Каждый раз, когда у меня появляется взаимность с мужчиной, через время я начинаю растворяться в нем. Как-будто переступаю какую-то грань - вопрос №3041328

Добрый день, Светлана!
Позвольте прокомментировать вашу историю с т.зр.семейной терапии:
"… я упорно как по сценарию продолжаю все эти действия.." — сценарий, безусловно, есть, и вы правильно его распознали. Но у этого сценария есть причины. Причины сценариев формируются в детстве.
 "… не верю, что со мной вообще возможно завести семью.." — на этот момент нужно обратить особое внимание. Ваше неверие в себя, в то, что вас можно любить — одна из предполагаемых причин неудач.
Вы вмешиваетесь во все сферы жизни парня («всеми возможными способами начинаю узнавать о его жизни все») не просто так. Это способ контроля. Контроль нужен тем, кто не уверен, что их любят, что их не хотят покинуть. При этом возникает тревожность.
Вам стоит проанализировать свое детство: когда и как формировалось ощущение покинутости, возможно, даже «травма покинутого ребенка».
"… получается для меня важно то состояние, которое я испытываю наедине с мужчиной, то, как ощущаю себя с ним" — безусловно, это важно для вас. Предположу, что именно наедине с мужчиной вы становитесь увереннее в себе, ваша тревожность отступает на второй план. Вам нужно получать ежедневные, ежечасные доказательства того, что вы нужны, что желанны.
«Мне хочется его внимания постоянно. Мне начинает хотеться, чтобы все было так, как я хочу» — полагаю, с помощью мужчины вы пытаетесь компенсировать ту любовь, которую не дополучили в детстве. Вам нужно, чтобы вас долюбили, дажалели, долелеяли. Ваши основные потребности в любви и нужности не были удовлетворены. И теперь вы пытаетесь удовлетворить их. Мужчина — средство.
«Помогите советом, пожалуйста, что мне делать?»
Я еще не встречала случаев, когда одно только осознавание («осознавая происходящее») помогало изменить сценарий. Советы тоже малоэффективны (они говорят «что делать», но не говорят «как»). 
Идеальный вариант — это психотерапия. Конечно, лучше со специалистом. Вам нужно подробнее разобраться в себе, нужно обнаружить все свои психотравмы и их «вылечить».
Уметь быть самодостаточным человеком не так уж и просто. Это не приходит само собой, только от того, что ты этого захотел. Не просто избавиться от тревожности, обрести уверенность в себе. Это делается через любовь… свою и окружающих. 
Подумайте о том., чтобы настроиться на длительную работу с психологом. Почитайте профили экспертов, пообщайтесь в чате с теми, кто вам внушает доверие.
Не забывайте оценивать ответы, помните о том, что все вам благодарны за такую оценку.
Удачи!

«Я не могу справиться сама с этим состоянием» — тогда ответ очевиден. Выбрать специалиста, с которым вы вместе будете «справляться» со своим состоянием.

Здравствуйте Светлана.
Вы очень хорошо разобрались с тем, что именно вызывает у Вас дискомфорт. Почему же Вы не разрешаете себе управлять своими состояниями? Что Вы боитесь потерять? Что боитесь приобрести? Почему Вы не разрешаете себе полюбить? И для начала полюбить себя? Почему для Вас так много значит мнение другого? Что оно Вам даёт? Это очень опасно, так как сегодня Вы хороши для человека, а завтра, он в Вас может разочароваться и обидеть. Вам нравится находиться зависимой? Вам нравится это состояние?
Если Вы не можете решить свои сложности самостоятельно ( вопросы: зависимости, цикличности, определённого жизненного сценария, застревания, уверенности в себе и своих силах, самоценности), то Вы можете выбрать специалиста и получать индивидуальную помощь.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Ваша привязчивость кому-то очень нужна. Ищет и не находит, потому что это большая редкость. 

Но тут возникает неувязка. Привязчивость хороша вкупе с абсолютной верностью, но, судя по тексту, этого-то и нет. Неразрешимое противоречие, Вам не кажется?

Здравствуйте, Светлана.
Быть вместе с мужчиной и получать с ним особое женское состояние естественная потребность. Возможно, что Вы и "переступаете черту", «растворяетесь», активно включаетесь в его жизнь до того момента, когда мужчина испытывает к Вам взаимные чувства. А отдаляется, к примеру, от того, что вряд ли желает брать на себя ответственность и становиться центром Ваших интересов и желаний. Таким образом, желательно обрести внутреннюю точку опоры, иметь достаточно своих источников радости, увлечений для баланса, чтобы чувствовать свою ценность, женскую силу и красоту. А также желательно проработать ограничивающие убеждения, чтобы выйти из повторяющегося поведенческого сценария, освоить навыки создания долгосрочных любовных отношений.
Благополучия Вам.

Здравствуйте, Светлана!

Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы