Как бороться с гиперопекой отца? Отец никак не может смириться с тем, что ребенок, т.е. я, вырос. Ситуация доходит до абсурда: стоит мне не ответить на телефонные звонки в течение нескольких часов, - вопрос №3087080

как начинаются поиски моих друзей в социальных сетях и поиск меня через них с последующим давлением на жалость, мол я совершенно не берегу их нервы. Вероятность того, что человек может просто не видеть звонки не рассматривается (я давольно часто забываю телефон дома, когда куда-то ухожу). Все это растягивается на несколько дней: смотри я пью таблетки, мне плохо и все из-за тебя. Если раньше это вызывало сострадание, то сейчас ничего кроме раздражения. Ибо с родителями я не живу уже три года (учусь и живу в другом городе, езжу в гости редко из-за большого расстояния). Но это все ещё мелочи. Я не могу никуда съездить: любые поездки приходиться скрывать либо очень редактировать в своем рассказе, потому что поездки с друзьями рассматриваются только как потенциальная опасность (мы не знаем этих людей и т.д. и т п.). Единственный безопасностный вариант — это поехать куда-то с ним. При этом мои слова о том, что с друзьями мне интереснее и вообще, я давно вышла из того возраста, когда ездят отдыхать с родителями, принимаются как обиды и синоним того, что он стал никому не нужным.Так же, проблема есть в том, что этот человек очень дорог мне, фактически он вырастил меня (мать страдала затяжной послеродовой дипрессией и к тому же видела во мне причину своей несложившейся карьеры). Он проводил со мной все своё свободное время, не дал скатиться во время моего сложного переходного возраста (до сих пор не понимаю, как он выдерживал все мои закидоны тогда и ни разу не оскорбил меня, не наказал, а просто постоянно звал куда-то: в разные подходы с его друзьями, рыбалки, тем самым отдаляя меня от не самой лучшей компании, в которой я была на тот момент). Но сейчас все изменилось. Я по прежнему очень люблю его, но мне 20, я учусь в медицинском университете, подрабатываю медсестрой и мне уже не нужна такая опека с его стороны, а только поддержка, осознание того, что всегда есть кто-то, кто сможет помочь и поддержать. И как донести эту мысль до него я не знаю.
10.12.18
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте Татьяна.
А Вы пробовали сказать папе просто СПАСИБО. И то, что так хорошо написали здесь.
Без раздражения.
Ваш папа очень любит Вас. Он привык быть рядом. Вы ему нужны как воздух. Просто он не перестроился сам. Не умеет видеть в Вас взрослого и самостоятельного человека.
Вы можете сама проявлять инициативу и придумать тот ритуал общения с папой, который поможет ему понемногу и постепенно отдалиться от Вас. Вспомнить, что кроме Вас у него были и другие хобби и увлечения.
У Вас есть уже опыт. Папа помогал Вам. Так примените этот опыт и помогите папе принять Вас взрослой и самостоятельной.
Вы видите лишь внешнее проявление его страхов. Вспомните себя. Что папа давал ВАМ? Пришла Ваша очередь быть взрослой девочкой. Пришла пора Вам помочь папе в его сложный переходный период.
Вспомните, что Вы друзья, а не просто люди, объединённые кровными узами.
Удачи. Пишите. Отвечу.
10.12.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Татьяна, здравствуйте. Вы не измените отца, следовательно, меняйте отношение к ситуации, адекватно относитесь к ситуации, не поддавайтесь на манипуляции отца, делайте акцент на себе. Успехов Вам во всем!!!
10.12.18
Здравствуйте, Татьяна!

Отца вы не измените, изменить вы можете своё восприятие этой ситуации и свои личные границы. Каждому взрослому человеку лучше отделиться от своих родителей, то есть стать независимым во всех планах, финансово, морально, психически, территориально и т. д. В свою очередь родителям лучше отпустить ребёнка в свободное плавание и не влиять на жизнь ребёнка. Конечно, определённая взаимопомощь может быть, но при этом, каждый принимает решения и живёт полностью самостоятельно, без влияния друг на друга в виде советов, рекомендаций, наставлений, нравоучений или каких-то манипуляций. Вам нужно обратить внимание на себя и свои желания, понять чего в жизни вы хотите, чем заниматься, где жить, каких отношений, и действовать согласно вашим желаниям. Подумайте о себе и о своих личных границах, как вы можете их обозначить, что вам мешает это сделать.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
10.12.18
Приветствую 🙏

Зачем доносить если Вы съехали, работаете, своя жизнь, компания и прочее? То что отец жизнь положил на алтарь, его право и выбор. И что же? Вам то же самое делать? 

У Вас есть свой выбор и право как спеть свою жизнь. Истерики отца, опека, зависимость, манипуляции можно исправить общением с психологом. Он может обратиться написать. 

Ещё лучше, дать ему инструменты технику практику, где каждый день делая себе сеансы, но сможет обрести и взрастить в себе внутреннюю силу, гармонию, умиротворение и счастье 

О каких Вы уже слышали?
10.12.18

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ульяна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store