Добрый день! Хотелось бы услышать советы. Как вести себя и моей маме, когда близкий мне человек начинает снова выпивать.

Здравствуйте! Кратко опишу ситуацию. Мой папа алкоголик со стажем 25-30 лет. Мне 30 лет, работаю, есть молодой человек, живу отдельно от родителей, и вдали от родителей.
У папы случаются частые и длительные запои. Когда я была маленькая, а также позже, когда училась в университете, папины запои и неуважительное, грубое поведение причиняли мне боль и расстройства. Мама периодически сталкивается с этим и сейчас. Часть запоев и случайных единичных случаев употребления алкоголя она мне не рассказывает, психологи советовали мне отстраниться от этой проблемы и заняться своей жизнью, я стараюсь следовать этому совету и меньше вникать в данную проблему, но что-то иногда мама мне говорит, либо я сама понимаю, когда папа не звонит. Не возможно этого избежать совсем, да и это моя семья, этот вопрос меня очень волнует, я не могу отстраниться от этой проблемы на 100%.
Я живу далеко, вижу родителей раз в год на месяц, либо два раза в год по три недели каждый раз, с родителями общаюсь по скапйпу, совершаем видео звонки практически каждый день, с мамой общаюсь реже, чем с папой.Как мне вести себя с папой, после того, как я понимаю, что он очередной раз выпивал? Стоит ли мне что-то ему говорить?
Вчера у нас с папой произошел очень неприятный разговор. Прошлый раз папа уходил в страшный запой на три месяца прошлой зимой, мы три месяца не общались. После нескончаемых уговоров, отвезли папу в наркологию. После лечения еще 3 недели принимал ноотропные, только потом можно было нормально разговаривать, еще месяца два пил другие препараты для улучшения работы мозга. После этого случая папа в запои не впадал, но были пару месяцев назад единичные случаи, мама смогла это остановить, а я папе про это ничего не говорила.
3 недели назад папа поехал отдыхать в саноторий, ему нужно ездить по состоянию здоровья. В последние дни папа стал реже писать, у мамы спрашивала, запил ли папа, она говорит, не знает. Просто папа часто отзвонится вечерком, а потом бежит пить, отчитается, чтобы потом не звонить. Позже выяснилось, что папа выпивал опять каждый вечер по нескольку дней, а последнюю ночь просто пропил всю ночь. Не смог даже вернуться на машине сам, Мама забрала папу, они приехали на автобусе. Сказала мне, что забрала папу, так-как раз уж так пошло, до дома он сам не доедет. Обычно так и бывает.
Дома они поругались из-за выпивки, в санатории тоже. Когда мама мне сказала все. Я ему позвонила, и мы тоже поругались. Я кричала, не правильно, да, возможно, но сил уже нет терпеть все это всю мою жизнь. После выпивки папа становится агрессивный, обвиняет всех вокруг, все неправы, все врут. Один он прав. Он не виноват, ничего не сделал. Еще есть такой момент уровень образования папы намного ниже, чем у мамы и у меня, это сказывается и во время разговора, он не может оправдать себя, но папа очень хитрый, и во время разговора, нападает на других людей, и винит других во всех грехах.
Когда мы с ним вчера разговаривали, я не знала, как отвечать на некоторые его нападки. Может быть психологи подскажут мне, как отвечать, как реагировать, на папины ответы?
Папа говорил мне вчера, я никак не могу понять, что я такого сделал? Что я такого натворил, ну посидели мы с друзьями и все, что такого. Он повторил это раз 30. Как мне отвечать на это? Я попыталась объяснить, что он не может пить вообще, что любое принятие алкоголя приводит к запою, что он 3 месяца не мог выйти из запоя, потому что начал по чуть-чуть. Он опять, что я такого сделал, что вы на меня так взъелись, я поехал отдохнуть расслабиться. Я могу позволить себе. Как мне отвечать на это?
Я попыталась затронуть тему, что когда он пьет, не отвечает на мои звонки и смс, не ночует дома,. не общается со мной- все это причинят мне боль, он говорит мне ну ты же тоже живешь далеко, это тоже причиняет мне боль, я говорю, это не одно и тоже, я работаю, я вижу вас, помогаю вам, я не могу жить с вами водной квартире, и не нужно сравнивать это и ту боль, которую причиняешь мне ты. Я ему одно, он мне другое, если он видит, что не может справиться, быстро перескакивает на другую тему и начинает обвинять меня или маму, либо опять повторяет свои вопросы, что я такого сделал? кричал вчера, мама наша врет, мама наша врет? Я говорю, а в чем в врет, он не может ответить, а перескакивает на другую тему, или может сказать, ну что я такой плохой что ли. да не в этом дело. И это происходит бесконечно. Я пытаюсь и маму защитить, так -как он постоянно ее обвиняет, когда начинает выпивать хоть немного. Хвастается своей работой, что он делает ремонт в одной нашей квартире, ну так все работают, я на своей работе, папа ремонт делает, мама готовит, убирает, стирает. Начинает в порыве говорить, мама наша мне не помогает. А я прекрасно знаю, мама так старается дома, такие вкусности готовит, весь досуг организовывает. Ну только что кирпичи на пару с папой не кладет, я уверена, если бы с ним строила, все-равно было бы что-то не так. На мамины претензии что он был пьяный, он сказал, ну а вот у тебя тут пыль в углу в одном месте, ходил и тыкал носом. Ну остался кучсочек, ну и что?? Все живые люди, у него отношения в семье, как бизнес какой-то, ты мне то, а я тебе то, только так, поел, тарелку в раковину поставить не может, двигает маме, я один раз сказала, когда дома была, что тарелку можно и убрать, так там психов было, то он же ремонт делает. Я говрю, ну тебя ведь мама с санатория привезла, ты бы не доехал сам, он мне пишет, ну так лучше бы мама меня с пирогами встретили, но конечно, ты пил всю ночь, на это отекшее лицо смотреть уже никто не может, а мы должны его с пирогами встречать. Мама и так печет и стряпает, вкусности готовит, но когда он пьет, не возможно сквозь зубы улыбаться, если этого нет в душе, если все знает, через что мы прошли, только он этого никак не может понять. Сам ведь даже не выходит из запоя, пока ему не помогут, и не может понять, что он не может пить ни грамма, он считает, что все может, что все контролирует, а мы с мамой что-то пристали к нему опять. Вчера папа не дослушал, отключил скайп, я написала смс, что я не бросаю трубку, когда мне что-то не нравится, а он так себя ведет, ничего не ответил.
Папа с мамой теперь не разговаривают, наговорил грубостей маме, обвинил во всем, всегда так делает, когда пьет, он все ждет всегда, что с ним с первым начнут говорить, никогда на контакт не идет, считает, что мы неправы, мы виноваты. Папа в одной квартире живет и делает там ремонт, мама в соседней, вот так и живут, из-за пьянок, никак уже 3тий год доделать не можем.

Как мне поступить, позвонить ему самой, или нет? Как мне вести себя при наших разговорах, как реагировать и отвечать на его нападки, которые я перечислила выше (конечно, это не все, все не уместить в сообщение)? Как вести себя сейчас маме, она даже позвала его позавтракать, он сказал, спасибо, я сам поел, вот так и будет там сидеть, сам никогда не заговорит, у нас так всегда и происходит, либо мама идет и переступает через гордость и начинает разговаривать, и он думает, что он барин, и все были не правы, либо через какое-то время уходит в запой, так -как один он не может жить совсем. как нам быть?
Не знаю, как с ним разговаривать, как себя вести, как маму защищать, на мою претензию у него сто других, дайте мне пожалуйста советы, ответьте на мои вопросы.
Пожалуйста не пишите мне ничего про созависимость, мы это уже проходили, папа как пил, так пьет.
Мама только что позвонила, сказала, что папа поехал на поминки к другу, он мне говорил, что поедет на машине, что выпивать не будет, а уехал без машины, специально на зло видимо, опять придет пьяный, не придет, а принесут, он ходить не может, до такого состояния напивается.
Вопрос задан анонимно
19.10.18
3 ответа

Ответы

Это мамино-папины отношения, которые возникли ещё ДО Вашего рождения. 

А чтобы мама это поняла, необходимо понимать, как общаться с алкоголиком. Психологи советуют следующее:

  1. Прекратить решать за пьющих их проблемы. Пусть человек осознает на себе последствия попоек. То есть, не стоит выгораживать его перед руководством, помогая выдумывать версии неявки на работу из-за пьянства.
  2. Не давать опохмеляться. Пусть пьяница переживет все неприятные симптомы абстиненции. В ином случае опохмел рискует спровоцировать очередное длительное запойное состояние.
  3. Не давать пустых угроз и не обещать сделать то, что априори невозможно, пытаясь таким образом повлиять на поведение пьющего. Алкозависимый мужчина зачастую своим поведением напоминает маленького неразумного ребенка. Если хоть однажды не выполнить собственных угроз, пьяница сообразит, что это лишь пустые слова, и он будет спокойно и дальше продолжать пьющий образ жизни.
  4. Самой отказаться от потребления горячительного. Если муж или сын беспробудно пьют, женщине (супруге) об алкоголе придется забыть. Иначе пьющие мужчины перестанут воспринимать ее как авторитет.
  5. Нельзя реагировать с агрессией. Устраивать при очередных запоях битье посуды, крики, сцены, истерики. Помните, что личность, которая находится в запойном состоянии, может превратиться в неадекватную, не контролирующую собственные поступки. А яркая агрессия от женщины способна стать катализатором невменяемости. Это может достаточно печально закончиться.

Знайте и всегда помните, что бороться с запоями близкого мужчины можно лишь жесткими способами, порой даже беспощадными. Если человеку не хочется позориться, если он еще дорожит своим положением и именем, в следующий раз он задумается, а стоит ли окунаться в пьяный омут либо взяться за лечение и справиться с алкозависимостью раз и навсегда.
19.10.18
Здравствуйте. Ваш отец уже алкоголик и Вам надо лично понять, что «морали» не помогут. Может ему помочь только полноценной лечение и то, будет положительный результат. Но как я понял, что уже «все это проходилось» и отец не бросит пить… Понять это надо тогда и проще к этому относиться, сделать акцент на себе, на своей жизни, а не находится в «эпицентре этих отношений», спасая отца… Вы уже много раз с ним разговаривали и сейчас подумайте, какие раньше разговоры давали положительный результат, в плане решение именно таких проблем, о которых Вы пишите. Вы уже знаете умные слова, как «созависимые отношения», жизнь с отцом — это выбор матери, а Вам лично, надо на себе делать акцент, еще раз пишу Вам про это. Успехов Вам во всем!!!
19.10.18
Здравствуйте Аноним.
Вы взрослая и родители Ваши взрослые.
Видимо, Вы обращались за помощью психолога. Но, какие выводы Вы сделали?
Когда Вам рекомендуют устраниться, это значит устраниться. Вы же решили, что расстояние это выход. НЕТ. Вы не устранились от своих родителей. Да. Вы далеко (но только в километрах). Реально Вы всё ещё очень погружены в отношениях с родителями.
Когда Вы сможете понять и принять право своих родителей на самостоятельную жизнь, только тогда Вы сможете устраниться от ситуации алкоголизма отца.
Подумайте, как Вы понимаете слова любовь и забота? Что для Вас значат эти слова? Вам не кажется, что Вы взяли на себя роль ВЗРОСЛОГО в семье? Вам не кажется, что Вы гиперопекаете своих родителей? Задумайтесь: Раз мама столько лет живёт с папой, значит её всё устраивает. Если папа живёт с мамой, значит его всё устраивает. Это их совместная игра и она им обоим нравится. Вы же тратите свои нервы, время, молодость на решение несуществующей (да, реальной, но несуществующей для родителей) проблемы. Где в Вашем рассказе ВЫ? Где в Вашем рассказе ВАША жизнь?
Ответьте себе на вопрос: Зачем Вам нужны проблемы других взрослых и самостоятельных людей?
По поводу алкоголизма отца. Вы же знаете, что без осознанного желания самого алкоголика ему НЕВОЗМОЖНО помочь и вылечить. Только он сам может себе помочь. И ни какие увещевания, объяснения и разговоры не помогут. Это факт. Примите его.
Если Вы сможете ответить себе на мои вопросы, если Вы начнёте анализировать и делать выводы, то Вы сможете выработать стратегию поведения к обоим родителям и найдёте нужные Вам слова.
Выбор за Вами, решение за Вами,  сколько Вы готовы терпеть и быть погружённой в решение чужих проблем.И когда Вы начнёте жить своей полноценной жизнью.
Удачи. Пишите. Отвечу.
19.10.18

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Зависимости
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store