Добрый день. Мне 27 лет, мужу 32 года. Женаты 2 года, до этого ещё год встречались. Очень любим друг друга и счастливы, во всем сошлись. Но есть проблема-я не могу спокойно отпускать мужа к друзьям, - вопрос №3078347

у меня начинается истерика, я чувствую обиду, ревность, боль. Он нечасто уходит, пару раз в месяц максимум, часов до двух- трех ночи, собираются они чисто мужской компанией без девушек, я уверена, что он мне не изменяет, у нас прекрасные отношения, он всем доволен, сам все время говорит как счастлив и доволен, что мы вместе, все нравится, кроме моего отношения к его друзьям. Я стала психовать, даже когда он днем к ним идёт. У меня немного подруг, и мы видимся обычно днем или вечером, ночами давно не гуляем, да и не надо это нам. Мне бы хотелось чаще встречаться смешанной компанией, но так редко получается. Муж за меня переживает, что я так себе нервы треплю.он и так пошёл на к турки, раньше до встречи со мной он каждую пятницу и субботу гулял до утра, его друзья и сейчас так делают, и жены не против. Я понимаю что я не права нужно давать ему свободу и отпускать иногда без меня развеяться, ничего плохого я этом нет, я хочу научиться это делать и быть при этом довольной и не испытывать такой мучительной боли, я не понимаю, почему я так реагирую, мне плохо и обидно, что он развлекается без меня и как бы бросает меня, хотя со стороны это глупо звучит.я не хочу мучить на обоих, муж и так всегда идёт мне навстречу и терпит наши ссоры сильные на эту тему. Помогите советом, как мне измениться и начать строить гармоничные, а не зависимые отношения
03.12.18
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Екатерина, в том, как именно Вы сформулировали свои чувства, как обозначили проблему, ощущается Ваша личная тревожность, сомнения, неуверенность не только в муже, но и в себе в первую очередь, Ваш огромный страх за то, что будет именно с Вами. Значит прежде всего Вам самой и нужно в этом разбираться (муж ни при чём, он Вам никак не поможет), понять, в чем причина того, что Вы сомневаетесь в своём мужчине, когда это впервые проявилось, из-за каких обстоятельств, событий, информации для Вас быть парой стало обозначать не наслаждаться отношениями, обществом мужа, общением с ним, таким, какой он есть, совместным времяпровождением, построением планов, отдыхом, а наоборот, находиться в состоянии напряжения, тревоги. Так же хочу обратить Ваше внимание на том, что Вы излишне концентрируетесь на муже, теряя в нем себя, волнуетесь, глубоко внутри всё-же предполагая, что он может быть не верен Вам, хоть и не хотите даже себе в этом признаться. Вспомните, бывает ли, что Вы нервничаете при малейших признаках его интереса к женщинам, наблюдаете ли за его общением, не сообщая ему? Если это действительно так, то Вами в таких отношениях управляет не столько любовь, сколько Ваши страхи: одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы этим не только себя мучаете, а ещё свою тревогу и негативные эмоции любимому мужчине тоже передаёте, он интуитивно наверное от Вас отстраняется, выстраивая защитные барьеры от Вас, отдаляется от Вас, не выдерживая такого напряжения и вынужденности постоянно оправдываться. Но ведь это Вы сами его когда-то выбрали (а он — Вас!) за его привлекательные для Вас качества, за отношение к Вам, за его энергетику и при этом сами же подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, в ожидании плохого, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, вцелом у вашей пары. Зачем это всё каждый раз? Берегите свои чувства, себя, начинайте к себе относиться бережно вместо того, чтоб тратить свою энергию на обдумывание/гадание, любит он лишь Вас, не дороже ли ему друзья (они так же ему дороги, примите это). Я не собиралась Вас ни в коем случае обвинять, это только мой непредвзятый взгляд со стороны, Вы можете не согласиться, но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь, Ваши отношения. Ваша тревожность по поводу его походов с друзьями говорит как минимум о наличии у Вас самой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей семьи, там, где её ещё нет. Ревность — это всегда страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким, недостаточно достойным любви. Человек ревнующий, как правило не уверен в себе, даже неосознанно, в своей безусловной ценности, необходимости, важности, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве этот человек, которого Вы выбрали в спутники жизни, реально заслуживает к себе такого отношения, он действительно так плохо себя проявляет с Вами? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу «относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте обратное: он вдруг начнёт подозревать Вас, например, проверять и подвергать сомнению Ваше поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать встречи с подругами, обижаться. Вам бы понравилось постоянно быть обвинённой, оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации  зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Начинайте жить счастливым настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым мужем, налаживайте эмоциональную связь, если он и семья действительно дороги Вам. Попробуйте доверять любимому, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в нём есть положительного (может он умный, заботливый, добрый, привлекательный, весёлый, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут с большей силой проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших с ним отношений — вот какую стратегию сейчас примените, поступите, как мудрая женщина, хоть Вы наверно ещё и молоды. Выражайте свои положительные эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам любим, дорог, ценен как человек, как мужчина. Делайте как можно чаще что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О собственной ценности тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, парень ценит это, он выбрал из огромного количества девушек именно Вас, остаётся  с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это самоощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте себя, проявляя это в реальных поступках — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы парень стал чаще на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках, подозрениях, этим Вы отношения точно не гармонизируете. Лучше примените другую стратегию: займитесь собою, полюбите себя, примите целостно, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самое главное — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь. Вкладывайте внимание, энергию не в ревность, а в себя. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, развивайтесь. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
03.12.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Екатерина!

«как мне измениться и начать строить гармоничные, а не зависимые отношения» — Необходимо в первую очередь проанализировать причины ваших тревог в этих ситуациях. Ведь вы сами понимаете, что ваша реакция завышена «чувствую обиду, ревность, боль», а это значит, что это имеет отношение к каким-то другим переживаниям в вашей жизни. То есть, откуда-то у вас сформировалась эта реакция и тревоги, которые проявляются в ситуациях с мужем автоматически. Чаще всего такие страхи формируются в ранние годы, в процессе воспитания и взросления. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога  и начать  индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
03.12.18
Екатерина, здравствуйте. Пока муж переживает, но есть большая вероятность, что ему надоест Ваше поведение и все сменится не желанием Вас… Тогда лучше будет? Когда мужа не будет с Вами, то есть если разведется он с Вами? Вы сами все понимаете, но сделать с собой ничего не можете, следовательно, надо обязательно найти возможность для полноценной консультации с психологом в видео режиме или на личном приеме, где будут найдены реальные причины Вашего поведения и устранены, только так Вы сможете измениться, если начнете работать с психологом. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
03.12.18
Здравствуйте, Екатерина. Началом существования семьи принято считать тот момент, когда двое взрослых, мужчина  и женщина, объединяются, чтобы создать семью. у каждого из партнеров есть набор ценностей и ожиданий, как осознанный, так и бессознательных. Каждый из супругов должен отказаться от части своих идей и склонностей, теряя индивидуальность, но приобретает чувство принадлежности к семье. Формируется новая система.Одна из жизненно важных задач супружеской системы-выработка адекватных границ, которые ограждают каждого из супругов, оставляя ему территорию, необходимую для удовлетворения собственных психологических потребностей без вмешательства родственников, детей и других членов семьи.Пара должна выработать новые стереотипы соотнесения себя с другими.  Поддерживать важные контакты.По договоренности должны быть проведены границы, определяющие взаимоотношения нового целого с молодыми семьями, друзьями, миром работы, соседями и др. Развивайте в себе способность ощущать вибрации другого, тогда появятся общие ассоциации и общие ценности, умение слышать то, что важно для другого, и какая-то взаимная договоренность о том, как поступить, когда те или иные ценности у вас не совпадают. Когда два человека создают одно целое, научитесь преодолевать, решать конфликты, которые неизбежно возникают. Кроме этого, возникает несоответствие  между потребностями супругов. Приходиться изменять правила, которые ранее удовлетворяет каждого индивида в отдельности. Каждый должен стать его частью. Со временем всё стабилизируется в виде уравновешенной системы.
03.12.18

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Дмитрий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
25.08.15
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store