Здравствуйте! В моей жизни произошла следующая ситуация. Три года назад я познакомилась с молодым человеком, через неделю после болезненного разрыва. - вопрос №3016362

Все очень стремительно начало развиваться, и через полторы недели я ему перестала нравится. Два месяца мы продолжали общаться как друзья, но со всеми включениями обычной пары девушки и парня, по факту я его добивалась, так как возникло непреодолимое желание быть с ним. По итогу, когда я захотела это прекратить и начать отношения с другим, он запретил, и сказал, что хочет со мной быть в статусе пары. Получилось немного все неловко и скомкано, но мы сошлись и через полгода он признался в любви, чуть позже мы начали вместе жить. Прожили вместе мы в общей сложности 2,5 года. Со временем этих отношений он раскрылся и показал себя как прекрасный парень и будущий муж: заботился обо мне, решал все мои проблемы, во всем мне доверял, не скандалил, серьезно не обижал, не устраивал сцен ревности, исполнял все мои прихоти и желания, не становясь при этом тряпкой, уважал мое мнение и мои чувства, все свое время уделял мне, практически не встречаясь с друзьями, перезнакомил со всеми родственниками и близкими людьми, везде брал меня с собой.Мне всегда с ним было комфортно, весело и интересно. Однако, по исходу какого-то времени, спустя год совместного проживания, я начала ловить себя на мысли, что наши отношения больше похоже на недолюбовь-недодружбу. Он сам сразу сказал, что не романтичен, и не знает как эту романтику устраивать, не умеет делать сюрпризы. Вместо этого предпочитал покупать мне практичные вещи, которые действительно мне были нужны. Из-за этой нехватки романтики и бытовой скуки я начала охладевать. Пыталась конечно сама внести нотки романтики, но мне в какой-то момент это надоело, хотелось, чтоб это делал он. Мне стали неинтересны его рассказы о том, как прошел день, что у него там на работе и т. д. Я практически перестала хотеть физической близости, я часто не брала от него трубку, так как не хотела говорить. Переломным моментом стала мысль о том, что я бы наверное сама ему погладила рубашку на свидание с другой, и что мысль, о том, что я хочу стать его женой и матерью его детей мне не нравится. Очень долго я обо всем думала, откладывала, и в критический для себя момент приняла решение ему сказать обо всем и разъехаться… чтобы он попробовал меня добиться заново, ведь по факту конфетно-букетного периода у нас не было, и я практически сама его добилась, в связи с чем я для себя и связываю все дальнейшие проблемы. Однако, его очень задели слова о том, что я не хочу за него замуж, и он сказал, что в таком случае не видит смысла что-то делать… по крайней мере на большом расстоянии ему это не удобно из-за работы. Предложил продолжить жить вместе, и он сделает все, что в его силах, чтобы ко мне вернулись чувства. Я отказалась от этих условий… спустя два дня после расставания и по сей день (идет вторая неделя после этого) я провожу анализ всего произошедшего и испытываю только одно чувство — вернуться и попробовать все исправить. Мне безумно плохо без него, ни на что не могу переключиться, скучаю, и мучают мысли, что лучшего мужа себе не найду, так как не смотря ни на что, он любит меня, готов ради меня стараться, я никогда ни в чем не нуждалась, он всегда обо мне заботился, и многое сделал для нас в этих отношениях. И я на тысячу процентов знаю, что он не уйдет от меня и не изменит. Сам он мне не пишет, не звонит, так как ему так легче, но от друзей узнала, что он в сильной депрессии, и что хочет позвать меня в нейтральное место для разговора. Я понимаю, что он не виноват в том, что не романтичен, и в некоторых случаях я сама гасила его поступки своим негативом из-за усталости и прочей ерунды… но я уверена, что в моих силах это исправить. Я готова стараться, хотя бы попробовать что-то спасти, помочь ему в освоении того, что мне приятно, но не уверена, что есть смысл, и не обманываю ли я себя. Не хочу опять делать ему больно. Но и не хочу всю жизнь сожалеть, что так ничего и не предприняла. Пожалуйста, помогите мне каким-нибудь советом. Стоит ли попытаться спасти отношения? Я мучаюсь от того, что сама ничего не понимаю.