Добрый день, тебе и тебе и тебе. У меня следующий вопрос и если сможете ответить на него правильно , заранее благодарю Вас :) . С женой вместе живем 12 лет. Мне 38 ей 31. Она никогда не работала , - вопрос №3034310

Здравствуйте Макс.
Вы сами знаете правильный ответ на свой вопрос.
Вы никогда не расстанетесь. Вам обоим удобен Ваш брак. Пока он удобен Вам Вы будете вместе.
У жены свои мотивы. У Вас свои. Не думаю, что то, что Вы рассказали это истина. Если было бы так, то Вы бы давно ушли. Что Вас держит? Так ли это важно на самом деле? И где Ваши чувства?
В любом случае решение принимать только Вам.
Если Вы действительно хотите разобраться в своей ситуации, то можете выбрать специалиста и работать с ним лично.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Здравствуйте, Макс!
Вы описали ситуацию. Вы рассказали, чего Вы не хотите. Например, не хотите подавать на развод.
А вот чего Вы хотите — так и не написали. Задумайтесь, пожалуйста и попробуйте ответить на вопрос «чего я хочу в сложившейся ситуации? К какому результату я хочу прийти?». И этот ответ будет своего рода направляющим маяком при выборе дальнейших действий и поведения. Потому что «хочу мирно развестись» — один набор действий. «Хочу гармонизировать отношения» — другой. «Хочу оставить все как есть» — третий. И так далее.
Вы можете ответить прямо здесь, дополнив свой изначальный рассказ. Или можете написать в чат выбранному Вами эксперту.

Здравствуйте Максим! Разводиться или нет-это решать только вам.Принять такое решение за вас-это забрать себе часть ваших задач в этой жизни.Когда мы принимаем решения(особенно такого уровня)-решается дальнейшая наша судьба.Как развилка на дороге.
Напрашивается вопрос.Так как лучше сделать? Как не испортить себе Судьбу? Какое решение будет правильным?
Древние мудрецы говорят, что источник наших страданий-это эгоизм.Чем больше он растет, тем несчастней становиться человек.Хотя часто это кажется наоборот.И это *кажется*-одна из иллюзий нашего мира.
Благодаря эгоизму человек может достичь какого то успеха в материальном-но начинает рушиться вторая сторона бытия.Намного важнее успеха-это счастье.Счастье-это уже духовная составляющая.
Так вот.Попробуйте, принимая решение, учитывать не свои интересы.А интересы жены и детей.Поставьте себя на место детей.Как на них скажется развод? Они ведь этого не скажут, но при разводе родителей они винят себя.И страдают.Когда от наших действий страдают другие-через некоторое время *прилетает* нам.Это растянуто во времени и поэтому тяжело заметить.
К примеру.Женщины очень эмоциональны.Им очень тяжело простить.Намного тяжелее, чем мужчинам.Это природа такая.Поэтому когда она застала вас с подругой-ей было очень больно.Страдания были очень сильными.
Сейчас вам на душе тоже стало тяжело.Сработал закон кармы.И это было создано не для того, чтобы вы страдали, а для того, чтобы вы что то поняли.Увидели что очень важное и глубокое  внутри себя, чего не замечали… Но приходит это часто через душевную боль.Когда вы понимаете это и можете в себе исправить-это дает настоящее счастье.Не кажущее счастье-а настоящее.И приходит оно не сразу.Это можно увидеть-зная эти вещи и оглядываясь назад.
Я попробовал приоткрыть очень глубокие вещи-не простые… Не знаю, насколько это получилось.
Пища для размышлений теперь есть.
Возможно эти знания дадут вам толчек для принятия решения.
Удачи Вам, с Уважением Олег.

Макс, здравствуйте!
 Правильно на ваш вопрос сможет ответить только вы. А психологи лишь могут помочь вам разобраться в этой ситуации.
 Вы сами признаёте, что очень сильно обижали жену все эти годы. И её желание развода- это результат всего того, что сделали вы.
 То, что теперь вы начали менять своё поведение, к тому же, учитывая, что пока вы вместе — у вашей семьи есть шанс на укрепление.
Важно понимать, что у вас дети. И вам есть ради кого постараться это сделать.
Жена не делает первый шаг к разводу, а это означает, что она ещё на что-то надеется. Так не подведите остатки её доверия вам и поступите, как настоящий мужчина, который берёт на себя ответственность исправлять свои ошибки.
 Удачи вам.

Здравствуйте, Макс.
Скорей всего, что такими совместными усилиями Вы стараетесь наладить семейную ситуацию, не доводя до развода.
Возможно, что жена намеренно выходит к подруге и задерживается, чтобы Вы думали о ней, а то и ревновали, как бывало приходилось ей (чтобы почувствовали себя на её месте). Держит Вас в тонусе, чтобы больше ценили её, нежели, считали её домашней и завоёванной. Поэтому съезжать особо нет необходимости, а возможно попробовать договориться, к примеру, признать, что были неосторожны к её чувствам, осознали и теперь желаете продолжить семейные отношения на новом уровне, с учётом прежних ошибок и взаимных потребностей.
Благополучия Вам.

Макс, поменять ситуацию, справиться с произошедшим, найти оптимальное решение — вполне в Ваших силах.  Вам придется самому проанализировать всё, что произошло, понять, как давно и что именно стало причиной, по которой вы, изначально два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, и в результате которой вы отдалились эмоционально. Прояснение этой причины/причин (а возникли они ещё до того, как Вы начали «тесно общаться» с подругой жены и другими женщинами) поможет Вам определиться с тем, как действовать, что исправлять (в себе в том числе, в своих убеждениях, привычках, целях, ценностях, мотивации), чтобы вы с женой жили вместе мирно, без прежних проблем и конфликтов, вместе каждый день воспитывая ваших детей. Вы сейчас расстроены, немного разгневаны, жена, даже если и не выражает желания общаться с Вами, полностью мириться, но наверняка тоже переживает стресс, не меньший, чем Вы, тоже расстроена, разгневана, огорчена, растеряна. Вас держит вместе конечно же не только материальное, ваша семья, пусть и  не совсем гармоничная, но основана не на товарно-денежных связях (Вы почему-то к такому варианту её понимания пришли).  Если вы оба остаётесь вместе, то между вами остались настоящие чувства, есть что сохранять и восстанавливать. Обдумайте эту информацию, затем спокойно поговорите (напишите, если эмоции мешают вам разговаривать) с женой в таком направлении: отношения в семье обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых приходит со своими, уже сформированными понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурными нормами, традициями, порою не совпадающими во многом с такими же понятиями супруга. Поэтому каждая пара/семья когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, ощущения обыденности. Вероятно нечто подобное и у вас, но не потому лишь, что жить вместе выгодно, а из-за постоянного недопонимания, недоговорённости, несогласованности, привычности в действиях/словах, ожидания, что другой первым поменяется, пойдет навстречу и потому что каждый из Вас ощутил, что его очередной раз «не слышат», не ценят, не любят и решил реагировать протестом. Восстановить связь конечно тоже можно, если оба этого захотите, действуя постепенно, грамотно, мягко, уверенно, целенаправленно, спокойно. Только не во имя социальных норм, «хорошо/плохо», не из-за того, что так положено, что скажут или (самая распространенная ошибка) ради детей. Ради себя, ради восстановления любви и  теплоты с близким, любимым человеком. Главное — понять, что обвинять только кого-то из вас одного бессмысленно, донесите до жены эту истину: в проблемах семьи всегда есть роль обоих супругов, даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, терпит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал партнёру, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к данной ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам с женой надо вдвоём «сесть за стол переговоров», может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто, по-доброму обсудить/понять обоим свои ошибки и начать каждому менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, отдавая положительную энергию), как и молча терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются супруги, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого из вас: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, каждому из вас свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать самодостаточным внутри. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой, теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» их обновите, внесите романтику Вы в первую очередь: цветы, сюрпризы, прогулки по красивым местам… Проявите терпение, фантазию, творческий подход, юмор. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим — говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимую женщину. Вспомните период ухаживаний и осуществляйте этот сценарий в обновлённом варианте. Каждый из вас имеет свои предпочтения — что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать свои принципы, это совершенно не сблизит вас. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он/она Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте жене своё уважение, любовь ПОСТУПКАМИ, удивляйте её, радуйте. Расстаться вы всегда успеете. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Макс.
    Никто за Вас не решит, что Вам делать. Ваша жизнь — только (!!!) Ваша ответственность. Если решите развестись — мы поможем пережить развод (а это травма для всей семьи). Если решите остаться — поможем гармонизировать отношения (это абсолютно реально. Вы можете быть счастливы вдвоем).
   Отношения строят двое. И оба делают ошибки. В случае развода, Вы уносите свой багаж ошибок с собой и вынуждены повторять их снова и снова, что в итоге приведет к тому же результату. Не бывает идеального партнера, найдя которого Вы будете счастливы (многие заблуждаются на этот счет, всю жизнь чего-то ищут и остаются, в итоге, у разбитого корыта). Счастье — это Ваше внутреннее ощущение, которое необходимо культивировать в себе. А идеальные отношения — это те отношения, которые Вы строите. Строительство отношений — навык. Этому нужно учиться!
    Каждый из вас (и Вы, и жена) ищет какой-то «костыль» на стороне (я сейчас о Ваших подозрениях, и о Вас, об отношениях на стороне), чтобы как-то «компенсировать» хромоту брака. Но «костыль» — еще никого не сделал «здоровым». Наоборот, пока он есть — есть и «хромота». С «хромотой» нужно работать, а не «поддерживать» ее.
   Ни Вы, ни она — не хотите развода. Неважно по какой причине. Это то, что Вас объединяет. И это то, с чего можно начать работу по восстановлению доверия и гармонии. Это если вы (оба) хотите этого. Никто Вас не понуждает. Это выбор. Никто из вас двоих никому ничего не должен. Вы должны принимать решение как свободные люди (брак — это ведь добровольный выбор. Это не долг, не обязанность. Это — добрая воля).
    Если Вас держит лишь вина — то это не совсем «хороший цемент» для сохранения отношений, не находите? Не виноваты ни Вы, ни она. Просто вы (оба) не умеете строить отношения. Вы либо учитесь этому, либо нет (расходитесь и перестаете мучить друг друга). Ваши личные страхи при этом — Ваша ответственность (а не вина жены). Ее — только ее. Она не обязана решать Ваши проблемы, Вы — ее. Вот основа крепких отношений: свобода и доверие (и снова: Ваше доверие — это результат Вашего отношения к себе, Вашей самооценки, а никак не следствие поведения жены). Ваши обиды — результат Ваших неоправданных ожиданий (но это Ваши ожидания, Ваша ответственность. Никто не обязан оправдывать их. То же относится и к жене). Как только вы принимаете все это (это называется принятием личной ответственности за свою жизнь, это касается и Вас, и жены) — поводы для конфликтов просто исчезают (все, нет их больше!)
    Так что подумайте и обращайтесь за личной консультацией. Можете не переживать, если жена не согласится на встречу с психологом. Отношения в браке подчиняются законам системы. Меняется один партнер (я про Вас. Я сейчас говорю о том, что Вы пришли за помощью к психологам и мы будем помогать лично Вам. Мы пока не «переделываем» Вашу жену — она к нам не обращалась!) — меняется вся система.          Если решитесь на развод, мы Вас тоже поймем. Отцом своим детям Вы все равно останетесь (сомнения жены на этот счет — это уже не Ваша проблема. Это то, с чем ей придется работать, чтобы чувствовать себя спокойно и защищено).

Здравствуйте!

«Сейчас мы живём вместе...» — Зачем вам такие отношения? Что вы ожидаете от этих отношений? Почему вы не учитываете мнения жены «говорит что не хочет быть со мной»? Почему она может вам не верить «не верит что я изменяюсь», возможно вы действительно изменились только потому, чтобы она повлиять на её мнение, а не потому, что вы стали другим? Какие ваши действия привели к появлению этой ситуации в отношениях? -  Вот на эти и многие другие вопросы необходимо вам искать ответы для себя.

«или все таки остаться и жить дальше вместе» — Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов, на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Макс. С одной стороны, внешней, Вы преуспели и достойны Уважения. Но не из одних денег складывается счастье, сами уже заметили. Есть и что-то другое, то что не покупается. Это внутренние качества, которые должны работать, расти и развиваться так же как и банковские счета. 
Я о Вашем самоуважении, ведь у мужчины оно напрямую связан с уважением к своей женщине. Вы понимаете, о чем я? На мой взгляд, Вы не довольны собой, пока не поймете что можете дать такого своей жене, чего не купишь за деньги. И если сможете ей это дать, то и сами раскроетесь и будете полноценно и гармонично себя чувствовать. Пока ощущается Ваша обида на жену, Вам кажется, она недостаточно Вас ценит, несмотря на очевидные заслуги в области финансов. Но семейная жизнь многослойна. Слой внешний-работа, там он реализован. Следующий слой-душевный, внутренний, там принятие, любовь, понимание. Вы недополучили всего этого в детстве, юности, пытались компенсировать это бизнесом. Но это разные валюты и не заменяются одна другой. 
Попробуйте сейчас не бежать от жены, потому что убегая Вы все равно прихватываете с собой себя)
Вместо бегства пробуйте проявлять себя открыто и с пониманием ее. Ей очень нужно почувствовать себя НУЖНОЙ Вам. Если это получится, то сделаете и для нее благо и для себя. Так все взаимосвязано в отношениях. Через женщину получаете себе то что жизненно важно на внутреннем уровне. Вы проводники друг друга. 
Для более подробных рекомендаций и инструкций к действию пишите лично в чат.

Приветствую 🙏 

Думаю к женщинам следует прислушиватся, а к своей интуиции тем более. 

Если бы Ваши романсы не пели романсы, возилась бы сейчас женщина с Вами?

Что там у неё, почему не решается, это вопрос другой. Появится у неё кто то думаю с разводом тянуть тогда не будет, будет уверенность и поддержка от другого мужчины. 

Важнее вопрос для Вас в другом (если Вы пришли на сайт со своим запросом) почему Вы не живёте подлинно свободно? Почему себя ограждаете от новых взаимных отношений?

По Вашим словам Вы оба не живете, не празднуете, не благодарите жизнь, не пребываете в отношениях которые дают рост, а просто сосуществуете по привычной и рутиной схеме, которая всем уже приелась?

В чём лично Ваши и страхи заключаются? Что в действительности стоит за всеми теми концепциями и идеями, которые предлагает ум?

приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы