Меня зовут Настя. Мне 23 года. У меня небольшие проблемы, которые мучают меня каждый день. Это связано с отношениями. Моему парню 25. Почти год живем вместе. Все не стало хуже, все изначально было - вопрос №3085457

Приветствую 🙏

Ревность это не гены и ничего общего с физиологией не имеет. 

Ревность это прежде всего эго, и комплексы. 

Вы ему помочь не сможете. Близким очень сложно помочь родным, почти нереальною. Вы сможете только наблюдать как парень мало помалу будет уничтожать все чувства и отношения в целом. 

Или выйти из таких деструктивных отношений. И посмотреть на сколько готов меняться парень ради себя и отношений.  

Я постоянно сижу дома и жду его, вкусно готовлю, не ругаюсь, слежу за собой и очень хорошо выгляжу.

— Вы только усиливаете и создаёте условия что бы он ещё больше обезумел 

Но понимаю, что из открытого, общительного человека начинаю превращаться в замкнутую и закомплексованную.

— Ревность есть клетка. По этому то что Вы говорите это неизбежно 

Даже на работе боюсь кому-то что-то лишнее сказать или улыбнуться. Ах, да, мы работаем ещё вместе и он всегда наблюдает за мной.

— Отношение строить сложнее, если даже на работе, за пределами дома, люди не отдыхают и не восстанавливаются друг от друга 

Ему может помочь человек со стороны, а для этого ему нужно самому придти к тому кто может помочь.

Здравствуйте, Анастасия.
    Задумайтесь, для чего ему избавляться от своей «ревности»? Ведь это его способ контролировать Вас. Благодаря ей Вы «постоянно дома, ждете его, вкусно готовите, не ругаетесь, следите за собой» и так далее. Так зачем ему лишать себя этого «органа управления» Вами?
    Вы ищете проблему в нем, хотите «помочь» ему. А ведь проблема то у Вас. Вы утверждаете, что Вас «не устраивают» такие отношения, но, тем не менее «расставаться жаль, не хочется». Что удерживает Вас в этих отношениях, где все «невыносимо»?
    Вы описываете сценарий, который в психологии называют «треугольником Карпмана» (изучите самостоятельно). И этот сценарий исполняете Вы. Чтобы перестать его исполнять не достаточно просто прочитать ответы. Необходима работа с бессознательными установками. Вам нужно выбрать эксперта и начать работу. Обращайтесь.

Анастасия, здравствуйте. Здесь Вам надо разобраться в себе, готовы ли Вы быть с таким парнем, который не изменится, так как меняться не хочет..., уже после этого, определяться с дальнейшими действиями. Вы не поможете ему, как бы ни старались и чем больше будете «помогать», тем больше он будет вести себя деструктивно, следовательно, перестаньте помогать, сделайте акцент на себе. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте Анастасия.
В своём желании спасти парня, Вы уничтожаете себя. Стоят ли Ваши жертвы того?
Вы осознаёте, что парню нужна помощь специалиста. НО, пока он сам не решит себе помочь, Вы будете бессильны.
Вы не готовы поставить точку и спасти себя. Что должно произойти, что бы Вы задумались о себе и своей сохранности? До какой черты Вы готовы дойти в своём желании сохранить отношения?
Вы пишите, что стали меняться. Разве не это истинное желание парня? Подавить Вас как личность.
В отношениях есть место уважению и доверию, а ревность — это личные проблемы человека, с которыми должен бороться сам человек. Вашего же парня всё устраивает. А Вам нравится быть жертвой? Вам нравится бояться? Что ВЫ готовы сделать для себя, что бы изменить ситуацию?
Удачи. Пишите. Отвечу.

Здравствуйте, Анастасия!

«Очень хочу ему помочь, но не могу подобрать нужных слов?» — Причины таких особенностей парня можно понять только при общении с ним лично. Даже если вы поймёте каким-то образом причины, это вам ничего не даст, так как для его изменений необходимо его личное желание и обращение к психологу. Парня вы не измените, без его желания меняться. Если он именно так себя ведёт, ревнует и ограничивает вас, то так ему спокойно, иначе он чувствует много тревоги, что ему тяжело переносить. Ревность — это не первичное чувство, за ней всегда находится что-то другое, какая-то другая причина, которая вызывает чувство ревности. Это может быть страх, вина, обида, заниженная самооценка, требовательная цензура, агрессия и т. д.  Конечно, вы можете сотни раз говорить об этом с ним, пытаться ему показать, объяснить, доказать, но если ему по-другому тяжело психически, то он будет от вас требовать именно такого образа жизни.

«Я постоянно сижу дома» — Вам нужно разобраться в себе, в своих чувствах, желаниях и противоречиях. Оцените для себя, сможете ли вы быть в таких отношениях с парнем, комфортно ли вам  обходить все углы возможной ревности. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами  и  желаниями, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.