Помогите сыну найти себя в этой жизни

Помогите сыну. Ему 39 лет, он много в жизни повидал, но не может найти себя. Где-то все время рядом. Он обладает многими способностями, очень добрый, но и агрессивный, внимательный и злой. Как ему быть? Кто поможет? У него завышенные требования во всём. Имеет высшее экономическое образование, но бухгалтером работать не хочет. Сейчас хочет закончить второй институт, юристом. Я очень рада,но его ли это путь? У него два сына 19 и 4 лет. С бывшими женами он не общается (им было по 35 лет, когда они родили детей от него, я предполагаю, что они использовали его. Он очень добрый). Помогите.

Ответы

Добрый день, Лариса.

Пусть Ваш сын обращается за помощью к нашим экспертам.

В работе с психологом он научится лучше понимать себя, а значит, и свои стремления, желания.

То, что есть способности, это очень хорошо. Осталось понять, почему он до сих пор не смог их реализовать, что именно ему мешает. Удачи Вам.

С уважением, Светлана.

 

28.07.12

Мы можем помочь и Вашему сыну, и Вам лично, т.к. Ваши сомнения в том, правильный ли путь он выбирает, могут помешать сделать этот выбор, это его путь и ему решать, куда идти. Сыну мы сможем помочь, только тогда, когда он сам обратиться к нам, а Вам можем уже сейчас, выбирайте психолога по душе и мы поможем Вам разобраться в том, как помочь сыну и как излишне не переживать за него и не погружаться в его проблемы. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

28.07.12

Час добрый, Лариса! Проблема сына — Ваша гиперопека. Однажды, вероятно Вы решили для себя, что единственный мужчина в Вашей жизни — это сын, прочие другие — не существуют. Изолировали от общения с его родным отцом, и решали всё за него сами. Результат? — 39 летний инфантил, родивший двух детей и не желающий ничего делать, потому что мама всё сделает за него. Вот и сейчас Вы сюда зашли с просьбой помочь 39 великовозрастному детине найти себя, а он ведь об этом Вас не просил, или бы сам зашёл, если бы пожелал. Но всё за него решают и желают другие — мама, бывшие жёны, что не смогли смириться с тем, что мама — его единственная женщина.

Ещё ничего не поздно и Вам и ему. Вам — отпустить наконец-то сына, ему — начать жить свою жизнь. Но система так устойчива, и при этом никто не хочет её изменить, а ждёт волшебного совета. А нужен волшебный пинок. Какое там второе образование? Для чего? Чтобы лежать на диване в мизантропических размышлениях о несправедливом мироустройстве?

Помощь, прежде всего, нужна Вам, Лариса. Не пора ли перестать быть той орлицей над орлёнком, что не позволяет орлёнку выйти из гнезда? Но любая птица, если птенец боится, когда время пришло — выталкивает его из гнезда, чтобы он смог наконец-то расправить свои крылья и лететь.

А Вы держите сына при себе. Эгоизм это. Жалко парня.

 

28.07.12

Добрый день. Ваш запрос очень емкий, одной фразой тут ясности не добавишь. Я вот по поводу бывших жен… подсчитал года и получается, что первая значительно старше была. Вы считаете, что его использовали, а он в 20 лет что думал о таком соотношении. За этим может многое стоять. Ну а то, что он и добрый и одновременно злой, так это во всех людях сочетаются полярности. Вопрос в адекватности демонстрирования этих качеств.

А сын сам как, осознает проблему, расположен к поиску путей ее разрешения? Ну и определенная автономия нужна, то есть самостоятельность в решениях, готовность признать свои проблемы, а не пожелание сторонних лиц. Настраивайтесь на продуктивную работу с выбранным психологом и пытайтесь изменить жизнь к лучшему. . 

28.07.12

Лариса, здравствуйте! Рядом, конечно, потому что постоянно коррекция со стороны, которая не пускает на его конкретный путь. Я рада, но… Пусть он сделает, но… Зачем Вам это но… Что оно Вам дает? Сказать в случае неудачи «А я же говорила, предупреждала»? Спросите себя, что в Вашей жизни есть важнее дел сына. Если это приоритет во всех сферах Вашей жизни, то значит, что-то пошло не так(и не вчера). На Востоке есть такая поговорка «Если ты думаешь за другого — отбираешь у него руки, если делаешь — отбираешь ноги.» Вам надо отделить свои желания и устремления от желаний и устремлений сына. А его отпустите что-то решить самому, полжизни он прожил под Вашим руководством, которое на поверку оказалось неэффективным. Дайте ему наделать своих ошибок, пока он будет искать себя. На данный момент есть сын в клетке из Ваших воззрений и отношения к жизни, за которыми ему реального мира не видно. Отпустите его и простите себя за то что сделано и не сделано. Если не сможете сами, обращайтесь к выбранному психологу на консультацию.

С уважением, Оксана Станиславовна

28.07.12

Добрый вечер. Лариса, вас по человечески жаль. Содержать сороколетнего детину, полагаю, нелегко. Лариса обратите внимание на нескоторые аспеты своего сообщения.

Первый аспект. Психологическая помощь вашему сыну. С чего вы решили, что вашему сыну нужна наша помощь? Он уже взрослый мальчик, и знает, если есть проблемы, то их нужно решать. Не может решить сам- может решить с помощью специалиста. Если  бы ему нужна была наша помощь — он бы нашел ее обязательно. А проблемы у вашего сына серьезные: и неадкватная самооценка ("завышенные требования во всём") и неумение выстраивать позитивные и доброжелательные отношения с женщинами (..С бывшими женами он не общается..), могу предположить, что и не только с ними. Он ведь не работает. 

Второй аспект. Характеристика сына. Вы уж определитесь, каков ваш сын: добрый и порядочный человек или злой и агрессивный?  Такой смеси в «одном флаконе», как ни печально,  не бывает. 

Третий аспект. Пора подведения итогов. Посчитайте, что  имеет ваш сын к 40 годам: работы — нет, семьи — нет, с детьми — не общается, друзей, по видимому, тоже нет. Так что же он имеет? Одно образование.  Чего достиг ваш сын? Ни- че-го. Ваш сын, в 40 лет, как не печально,  вам это будет осозновать, банкрот.

Помните, Лариса:

* если бы ваш сын захотел работать — он бы нашел работу (или работа нашла его, как говорят). Делаем вывод, он этого не хочет работать. Почему? Точно не его завышенных требованиях, и того, что он не хочет работать бухгалтером. А может быть он просто не хочет платить алименты на детей?  

* ваш сын может получать второе высшее образование и на заочной форме обучения, выходя  два раза в год на три недели на сессию, а все остальное время — плодотворно работать. Обычно сороколетние сыновья помогают престарелым матерям, а не наоборот. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

29.07.12

Здравствуйте, Лариса! Рекомендую вам посещать группы в скайпе для созависимых бесплатно и анонимно. Возможно, у вас созависимость, которая мешает вам и вашим близким. Мешает отпустить взрослого человека и заняться СВОЕЙ жизнью, что честно и ответственно, этично. Ваш сын — не ваша собственность, как бы вы его ни любили. Вы даже не имеете права менять его и вмешиваться в его жизнь, как бы для вас не было печально это слышать. Проблема в вас, как бы парадоксально это не звучало. 

Психолог поможет вам.

 С уважением, Наташа.

29.07.12

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы

Смирнов Андрей ★

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Профессия и карьера
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store