Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Профессия и карьера arrow icon Как наладить отношения с наставником, которого…

Как наладить отношения с наставником, которого разочаровала? долгая история в 10 лет. - вопрос №3055854

постараюсь описать эту давнюю, личную проблему ооочень подробно, чтобы ничего не упустить.

Сейчас мне 29лет. Когда мне было 18, учась в техникуме я проходила практику на предприятии по своей специальности. Училась на связиста. Не то чтобы это была моя мечта, но мне нравились различные технические задачи, с физикой, техникой и электроникой я дружила. На практике была ооочень любознательна (по большей степени из-за того что было скучно и много свободного времени) и общительна с окружающими. Это быстро заметили и нашелся заинтересованный человек, котрый для нас (группы практикантов из 5ти человек) организовывал различные лабораторные на живом оборудовании. Тут то я и втянулась в этот мир близкой дружбы с техникой: справлялась со всем быстро, славливала на лету, другим еще приходилось долго разжевывать и вобще все мешались только. Мягко говоря — я выделилась (возможно даже как выскочка была). В итоге через год, после окончания техникума меня пригласили на работу в это предприятие...

Организация очень большая, известная. Зарплаты высокие, попасть туда — ну это предел мечтаний 9 из 10 людей! Конечно я согласилась.Но вышла какая-то внутренняя перепалка внутри начальства: место на которое меня хотели взять (техник, все как и пологается по моему образованию) уже кто то для кого-то подогрел, но тут неожиданно в другом месте инженер уволился. Кто-то принципитально не хотел меня брать, кто то наоборот видел во мне перспективы (я даже не знаю почему и в том и в другом случае, была удивлена когда узнала...) И вот меня, 19-летнюю девочку берут инженером, на участок, где работают одни мужчины (и молодые и постарше), все занимаютися электроникой, дают мне рабочее место заставленное оборудованием и техникой… Я была напугана, растеряна, считала что не заслуживаю этой должности. Но очень приличная зарплата не давала мне даже виду этого показать.

Тот самый человек, который устраивал нам лабораторные работы, стал моим начальником. Он стал меня обучать, с самых основ, с того что я уже знала, более глубоко разбирая даже начальную физику. Лекции, практика, задачи. Что то получалось, но многое нет. Мой комплекс что «я не дотягиваю» разростался во мне. Начальник бесился когда я что-то не понимала, мог перестать разговаривать со мной на несколько дней, я сидела, перерывала интернет, читала книги, а потом он появлялся, и как не в чем не бывало «еще сидишь над этим? да тут двумя формулами все решается, смотри...».

Смешки и подшучивания от других коллег стали нормой. Я знала что я на самом деле не справляюсь, не соответствую, мне нечего было ответить, я научилась как то отмалчиваться и глупо улыбаться или делать вид, что не понимаю. Плюс к этому недвухсмысленные намеки, что тут со мной возятся за «красивые глазки». Если со своей неуверенностью и несоответствием должности я не могу справиться и всегда мучаюсь этими мыслями, то на счет второго меня как то не особо то и трогало. Тут у меня позиция простая: я на работе, личное только мешает, начальник женат (и кстати с его женой я хорошо общалась и ходила с ней в спортзал очень долгий период). А на все остальное мне было вот прям ПЛЕВАТЬ. Даже если я на самом деле «приглянулась», то это его проблемы, но вообще сужу по его отношению к жизни, да и лично ко мне: он не тот человек, которого вобще какие то интрижки интересуют. Другое дело работоспособность)

И вот шло время, были большие неудачи и не такие уж выдающиеся успехи. Так или иначе мои знания и опыт копились (к тому же я очень успешно училась в универсетете паралельно). Через 2 года моей работы я познакомилась со своим будущем мужем. Про работу я рассказывала с вдохновением. И ему быстро не понравились мои «отношения с начальником»: тогда я начала разрабатывать свой первый большой проект (он потом так и остался единственным), начальник был много в отъездах, мне надо было с ним списываться чтобы задавать накопленные вопросы, часто уже только вечером он выходил на связь. По мимо этого начальник часто подвозил меня. И утром забирал, и на обед. Но тут надо заметить что он не только меня возил. И например, жена его была в курсе. Да, для меня тоже первое время это было не очень комфортно морально, но каких либо разговоров, намеков никогда не было. Мы работаем в отдалении от города и график автобусов ооочень не удобный, поэтому это считалось нормальным. Но парню моему это очень не нравилось, мы ссорились, даже разошлись (именно из-за этого), после чего я взяла кредит на машину и этот вопрос был закрыт. На какоето время.

Два года совместной с парнем жизни промчались очень быстро: съемные квартиры, отпуска, его проблемы с работой, безработица, его низкая зарплата, поиски другой работы… И вот в 2013году я беру ипотеку. Я — потому что у него не позволял доход, но муж выкупил у меня машину, хотя я все равно на ней ездила. Мы были не в браке, поэтому считали, что вести раздельный счет деньгам это довольно разумно. На работе мне пришлось более сдержанно общаться с коллективом (да, и не толоько с начальником) — у мужа возникало много подозрений, ревности. Я вела себя со всеми сдерженно и все больше отдалялась от коллектива. Еще через два года мы поженились, я забеременила и ушла в декрет.

Сидеть дома с ребенком мне очень нравилось) Муж на тот момент стал работать по вахтовому методу, по пол месяца он отсутствовал. Когда он был дома, мы все время проводили вместе, но стоило ему уехать — у него всегда начинались жуткие подозрения. Каждый пропущенный мною звонок (при том что маленький ребенок, которого постоянно укладываешь спать и вообще всегда чем-то занята) муж превращал в допрос с престрастием: кто, где, когда. Пару раз в пылу он даже сказал «кто там к тебе в гости приходил». И мне только остается догадываться кого он приписывал мне в тот момент — кого-то с работы, кого-то из моих бывших дружков, или вымышленных новых, я в этом не особо хотела даже разбираться. Я совсем перестала с кем-либо общаться, даже общение с девочками становилось подозрительным. В итоге я стала неинтересной, зашуганной (меня ведь всегда подозревают), да еще и уставшей (ребенок неспокойный, уходило на него много сил и даже нервов). Как итог отношения резко стали ухудшаться и к имеющимся вышеперечисленным проблемам начили добавляться новые: мы начали жутко спорить по деньгам, по интересам, он стал меня упрекать что я ничего никогда не добивалась в жизни и моя «хорошенькая работка» досталась мне по блату (из-за вышеописанного эти слова особым осадком засели у меня, добавив порцию к неуверенности) и многие другие проблемы, в том числе интимные. Сначала я вернулась на работу из декрета, но отношения продолжали портиться. Через полгода мы разошлись окончательно. Муж уехал в другой город. Это было год назад.

В это время, на работе после моего возврата из декрета тоже кое-что изменилось. Точнее (чтобы картина оставалась более полной) это все происходило постепенно. Еще за долго до декрета, когда я участвовала в этом своем большом проекте (время когда я была на пике так сказать), был инцендент когда у меня была поломана машина и начальник снова предложил меня подвезти. Ну как предложил… со словами «ты че ждешь когда тебе предложат». Пришлось объяснять как есть: парень ревнивый, не надо меня возить. Помню то изумленное лицо, с долей сочувствия и какой-то неприязни даже. Не знаю как объяснить. Тогда вроде это ни на что не повлияло, но сейчас мне кажется, что это один из пазлов общей картины. Разговор тогда был какой-то долго-мучительный, я никак не могла сказать как есть, мне было стыдно, что меня подозревают в разврате и не поддерживают. Далее постепенно я отдаляласль от «дружеского» общения с начальником. Больше занималась своими делами, не лезла в что-то общее, не проявляла инициативу в совместной работе. Но все равно иногда попадались какие то задачи, за которые спрашивал начальник. И вот однажды надо было разработать определенную схему, которую я долго не могла сначала придумать, а после того как мне и так подсказали, еще и рассчитать правильно не получилось. Мне конечно прилетел выговор в рабочем порядке, задачу передали другому инженеру, но отношения еще больше испортились. Это было не задолго до декрета, я уже была беременна, и честно говоря забила на это дело: голова у меня была забита свадьбой, выбором платья, подбором детской кровати, и окончанием ремонта. Последний месяц перед декретом я тупо просидела в интернете в поисках необходимых мне покупок, и почти перед самым уходом получила второй выговор от начальника, более жесткий. Суть в том что я оборзела и веду себя так, словно не собираюсь выходить с декрета, что мол я кручу носом, обижаюсь на что-то, и когда вернусь — мне все припомнят. При чем высказал он мне публично, в присутствии других коллег, в прочем как и впервый раз.

И вот, после того как я вернулась с декрета прошло уже больше полутора лет, но с самго начала у начальника на меня одна реакция: здравствуйте/досвидания, игнор. ТО есть мы совсем не общаемся. И мне крайне от этого дискомфортно. Свое нежелание со мной общаться он показывает всем видом, независимо есть ктото рядом или нет. Если я захожу туда, где что-то обсуждается, он сразу выходит, если я что-то спрашиваю отвечает односложно, либо вообще вздыхет, и говорит что мой вопрос лишен всякого смысла или что-то типа того.находясь в одном помещении он делает вид что меня нет. Я чувствую глубокое разочарование этого человека ко мне. За столько лет он меня многому научил, стал моим наставником, а я не смогла оправдать его доверия, его ожиданий. Теперь же я даже не могу завести с ним разговор! Мне дико больно, что я веду себя по отношению к нему как неблагодарная скатина (извените за грубость)! И я не знаю как разрешить этот «холодный конфликт».

Прямой конфронтации нет, при необходимости решать рабочие вопросы мы неоднократно общались без каких-либо препятствий. Но из-за большой ревности мужа (уже бывшего) я даже не могу просто по-человечески подойти на какой-то разговор. Словно мне кто-то скажет «ага, вот Юра не зря тебя ревновал, шушукаешься тут». Да и о чем мне с ним говорить? «почему Вы со мной не общаетесь?» — как это вобще можно такое сказать. Очень нуждаюсь в совете, в помощи профессианалов разобраться в этой ситуации. Мне это важно еще и тем что я уже окончательно поняла что не хочу работать по этой специальности, дело только времени. Моя неувереность в себе разрослась до неимоверных размеров. Хоть я и выполняю свои должностные инструкции, сейчас я на самом деле хорошо справляюсь со своей работой (я занимаюбсь ремонтом различной электроники, и довольно не плохо с этим справляюсь), но как то проявлять инициативу, развиваться в этом направлении мне и страшновато, и не интересно. Я чувствую что кисну на одном месте. Держит только зарплата. Через два года выплачу ипотеку, еще за года два соберу резерв приличный и скорее всего перееду в другой город. Но к этому времени я хочу выстроить нормальные отношения с людьми, с которыми проработала 10 лет, чтобы меня хоть вспоминали добрым словом, и чтобы я могла со спокойным сердцем поздравить человека с праздником. На данный момент мне кажется что это что-то нереальное, но впереди есть пару лет точно. И этот пост первый шаг к решению этого вопроса, хотя я уже давно собиралась это все вынуть из себя, описать. Посоветуйте как мне решить эоту проблему. В каком направлении хотябы двигаться?
Алина
13.11.18
Психология / Профессия и карьера
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
14.11.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 24 417
Здравствуйте Алина.
Вы описываете свои отношения с начальником, как отношения дочь-отец.
Вам важно понять, что в Вас увидели потенциал и одарённую личность. Вам помогали и подставляли плечо.
Вы это и так знаете.
Однако, Вам просто не повезло встретить того парня. Ведь он компенсировал свою неуверенность, неудачливость Вами и своей ревностью. То есть не он тянулся к Вам, а Вас опустил до своего уровня.
Он ломал Вас. Однако, Вы оказались достаточно сильны и умны и смогли расстаться с мужем. Теперь Вам осталось отпустить эти прошлые отношения. Вам повезло встретить разных мужчин и почувствовать разное отношение. Вы сами знаете, чего достойны. Просто Вы забыли это. Вспомните то, кем Вы были. (подающим надежды юным дарованием) Сейчас Вы — дарование и прекрасный специалист. Вам Важно принять то, что отношения прекратились и остались в прошлом. И только Вы, а не Юра, можете быть себе судьёй и определять моральные принципы и жизненные установки. Вы отвечаете за свою жизнь и за свои выборы.
Ваше желание сменить работу — это побег от реальности и  желание отказаться от решения проблем. Слишком много ассоциаций она вызывает. Ваше право. Только сделайте это осознанно, то есть понимая и принимая истинную причину своего желания сменить работу.
Удачи. Пишите. Отвечу.
14.11.18
непонятно много противоречий 
вы молодой специалист вас взяли все же на работу 
это редкость 
да еще занимались вами и давали ответственную работу 
это большая редкость вы имели наставника 
очень много подарков судьбы 
и материально возможность купить даже квартиру что тоже немногим 
дается 
и муж был и ребенок в браке 
полно бонусов от жизни 
вы хоть заметили это все
наверное ваш начальник хотел бы уже конкретной отдачи от вас по работе 
ведь столько вложено в вас усилий и времени аж 10 лет 
а вы по прежнему все только о себе 
деньги на квартиру дозаработать и сбежать 
а ведь это неблагодарность 
за нее конечно не накажет этот начальник а по сути ваш благодетель 
ведь он покрывало для вас а вы и не замечаете 
но впечатление о вас да как о потребителе скорее 
какое тут доброе еще отношение к вам а за что оно к вам должно быть у них и у него
вы сами не вкладывались ни в кого все эти 10 лет вы только брали от чужого внимания к себе и своему положению к своей судьбе 
может и мужа понимали не совсем правильно 
все как то виноваты у вас 
но в результате вы в вакууме никому толком не нужны 
да квартира ребенок 
опыт по работе 
снова мужская позиция в жизни для женщины 
наверное много мужчин в коллективе было дано для чего то другого
 
обращайтесь поработаем  
14.11.18
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Алина!

Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
14.11.18
Рейтинг: 1 096

Здравствуйте, Алина!

Прежде чем двигаться дальше, важно честно ответить самой себе на некоторые вопросы:

1) Кем на самом деле для Вас являлся начальник до декрета? Тут важно быть честной прежде всего для себя, потому что ответ на этот вопрос поможет найти ответ на следующий
2) Что для Вас обозначает —  наладить отношения с начальником?
3) Чего Вы лишились, потеряв прежние отношения?

4) Что самое страшное произойдет с вам, если вернуть прежние отношения не удастся?

5) Известно, что в одну реку дважды не войти. И ваши новые взаимоотношения — какие они были бы идеальными для Вас?

6) Что у Вас или в Вас есть такое, что поможет Вам прийти к новым отношениям? Что такое Вы точно можете сделать или умеете. чтобы ситуация начала меняться?

PS: в вашем вопросе. действительно, заявлено гораздо больше одной темы. Потянув за одну веревочку, всплывут и другие. Клубок. действительно, стоит распутать, потому что теперь у Вас есть еще и жизненный опыт

 
15.11.18

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 395 708
3-й в Психологии
Читать ответы

Константин Шумилин
Сейчас на сайте
Рейтинг: 41 821
22-й в Психологии
Читать ответы

Юлия Ульянова
Сейчас на сайте
Рейтинг: 11 176
40-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Профессия и карьера
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее