Добрый день! Моя ситуация очень непростая,самой разобраться не получается. Не понимаю человека,который сейчас появился в моей жизни. Наше общение началось год назад, с его помощи мне. Ещё мы - вопрос №3046812

Здравствуйте, Ольга. Разница в возрасте — это просто условность, которая значима или не значима каждому конкретному человеку в отдельности. Но, судя по вашему рассказу, вашему молодому человеку вы нужны, ему с вами хорошо и комфортно, но что-то ограничивает его в принятии твердого решения, возможно, именно эта самая условность. Человек — существо социальное, и, не смотря на свободу своих взглядов, он не может строить свою жизнь без оглядки на общественное мнение.
Ну это я так вижу вашу ситуацию, а строить или не строить отношения и какие отношения — это решать только вам. Это ваша жизнь! При любом раскладе, вы сделаете все так, как будет нужно вам и только вам!
Удачи вам, любви и мудрости!

Ольга, здравствуйте. Когда начнет снова подобные разговоры, то Вы спросите о сроках, когда он собирается это делать и как Вы будете жить вместе. Если будет «все размыто», то значит он не готов именно к совместной жизни, тогда уже Вам решать, или оставлять все, как есть или поставить с ним точку в отношениях, но тогда надо будет заполнить эту пустоту. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте Ольга.
А чем Вас не устраивают такие отношения? Вы снова хотите взвалить себе на плечи ответственность? Вам было мало… лет в браке? Почему Вы хотите отношений, которые требуют Вашей зависимости?
Вы самодостаточная, развитая личность, которая добилась в жизни многого. Вы сильная женщина. Неужели Вы готовы закрыть глаза (на алкоголь, эмоциональную холодность, не умение принимать решения) и взвалить себе на хрупкие плечи ещё одну обузу? Вы чему-то научились в прошлых отношениях?
Почему бы Вам просто не позволить себе пользоваться и получать удовольствие??? Вы ведь никому (кроме себя) ничего не должны!!!
Удачи. Пишите. Отвечу.

Здравствуйте, Оля.
    «За этот год он уже дважды поднимал вопрос о том, что хочет чтобы мы были вместе» — а что говорите об этом Вы? Как реагируете? Судя из Вашего письма, Вы пассивны (ни да, ни нет): «Я не давлю, не напоминаю, да и вообще не выясняю у него ничего» — т.е. «а в ответ тишина»? Вы — молчите, он ждет. Ваших намерений он не знает, читать мыслей не умеет. Что ему остается? Почему Вы не озвучиваете своих намерений, желаний? Чего боитесь?
    У Вас были «семейные проблемы». Как Вы их решили? Вы все еще замужем? Ответы на эти вопросы могут объяснить поведение мужчины.
    А пока, я вижу семью с проблемами, где каждый из супругов решает их при помощи «костылей». Муж — нашел поддержку в любовнице (это всегда показатель неблагополучия в семье. А неблагополучие — не вина одного, а ответственность двоих. Вы свою отрицаете, что не дает возможности понять собственных ошибок). Вы обрели «подпорку» в лице своего друга: «я просто нашла в нем отдушину от своих проблем». 
   Вы хотите «понять» мужчину. А себя Вы понимаете? Чего хотите знаете? Такое ощущение, что Вы (снова отказываясь от ответственности) перекладываете ее на «подпорку» («Получается, что он не уходит и не отпускает!»). Но ведь, чтобы изменить свою жизнь — необходимо принять личную ответственность (за Вас этого никто не сделает). Вы боитесь (да, боитесь! Боитесь совершить ошибку), не осознавая того, ведете себя так, что мужчина чувствует холодок. Он предлагает, но не получает позитивной обратной связи… Что дальше?
    Вам, прежде чем что-то предпринимать, необходимо разбираться в себе. В этом мы можем помочь. Обращайтесь за личной консультацией.

Здравствуйте, Ольга!

«Получается, что он не уходит и не отпускает!» - Вы ждёте, что он сам или уйдёт или отпустит? А вы от него почему не уходите или не отпускаете? Что вы сами ожидаете от такого романа? Возможно всё дело в том, что вы ожидаете от этого романа больше, чем есть на самом деле? Вам нужно самой разобраться со своими противоречиями, так как вы сами себя запутываете в отношениях, начиная с отношений с мужем. 

«нашла в нем отдушину от своих проблем» — Если вы «не предполагала никакого развития отношений», тогда что вы ожидаете? Конечно, вы можете сказать, что он сам это говорит, но сейчас вы задаёте вопрос, который на самом деле нужно задать ему. То есть, вы ему не говорите прямо о своих ожиданиях и желаниях «чтобы мы были вместе», а хотите сделать так, чтобы он сам всё решил за вас, будто это не ваше желание. Вы нашли в нём «отдушину», но от этого ваши внутренние противоречия в отношениях с мужчинами не исчезли. Ведь ситуация сейчас в отношениях с мужчинами повторяется, у мужа 10 лет была любовница, а теперь этот мужчина «закрыт эмоционально». Какие ваши действия могут способствовать таким отношениям с мужчинами. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.