Как простить себя, что я так долго находилась в этом состоянии? - вопрос №3048724

Здравствуйте, уважаемые эксперты!
Обращаюсь к вам за помощью.

Мое детство не назовешь простым: пережила потерю близкого человека, бедность, различные унижения, проглатывала обиды. Это было толчком к депрессии и сформировало неприятные черты характера. С возраста 10-13 лет начались «странности» — я боялась зайти в магазин одна, боялась, быстро уставала, учеба скатилась, портились отношения с другими. Я попала в подавленное состояние, но т.к. я была подростком, да даже ребенком, я не умела контролировать свое состояние, отслеживать. И вот боль за болью, проблема за проблемой, состояние усугублялось. Но получается так, раз это состояние началось давно, я к нему как будто привыкла. Лет в 16 я думала ну простоя я слабенькая. Энергии хватало, чтобы есть- спать, можно сказать все. И информации было мало, и поддержки, а проблемы наслаивались, и получилось так, что я дошла до точки, уже лежала на диване с отсутствующим взглядом и смотрела в потолок. И после этого я попала в руки к врачу и потом к психологу.. На мой взгляд, они сделали многое – теперь я каждый день гуляю 2-3 км пешком, ушли суицидальные мысли.

Но меня еще, что-то беспокоит. Т.к. болезнь длилась долго, болезнь меня разъела. У меня мало внутренних и внешних ресурсов.

Мне нужно работать, найти работу. Но Я закончила «плюшевый» вуз, потому что он был возле дома, и были подработки, а нормальной работы не было. И недостаточно уровень образования и опыта для работы. Также у меня испортились отношения со знакомыми. Я пыталась наладить, но не получилось. А мне не хватает общения.

Хочу наладить личную жизнь, но за годы болезни, я превратилась в неухоженного бегемота.

Мне хочется жить нормально, но при этом я не могу нормально функционировать, мне не хватает ресурсов заряжаться энергией и при этом, я чувствую себя какой- то не такой как все. На фоне других здоровых людей, у которых все в порядке, я как то теряюсь. А люди жестоки к слабым.

Было сложно выйти из депрессии. Но чтобы возвращаться к нормальной жизни нужно что- то делать и усиленно, чтобы наверстать упущенное, мне нужно прикладывать огромные усилия, а как раз воля очень слабая. Чувствую тупик. И потом я возвращаюсь, к тому, что ничего не хочу.

И начинаются претензии и упреки к самой себе — как же так? Почему я так долго не предпринимала меры?, оказывается же возможно из этого выйти

И вот я не знаю, как простить себя, что так долго я находилась в этом состоянии? И как простить родственников, от которых не хватило поддержки, а была только критика, мол, не ленись? Как разрешить конфликт с мамой, которая не понимает моей подавленности и говорит не ленись? И с мамой отношения испорчены, потому что она переживает за меня но при этом не довольна мною.

И как нормально функционировать, когда мало ресурсов?
Девушка, 28 лет.