Не могу быть девушкой... Остаюсь ребенком. - вопрос №3063115

Чувствую себя ребенком женского пола, девочкой, не хочу развивать в себе женские качества, хотя в подростковом возрасте очень даже мне это нравилось… Потом я сильно хотела отношений, потом решила, нафиг все и перестала стараться быть девушкой. Начала считать, что те, кто ухаживают за своей внешностью — какие-то странные… Хотя я в принципе никогда и не стремилась за собой прям «по-женски» ухаживать, потому что я себе и без косметики нравлюсь. Но я не вижу в себе девушки. Я вижу в себе подростка, школьницу. Причем «вроде бы женского пола». А скорее что-то среднее. Не могу проявлять интереса к своей внешности, не хочу, чтобы за мной ухаживали или проявляли внимание мужчины, у меня даже андрофобия есть немного. Стремаюсь, когда со мной хотя бы пытаются заговорить парни, мужчины. Боюсь их. Они большие и страшные. И сами отношения меня пугают. Короче я чувствую себя ребенком! И не уверена, что хочу взрослеть… Вообще мое взросление шло нормально до поступления в институт.Мне хотелось в один… но туда я даже собеседование не прошла… я даже не была уверена, что я туда хотела… я стеснялась об этом говорить, даже сейчас стесняюсь, но у меня как пунктик, что я этого хочу… Но в итоге училась в другом, где мне не хотелось в плане специальности, но зато рядом была бабушка, так мне было спокойнее. Мне не хотелось учиться далеко от родителей. А сейчас мне не хочется жить отдельно. Я привязана к родителям и не чувствую себя способной быть самостоятельной. Еще я боюсь отца. Хотя он нормальный, не пьет, не бьет, не матерится, у меня хороший папа. Но я рядом с ним боюсь рот открывать, что называется. Высказывать свое мнение например. Или говорить о своем решении, если я допускаю, что ему оно не понравится или он найдет в нем какой-то изъян, он это умеет… А маме я боюсь рассказывать о своих проблемах или даже успехах. Мне стыдно делиться с родителями своими переживаниями, своей жизнью, своими мыслями… Когда я пытаюсь рассказать маме то, что меня волнует, я чувствую, что она другого мнения и думаю, лучше бы я ничего не говорила… А иногда даже расплакаться могу. Мне не хочется, чтобы родители видели, что я проявляю женственность или в принципе характер, силу, чтобы они видели, что я что-то могу. Мне кажется, они сами не хотят этого или не ожидают этого увидеть, что если я буду себя так вести, они удивятся, я не представляю, что я бы например могла прийти и сказать, что у меня появился парень, если бы такое было, я бы наверное только на свадьбу их пригласила :\ Я не могу в открытую говорить им, что мне нравится, а что нет, короче мне кажется, это сильно влияет на мою жизнь. Я продолжаю оставаться послушным слабым ребенком своих родителей вместо того, чтобы стать сильной независимой личностью, девушкой. У меня даже ощущение, что я из какой-то обиды на родителей делаю себя «неудачницей», мол, чтобы они не дай Боже гордились мной или радовались за меня. Потому что на самом деле мне очень этого хочется, но я всегда чувствовала, что родители как-то довольно параллельно воспринимают мои успехи, как должное, а когда видят меня такой, какая я сейчас — они относятся ко мне как… не знаю… убожество какое-то… хотя может это лично мое ощущение, просто я вижу, что папа изо всех сил хочет, чтобы я была успешной, но не верит, что я этого могу САМА добиться. И мама считает, что меня нужно за ручку водить, я сама всегда этого хотела, боялась быть самостоятельной, но вдруг дело именно в том, что родители в меня не верят? Но не могу же я жить так, чтобы что-то им доказывать… Не хочу… У меня такое состояние типа «вы думаете, что я слабая? да, я слабая, пусть я буду слабой, не хочу меняться или что-то делать, чтобы быть сильной»… Потому что они от меня этого ждут, но не верят в это. А я как бы с одной стороны чувствую давление их ожиданий, с другой обижаюсь на их неверие в меня. Но в любом случае, их мнение на меня слишком давит. Я не могу быть самой собой и показывать им себя как я есть.