане. Ходим вместе отдыхать в аквапарк с детьми, съездили летом на море, все прекрасно. Но нет близости, жена спит с первым ребенком в другой комнате, я в другой со своей дочкой. Говорит что по другому дочь не засыпает. Иногда когда раз в месяц первого ребенка забирает ее отец на пару дней, бывает жена спит со мной в кровати, иногда нет, говорит устала. Если мне нужен секс мне приходится охотиться на жену, вытаскивать ее из кровать, когда ее ребенок уснул. Бывает ходим в кафе, вдвоем, кино, театр, но нет близости как до свадьбы. Постоянно выговаривает мне, что я сухарь, что живу сам по себе, что мне никто не нужен.<cut/>Хотя с моей точки зрения я впахиваю чтоб обеспечивать семью, люблю играть с детьми после работы, а жена жалуется на какие то отношения, говорит у нас нет отношений, что я грубый, что ей не хватает нежности. В шутку говорит, что будет искать нежность на стороне, что мне надо поехать в пт. в клуб отдохнуть. Но стоит мне поехать раз в 3 месяца посидеть в кабаке с друзьями, я приезжаю ночью домой, утром читает нотации, что мне никто не нужен, я живу один, и опять по новой. Что делать в такой ситуации. Я хочу жить счастливой семейной жизнью, чтоб меня жена встречала на пороге, обнимала, целовал, улыбалась, сама ко мне ночью приставала и сама ко мне проявляла нежность, а не букой смотрела на меня недовольно.
07.10.18
12 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Иван!

«Но нет близости, жена спит с первым ребенком в другой комнате...» — Вам нужно ответить себе на вопросы -  Почему жена спит в другой комнате с уже взрослым ребёнком? Разве это не от вас зависит, чтобы жена спала с вами, а не с детьми? Почему вы не можете договориться о определённых правилах в отношениях, которые будут комфортны всем? Ваша жена не учитывает ваше мнение и не считает правильным слушать вас? Почему вы выбрали именно такую женщину, которая так себя ведёт? На что похожи ваши отношения? Что вам дают такие отношения? — Вот на эти и многие другие вопросы вам необходимо искать ответы. Вы сейчас говорите о жене, а вам нужно сместить акценты на себя лично. Ведь именно вы выбираете на ком жениться, с кем жить, как строить отношения, кто с кем будет спать и что делать с такими отношениями. Другой вопрос — Почему вы будто не участвуете в отношениях и не принимаете решений, которые хотите на самом деле? Откуда у вас могли появиться такие форматы отношений с женщинами, где вы не решаете, а решает всё за вас женщина? Кто всё время за вас решал, начиная с детства?

«Говорит что по другому дочь не засыпает...» — Разве это действительно так? Дети могут сами спокойно засыпать, начиная с первых дней жизни. Если дети сами не засыпаю после 2-3 месяцев, тогда это желание родителей, чтобы дети спали с ними. Конечно, дети могут плакать и тревожится без родителей, но это уже проблема родителей, что они не могут выдержать тревоги детей и тянут их с собой в кровать. То есть, дети могут точно спать сами, а то, что сын спит с мамой, а вы спите с дочкой — это только ваше личное желание родителей, а не детей. Более того, ваше «спание» с детьми может очень плохо отразиться на их психическом здоровье, так как такое «спание» всегда имеет негативный смысл и негативно сказывается на детях, так как вы этим нарушаете все физические и психические границы детей. Это больше похоже на то, что ваша жена прикрывается детьми, чтобы с вами не было  близости, а вы в свою очередь на это соглашаетесь и не принимаете никаких действий, так как для вас также это привычный формат, когда за вас решает кто-то другой. И главное, что во всём этом больше всего пострадают дети, которые «спят» с родителями и этим портится их психическое и физическое здоровье. Теперь вы точно всё знаете, что «спать» с детьми это плохо и дети могут спать самостоятельно без вас, а эта ситуация портит не только ваши отношения, но и детей. Соответственно, вам нужно для себя решить — Вы хотите также дальше «спать» со своими детьми, нарушая все личные границы, или вы хотите установить приемлемые правила в вашей семье, где дети будут спать отдельно, а взрослые отдельно? 

«говорит у нас нет отношений, что я грубый, что ей не хватает нежности» — Разве в итоге это не так? Ведь именно так вы и описываете ваши отношения, где практически нет отношений и нежности. Конечно, вы можете сказать, что действия жены не дают вам возможности быть другим, но ведь вы сами выбрали именно эту женщину и в отношениях будто ничего не решаете. Ваша жена спит с сыном, вас склоняет спать с дочерью, за сексом вам приходится «охотиться на жену», она вам говорит, что вы для неё «сухарь… сам по себе» — Где ваши решения и ваше участие в построение семьи и отношений? Вы что-то решаете, устанавливаете какие-то правила, договариваетесь о каких-то семейных законах, или вы просто плывёте по течению? Вам нужно для себя понять, что только вы сами решаете как вам лучше, вы можете решать какие правила у вас будут в семье, вам решать с какой женщиной быть в отношениях и соответствует ли эта женщина вашим представлениям о семье.

«читает нотации, что мне никто не нужен, я живу один, и опять по новой» — Вот такой она противоречивый человек, который сначала говорит одно, а потом другое, женщина которая избегает близости и секса, которая считает правильным «спать» с детьми и ними прикрывается. Для того, чтобы она изменилась, необходимо ей самой признать то, что это проблемы для семьи, а потом обратиться к специалисту и проработать ряд своих психологических особенностей. Любые ваши попытки повлиять на неё со стороны, будут скорее всего приняты ней как нападки и вызовут только сопротивление и агрессию. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Теперь вопросы к вам — Что вы хотите от неё такой, учитывая все её особенности? Что вы можете изменить в себе и ваших действиях, чтобы ситуация развивалась так, как вы хотите?

«Я хочу жить счастливой семейной жизнью...» — Что вам мешает взять ответственность на себя, принять много разных решений и двигаться в том направлении, в котором вы хотите? Ведь на самом деле вы знаете, как вы хотите, вы это хорошо описываете и ощущаете. Но вам что-то мешает принимать решения, что-то мешает договариваться о семейных правилах, что-то мешает высказывать своё мнение и устанавливать законы в семье. Вот с этим вам нужно разбираться, почему вы выбрали именно эту женщину, какие ваши бессознательные форматы поведения привели к этой ситуации, что вам мешает брать ответственность на себя, принимать решения и договариваться о приемлемых правилах, что вам мешает исправлять ошибки, если они сейчас вам очевидны. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
07.10.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Иван!
 Ситуация из вашего письма выглядит примерно так: в семье оба человека недовольны своими взаимоотношениями и друг другом.
Вам не нравится поведение жены, а у неё к вам множество претензий.
Вы выбрали в жёны эту женщину. Вы пишите письмо. А потому инициировать перемены стоит тоже вам. Начните с себя. Увидев, что вы ведёте себя иначе, чем обычно, жена тоже отреагирует своими изменениями. Выслушайте жену, искренне поговорив с ней. Узнайте, что она хотела бы от отношений, каким видит ваше отношение к ней, ваше поведение? Это поможет вам скорректировать изменения в своём образе мыслей и в своём образе жизни.
 В свою очередь вы можете рассказать ей, что огорчает вас, каких перемен хотели бы вы.
 Учитесь разговаривать, слушать и слышать друг друга.
 Отношения двоих — это труд, приложенный к любви. Удачи вам на этом пути.
07.10.18
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
07.10.18
Здравствуйте, Иван! Не стану ничего утверждать, но исходя из Вашей информации предположу, что жена манипулирует Вами в силу особенностей своего характера и внутренних убеждений, сформировавшихся из ее опыта предыдущих отношений. Она имеет заниженную самооценку, не уверена по жизни в себе и для этого ей нужен мужчина в первую очередь. Понимаете, муж как средство безопасности, выживания ее и ребенка, гарантий будущего. И уж потом, что останется, ВАШЕ ) Но остается мало, так как она видит ваши слабые стороны, точнее, способы давления. и предпочитает жать на эти педали, чтобы не остаться брошенной. Это такие «педали», как внушение вам чувства вины, личной неполноценности и своей собственной незаменимости.  Просто быть расслабленной, довольной она БОИТСЯ, так как видит за этим угрозу, что Вы ее бросите как только она перестанет «жать на педали». В этом ее стратегия. Что касается Вас, то Вы все это ПОКА терпите, списывая на то что недостаточно заслужили ее доброго отношения. К тому же Вас такое отношение в чем-то мотивирует, стимулирует и придает азарта. Но Вы уже начинаете понимать, что эта игра не имеет финала, а лишь продолжается. 
Поэтому, на мой взгляд, здесь решение в том, чтобы сменить собственную тактику реагирования и поведения так, чтобы жена перестала вас давить, перестав бояться НЕ давить) 
Для этого в идеале ей поработать с психологом на тему самооценки себя, а вам поработать с психологом на понимание женской психологии, чтобы ей эту безопасность правильно донести.
Сделав такие корректировки, отношения могут измениться к радости всех в лучшую сторону, станут более открытыми и доверительными. И жена сможет позволить себе быть ласковой и расслабленной.

07.10.18
Сейчас на сайте
женились по залету
встречались недолго (сколько)
у нее уже довольно маленький ребенок 
ясельного возраста
полтора года это вечное требование внимания
побудь со мной
на ручки
и опасность травм  
маленький ребенок  в новой обстановке новая квартира 
это стресс и мама конечно должна быть рядом
вам как мужчине может не понять возрастные особенности ребенка
к тому же женщина еще и беременная 
особенности течения беременности можете почитать в инете 
и как это сказывается на психике
а тут еще постоянная бдительность и отдача себя второму ребенку 
организм сберегает потенциал для вынашивания 
период секса уже не актуален 
хотя не у всех
вы ведете активный досуг
это снова нагрузка
не знаю потенциал жены
Иногда когда раз в месяц первого ребенка забирает ее отец на пару дней
это как раз время для отдыха жены
поспать
заняться собой
а вы тут же переключаете ее внимание на себя
не маленький ребенок 
так вы 
короче 
у вас новый период 
это создание семьи 
период ухаживания закончился
вы теперь выполняете функции родителей 
мужа и жены 
любовники  это другое внутреннее состояние 
и жена действительно хочет нежности и внимания
человеческого сочувствия и эмоциональной поддержки
такую которую обычно идут получать к близким людям 
к мамам например 
муж и жена еще и родители друг другу
а вы все на отношения любовников напираете 
когда пора уже переключиться на 
другое родительское и мужнино проявление себя в семье
а не секса 
так и начинайте именно с этого 
чтобы жена перестала вас избегать 
вы даете ей не то 
и требуете переключения на пройденные и сейчас не так нужные ей 
сексуальные мотивы
давайте жене то в чем она нуждается сейчас
и не так настойчиво про секс 
в ее состоянии она ведет себя нормально 
07.10.18
Здравствуйте, Иван! У Вас с женой конфликт и нужно его решать. У обоих накопилось много обид, претензий, которые не были высказаны сразу и осели где-то внутри. В разрешении конфликта, помогут переговоры. Поговорите в спокойной обстановке. Необходимо высказаться каждому. Скажите супруге, что бы Вам хотелось поучать от нее, и пусть она объяснит, что не хватает ей. И договоритесь о том, кто на сколько и в чем, готов уступить другому. Вы обязательно придете к решению проблем. Можно даже записать реализацию договоренностей в календаре или тетради. А далее, не забывайте сразу высказывать претензии, используйте для этого технику «Я высказывание». Например: «Когда ты не обращаешь внимание на мои ухаживания, я злюсь (говорите те чувства, которые в тот момент испытываете). Мне бы хотелось, что бы ты обращала на меня внимание как на мужчину». Говорите о своих чувствах, Это звучит ни как обвинение и дает задуматься партнеру. Иван, мои рекомендации, могут показаться простыми и странными, но просто попробуйте следовать им и Вы увидите перемены в отношениях. Желаю Вам удачи!
07.10.18

Добрый вечер!

Пожалуйста, Ваш видео-ответ:

07.10.18
Уважаемый Иван!
Такую ошибку совершают многие женщины после родов. Муж отходит на второй план, а ребенок — главный.
Это неверных подход. Мужа надо продолжать ценить и уделять ему внимание.
Иначе по меньшей мере возникнет напряженность в отношениях, а довольно часто мужчины просто уходят либо на сторону, либо навсегда.
Порекомендуйте жене пообщаться с психологом если она хочет сохранить семью.
Если никакие меры не помогают Вы вправе уйти туда, где Вас любят и ценят.
Мудрости Вам!
07.10.18
Так бывает во многих семьях. 
«Я хочу жить счастливой семейной жизнью, чтоб меня жена встречала на пороге, обнимала, целовал, улыбалась, сама ко мне ночью приставала и сама ко мне проявляла нежность, а не букой смотрела на меня недовольно». Это из области фантастики, так все хотят. Если Вы внутри в сердце будете к ней искренне хорошо относиться, и пытаться не лицемерно делать приятные вещи, возможно все наладиться. Душа чувствует благорасположение.
07.10.18

тут есть важное к ответу:

07.10.18
Добрый день, Иван! Вам много уже написали, отвечу вам и как психолог и как мама двоих маленьких детей. Понять то, что я напишу сможет только женщина, которая это прошла, а вы, как мужчина хотя бы попытайтесь понять и встать на место своей жены.
Когда рождается ребёнок у мамы вся жизнь переворачивается с ног на голову: недосыпания ночью постоянные, тревога за ребёнка и его здоровье ежесекундная, желание оберегать и создавать комфортные условия, и много, очень много бытовых вещей, которые отнимают время и  очень много сил (покормить, успокоить, убрать разбросанное, поменять памперс, вылечить, сходить на прививки, помыть, погулять и ещё куча всего). Иногда даже чай некогда попить маме. А ещё нужно сходить за продуктами, привести себя в порядок и при этом муж требует внимания. А у женщины ещё и заживают разрывы после родов, начинается лактация, часто болит спина, потому что дети постоянно просятся на ручки, состояние «нестояния» от недосыпания...
И вариант «спать вместе» — это порой единственный способ поспать самой, когда ты можешь протянуть руку, погладить ночью и успокоить, укрыть плачущего ребёнка, и при этом не скакать к его кроватке по тясячу раз за ночь. А ребёнок старший вашей жены очень ещё маленький, он в новой квартире, с появившемся маленьким «конкурентом» на внимание, вы для него тоже новый человек, к  которому нужно привыкнуть — и один без мамы он не сможет решить все эти проблемы, нужна всегда мама рядом. И ваша жена, как хорошая и ответственная мама всё это пытается решить.
Про секс и спать с вами — всему своё время: тут ещё ведь и гормональные изменения у женщины после родов, настоящее желание к сексу появляется после родов тогда, когда заживёт всё, что внутри нарушено после родов, когда к концу пойдёт грудное вскармливание, когда элементарно женщина придёт в себя и появится энергия.
Вы ведь уже взрослый человек, а не третий ребёнок у своей жены, поймите её, давайте ей свою нежность и ласку, помогайте чем можете без обид и требований, любите своего и второго ребёнка, -  и тогда всё вокруг изменится, и она будет к вам относится с вниманием и нежностью. Ведь жена ждёт от вас взрослости, а не ревности к детям. И тогда всё у вас будет хорошо, формируйте близость, а не требуйте её. Всего вам самого лучшего.
08.10.18
С её стороны любви нет, но могут быть тёплые отношения. Когда женщины хотят внимания, это значит, что они хотят быть замеченными в течении суток. Ваше впахивание её не делает объектом вашего внимания. Ей надо «пощупать» ваше отношение, а не знать, какой вы ответственный..
В славянской традиции есть раздел «любжа». Найдите в инете. Здесь есть непонимание с вашей стороны и её нежелание менять ситуацию. Рассказывать долго.
08.10.18

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store