Как научиться мирно жить с обидчивым мужем-манипулятором - вопрос №3047028

Юлия, здравствуйте. Адекватно относиться к подобным манипуляциям, даже с юмором. Так же подумайте, почему Вы ссорите, только исключите выражение «все ссорятся»..., пусть у Вас будет не как у всех. Если Вы минимизируете ссоры, убрав причины, то и в целом жизнь станет лучше. Если уже произошло разногласие, то перестаньте лично Вы играть в «длительную молчанку», наоборот, через несколько часов, общайтесь, как ни в чем не бывало. Вам лично надо поведение изменить, если доносите свою точку зрения, то делайте это того, когда муж предрасположен к этому, говорите спокойно. В целом научитесь контролировать свои эмоции, чтобы уменьшить свой пыл, слава Богу техник как это сделать хватает и все работает на практике. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Юлия.
    Во-первых, Вы должны принять тот факт, что в конфликте участвуют двое. Нет одного виноватого! По сему, данное высказывание неуместно: «даже когда он виноват». Это попытка переложить ответственность за конфликт на другого (детская позиция).
    «Но я точно знаю, что даже если я буду выражать свое недовольство крайне корректно-буду виноватой уже за сам факт своего недовольства. Как жить с таким человеком и решать с ним конфликты? » — а чем Вы (обычно) недовольны? В основе Вашего «недовольства» могут лежать Ваши комплексы, деструктивные установки, сценарии. В этом случае — это Ваша проблема, а не повод высказывать свое «фи» супругу, верно? Так вот, следующий шаг, после принятия личной ответственности — проработка со специалистом личностных проблем (кои Вы упоминали Выше, и тех, о которых Вы не догадываетесь, например комплекс вины), мешающих гармонизации отношений в браке. Он ведь и реагирует на конфликт «обидой» только потому, что такое поведение Вас задевает (т.е. это Вы не можете без общения!). Не будет реакции — не будет и манипуляции. Вот так вот!
    И уже третьим шагом будет овладение новыми навыками, как поведенческими, так и коммуникативными. Например, очень помогает так называемое «я -сообщение» (это когда Вы хотите высказать «недовольство», но так, чтобы не задеть чувств партнера. Очень эффективный способ, рекомендую!) Обращайтесь за личной консультацией.

Здравствуйте Юлия.
Вы знаете своего мужа. Знаете его сильные и слабые стороны. Пользуйтесь своими знаниями.
Попробуйте общение с мужем  в виде фактов. Давайте ему спокойную реакцию. Вы можете использовать короткие и чёткие фразы и использовать факты. Не объяснения а факты. Ваш муж любое объяснение может принять за оправдание. А вот с фактами ему будет сложнее бороться и на них нельзя обидеться. Так, что не давайте ему эмоции, давайте ему. факты.
Вы оба взрослые люди, так и общайтесь, как взрослые. А то, получается, что он наказывает Вас своим молчанием и включает «обиженного ребёнка». Вам нужен ещё один ребёнок?
Вам выбирать, какую тактику использовать, лучшая тактика будет та, которая устроит именно Вас.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Здравствуйте, Юлия!

Если ситуация в отношениях повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Юлия!  Если хотите настоящей гармоничной семьи, то тактика это не об этом. Тактика-это всегда игра, стратегия, когда оба играют роли и извлекают личную выгоду.
Для настоящих отношений нужна честность, жене умение открыться, а мужу умение понять и поддержать. 
Но это не одна какая-то формула, это ряд мероприятий по устранению внутренних причин, из-за которых Вы боитесь открыться, а муж не хочет Вас понимать и принимать такой какая есть. 
И здесь на самом деле легко скатиться в тактику боевых действий. Чтобы этого не произошло, приходите на личную консультацию, узнаете много нового о себе и о правилах построения счастливой семьи.
Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️

Приветствую 🙏

Как видно по письму, важно начинать с себя, менять своё потребительское отношению ко многих аспектам жизни. 

Важно понимать, Вы говорите я вспыльчивая требовательная и т.д. по тексту, то есть Вы фактически признаёте что выражаете эго. Это второй вопрос сами от себя Вы так исходите, или Вас к этому подводят провоцируют, поднимают в виде реакции и т.д. 

То есть разговор идёт о Вас, так как Вы задали вопрос. Эго есть, и тут же Вы пишите, потом первая иду на примирение.. 

Вот здесь очень важный момент. Любая ссора, скандал, любое потрясение от женщины, оставляет на сердце раны. А сердце очень сложное и очень тонкий механизм. 

Вы можете по просить прощение, можете как шелковая ходить неделю, даже мужчина может простить где то, но сердце? Раны настолько глубоки… Рано или поздно любой нормальный здравомыслящий человек будет искать место где тихо спокойно и где понимают. 

Так же важно понимать, любая ссора, любой скандал вытесняют чувства из отношений, вытесняют уважение сострадание и т.д. 

По этому если хотите перемен, хотите дарить себя и чувства, без требований и ожиданий, тогда нужно начинать каждодневно работать над собой посредством внутренней работы, техник методов, дабы искоренять эго, что бы освобождать пространство для Любви

Любовь — есть всё 

Поменяетесь Вы, поменяется и жизнь во круг Вас, и отношение других к Вам.
Когда люди не зрелые, без содержания глубины, гораздо легче строить (и впоследствии созидать) романтические отношения, когда у каждого есть пространство/место/возможность быть одному, уединится и т.д.

Юлия, здравствуйте!
 Вы очень верно решили, что, чтобы изменить ситуацию, перемены стоит начинать с себя.
Вам не просто надо поменять тактику высказывания своего недовольства, а посмотреть- почему вы недовольны, всегда ли вы правы в своих претензиях, проявляете ли понимание и уважение к мужу?
Учитесь вместо обвинений мужа, да ещё в резком тоне, который вы сами признаёте за собой, выражать свои чувства, то, что вы испытываете, когда муж совершает тот или иной поступок. Иными словами учитесь общаться посредством я-сообщений.
 Чем уважительнее, терпимее и спокойнее будете вы, тем меньше поводов у мужа будет обижаться на вас.
 Не стоит ждать неделю, чтобы муж отошёл, таким образом вы лишь доказываете друг другу, кто из вас виноватее. Не быстрее ли будет через короткий срок раздумий пригласить мужа к разговору и искреннее и уважительно поговорить с ним? 
Наблюдайте за мужем, узнавайте его, старайтесь сглаживать углы, усмиряя прежде всего свою вспыльчивость. И ваши взаимоотношения изменятся вслед за вашей работой над собой.
 Удачи вам.

Юлия, если говорить глобально, то вам обоим надо учиться доносить друг до друга свои мысли, желания, ви́дение ситуации корректно, уважительно, без эмоционального напряжения/давления, обоим вести себя иначе, Вам самой в первую очередь поменять свои привычные модели общения, реакции на манипуляции мужа (нет реакции — отпадает и его интерес Вас задевать). Практически во всех супружеских парах происходят ссоры, затем примирения, но если у Вас они стали слишком частыми, как привычный способ общения, то вам обоим с мужем надо пересмотреть ваши отношения, начать строить их на совершенно новых принципах, потому что существующие не приводят к взаимопониманию и согласию, а наоборот, к конфликтам. Улучшить отношения в семье всегда можно, но для этого оба супруга должны осознавать, что проблема существует, оба в ней начать разбираться, каждый свои правильные шаги для этого делать. Пока что сами сейчас мысленно вернитесь на некоторое время назад и постарайтесь вспомнить, с какого момента/обстоятельств/событий появились впервые ваши семейные проблемы, найти истоки, ту причину, по которой вы, два изначально любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, вместо этого только требуя друг от друга каждый что-то своё, выполнения своих правил/требований. Исходя из этой причины, наметить план дальнейших действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, Вашем собственном восприятии другого человека/мужа… Наверняка муж тоже переживает стресс из за недопонимания, ссор, пытаясь восстановить свой внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами...), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. Дайте ему время, а чуть позже спокойно поговорите (напишите, если эмоции мешают говорить) с ним в таком направлении: отношения в семье обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья когда-либо приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Восстановить гармонию между вами конечно тоже можно, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте сами пока что. Но главное — вам обоим понять, что обвинять кого-то одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров/супругов: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите парню вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего оба пересмотрите своё отношение друг к другу, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (исключите претензии, обвинения… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте любимому мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Добрый день. Если муж манипулирует, значит он что-то то получает ( иначе сменил бы модель поведения). Что именно? И почему он не получает этого без ссор? Его спросить и изменить мы не можем, значит вы попробуйте ответить — что не получает муж и почему без ссор вам сложно это дать? Здесь ключевой момент — ваша реакция на ссоры. Стоит разобраться с ней.

Здравствуйте. Ответ будет простым — не ссориться. Думаю, вы понимаете, что от скандала только убытки, независимо от причины. Нервы, время, плохие эмоции, угасание любви. Приняв эту мысль как императив, держитесь ее, сколько хватит терпения. Когда терпение кончится, разбегайтесь. Вместо выяснения отношений займитесь полезными делами. Чем конкретно — могу пояснить дополнительно. Типа как в известном романсе: Не довольно ли нам пререкаться, не пора ли предаться любви ...
Это не так сложно.

Здравствуйте, Юлия!
Из письма следует, что Вы все про себя знаете! А значит Вы научитесь жить в мире с мужем, несмотря на его, как Вы пишите, непростой характер.
Но насколько мне видится, Ваш вопрос — это не вопрос выбора тактики, а вопрос проработки тех возможных бессознательных или сознательных установок, убеждений, сценариев, деструктивных чувств и пр..., которые мешают Вам строить отношения с мужем на мирной основе.   Ваше — "... Я человек вспыльчивый..., Свое недовольство могу высказать в резкой форме....,  отношения с любым мужчиной мне даются всегда с трудом....,  я человек требовательный по отношению к другим людям..."  — об этом. Поэтому полагаю, что Вам лучше работать в этом направлении и желательно с психологом. Потому как, самостоятельно разрешить личностные проблемы практически невозможно. 
Если в отношениях с мужем ограничиться только определенной тактикой, то ваши отношения, конечно же, могут наладиться на какое-то короткое время..., такой выбор не долгосрочен по той простой причине, что от Вас потребуются дополнительные ресурсы для ее проведения, возможно Вам придется где-то обманывать саму себя или придется подавлять свои истинные чувства, желания и потребности..., и пр. Насколько Вы выдержите подобную игру, тот еще вопрос!  А ведь Вы настроены на долгосрочность своей семейной жизни, Вы хотите — "... и в моих интересах все таки научиться жить с таким человеком, а не рубить с плеча и разводиться.Семья для меня представляет ценность, хочу для детей полной семьи с родным отцом,..." — тогда значит нужно выбрать работу, а не тактику.
И еще Вам нужно знать, что семья — это Система! Изменения одной части системы ( Вы) неизбежно ведет к изменению другой ее части (Ваш муж).
В идеале(!), хорошо бы Вам с мужем обратиться к семейному психологу. Отношения строят Двое и ответственность в равной степени ложится на двоих. Вашему мужу, похоже, также потребуется проработка своих возможных личностных проблем.
А пока возьмите себе на вооружение хорошее выражение: Красивые отношения — это не отношения с идеальным человеком, а отношения с человеком, с которым учишься жить! Тем более если у мужа " благо и достоинства у него имеются"  и что вашему браку совсем немного, всего-то 2,5года:)

Сил и мудрости Вам!                       Буду признательна за оценку ответа.